Ох и любите вы критику наводить, граждане! Кто-то юмор потерял, кому-то высотка не понравилась... Юмор вчера не дописался, он спать пошёл, вместе со мной. Желающие могут попробовать ежедневно вставать в четыре, ложиться в двадцать три и еще вечером развлекать народ. А что касается высотки, ну не сталинская и что? Фотки от этого менее красивые? В следующий раз всенепременно пробегусь километров десять по заснеженной утренней Москве, чтоб уточнить год постройки здания, которое торчит далеко промеж домов и удовлетворить самую требовательную публику.
Впрочем, это такие мелочи!
Продолжаю повествование.
*****
- Здравствуйте, - сказала я голове, - назовите пожалуйста свою фамилию, имя и отчество, и дату рождения!
Голова молчала, зеркальное окно тоже не подавало признаков жизни. Я подумала и, решив не останавливаться на достигнутом, проорала «партию» головы.
Наверное у экзаменаторов железные нервы. Иначе, как они выносят несколько часов лицезрения вот такого «шоу одного актера» в лице экзаменуемых?
Далее, я спросила у головы, согласна ли она, голова, чтобы я ей наложила повязку? Судя по выражению лица - голова была согласна на все, но я на всякий случай и это тоже озвучила.
Пусть экзаменатор не сомневается, что голову бинтуют не насильно!
Я попросила голову продержать мне кончики бинта, но голова отказалась, мотивируя это тем, что у нее нет рук.
- Ну и фиг с тобой! - это я не сказала, а подумала, и держа концы бинта одной рукой, начала накладывать повязку второй, при этом комментируя все свои действия.
Не знаю, что там испытал, или испытала экзаменатор, но по окончании действа, мне в микрофон прилетело лаконичное «молодец!»
Ой, как это меня воодушевило! Вот он, залог успеха нашей медицины! Надо как можно больше беседовать с пациентами! (Лечить можно потом. Главное - слово!)
Следующей станцией оказалась сердечно-легочная реанимация. После безуспешных попыток разговорить лежащее на полу тело, я самоотверженно ринулась его спасать. Кстати, забегая вперед, ни одного «косяка» не допустила в процессе спасения. Вот. Можете мной гордиться! Я это узнала из оценочных баллов, которые прилетели только сегодня на почту.
Третьей ступенью «Шао Линя» была станция, где всего лишь надо было правильно измерить артериальное давление. Ну люди, это же фигня! Каждый из нас этим занимается, я думаю пару раз в неделю точно. Я имею в виду гипертоников и гипотоников. Так я думала, покак не попала за закрытую дверь.
В кресле сидела старушка. Не знаю, где они откопали реквизит, но мне она не понравилась. Такое ощущение, что старушка эта уже один раз почила, а потом не до конца воскресла и залезла в кресло в кадровом центре. Я даже грешным делом подумала, что мне по второму разу подсунули реанимацию, и хотела завалить бабусю на пол и начать делать массаж сердца. Но лежавший на столе тонометр убедил меня, что ей надо просто измерить АД.
Ага... Фигушки! Бабульке в руки забыли вставить кости, и мои попытки нацепить на нее манжетку никак не увенчивались успехом. Более того, дряблые конечности разъезжались во все стороны и падали со стола, а пальцы жили своей жизнью.
- Точно, в костюмерной фильма ужасов бабку нашли, - подумала я, и уже хотела придавить коленом руку к столу, чтобы все таки измерить это несчастное АД, но манжета вдруг наделась на руку.
- Сто двадцать на восемьдесят! - злорадно припечатала я пожилой симулянтке, забыв, что за мной наблюдают через стекло, - а нечего притворяться!
Из кабинета, где измеряют давление я вышла злая, будучи уверенной, что баллы мне снизили из за вредной старушки.
Не успела попить водички, как снова прозвучала моя фамилия, и я, проклиная все на свете экзамены, порысила в кабинет, где притаился совершенно изможденный тип, из горла которого торчала трахеостома. Ну вот! Началось в колхозе утро! Ребяты, я в эндокринологии работаю! Могли бы диабетика откопать, да хоть в коме! И то - ближе и роднее. Нет, подсунули вот этого. А что с ним делать?
Понятно, из задания стало ясным, что надо ему всю эту приблуду поменять. Я с ним тоже поздоровалась. Имя - отчество спросила. Своё назвала, для порядка. Потом уточнила, точно ли он согласен на то, что бы я, эндокринологическая сестра ему трахеостому меняла?
Тут бы мне ответить за него:
«Типа, нет, я категорически против! Давайте мне сестру из реанимационного отделения!» Но тогда не зачтут станцию. Пришлось ему согласиться, а мне, руководствуясь всеми знаниями, что были в голове, а также вспышками озарения, эту самую трахеостому менять.
А че, красивенько вышло! Креативно! Лежит себе такой довольный. Весь в чистых повязочках... Я уточнила у дядьки, как он себя чувствует. Потом подумала, что с трубкой в горле он наверное не очень разговорчив, но бодро проорала за него, что чувствует он себя распрекрасно! И удалилась.
Последним был тот самый катетер, для постановки которого я у Баневны отняла подушку. Ну вы видели в видеоролике.
Там была рука! С головой я беседовала, с падающей бабушкой тоже, половине тела массаж сердца делала, дядьку спасала... отчего ж с рукой не поговорить? Очень даже мы на это способны!
Рука попалась словоохотливая, отвечала по существу. Мы даже с ней почти подружились к моменту завершения процедуры. Хорошая была рука, добрая! Не зря я у Баньки подушку отжала.
Выйдя после пятой станции, я поняла, что ни капли не нервничала, хотя этого боялась больше всего. Наверное правильно, что стёкла непрозрачные! Я экспертов не видела, а что уж там они подумали про меня, беседующей с частями тела, это их проблемы. Может веселились, а может кофе с бутербродами жевали. Самое главное, я порадовалась, что не было какой-нибудь клизмы, или, упаси боже, катетеризации мочевого пузыря у мужчин. Разговаривать с ...опой и детородным органом полбеды. А вот если они отвечать начнут... Мама дорогая!
На третий тур я шла как в военных фильмах про наших: с гордо поднятой головой и стальным блеском в глазах. Что мне комиссия из семи живых человек после того, что я только что пережила?!
На третьем туре надо было рассказать о себе, своей работе и решить ситуационную задачу с постановкой диагноза и выбором лечения и рекомендаций для пациента.
Описывать не буду, потому что провела я там минут пять.
Потом нас собрали, всех, кто в этот день проходил испытания, и поздравили тех, кто прошёл. Были и те, кто завалил. Я знаю почему: надо уметь с головой договориться! Это реально самое главное!
*****
Я очень прошу воспринимать этот текст не всерьёз. Хотя все описанные в нем события действительно происходили и тут нет ни капли моей фантазии. Вчера вечером я вернулась, от счастья опаштетила и окреветила кошек, обшампанила себя и мужа.
Зря что ли он столько терпел? И могу заявить: что я собой горжусь!
И вообще - что бы там не говорили, а мне это «мероприятие» понравилось. Особенно когда оно уже позади!
(Пы сы: если тут нет юмора, то рекомендую вам проверить свое чувство юмора! Я даже специалистов хороших знаю. И повязку наложат, и давление измерят и поговорят по душам!)
Будьте здоровы!
______________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
Угостить Баню и Бусю паштетовой, куровой и говядиевой можно тут:
СБ 2202 2063 6343 3736