Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Мальчик оттуда.
Всем хорошего настроения и теплой солнечной погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
В моей жизни случалось много странного и непонятного, но сейчас хочу рассказать историю, которая смогла повергнуть в шок меня и всех моих родных.
Случилось это чуть больше двух лет назад, в тот момент я только-только разошлась с первым мужем и, находилась, так сказать, в легкой прострации от внезапно нахлынувшей свободы и независимости. От брака у меня осталось двухлетняя доченька, куча долгов и уничтоженное самомнение.
Но не буду о плохом, со временем все нормализовалась – дали садик, появилась хорошо оплачиваемая, а, главное любимая работа, в общем – тишь, да благодать… На семейном совете решили – надо покупать квартиру, с огромной помощью родителей, все очень быстро устроилось.
Квартира всем очень понравилась, цена была приемлемой, соседи- просто душки, решили- берем !!! Только мама как-то неодобрительно качала головой и вздыхала, не объясняя ничего, а после долгих расспросов выдала :
– Эта квартира одинокой женщины, здесь слез много…
Экстрасенсорными данными моя мамочка не обладала никогда, поэтому ее слова нас мало смутили, к тому же, хозяйка квартиры и не отрицала, что живет одна в течении многих лет.
Через месяц мы с доченькой заехали. Никаких шорохов, звуков, стонов никогда не слышали. Никто в нашем доме не бродил по ночам, не шаркал тапками, или чем там они обычно шаркают ???, но было ощущение какой-то "Ненормальности"… Не страшно вроде, не тоскливо… просто как-то ненормально и все !
Это состояние я списала на свое эмоции и недавний развод – все-таки не каждый день мужей бросаю ! Прошло около двух месяцев, в один обычный вечер укладываю ребенка спать, а про себя думаю – "Сейчас доча уснет и я, извиняюсь за подробности, приму наконец- то ванну, понежусь так сказать".
Ребенок засыпает, и я, с чувством выполненного долга, в ванную. Воды набрала, дверь оставила открытой, на случай, если ребенок проснется, чтобы услышать. Опускаю голову под воду, и сквозь толщу воды, слышу безумный, просто дикий плач ребенка !!!
Как я вылетела даже не помню, подбегаю к кроватке – доченька спит… Я в шоке, ну думаю, может во сне плакала ?! Так это было или нет сказать не могу, но в душе этот плач отпечатался надолго.
Проходит несколько дней, ближе к полудню, вновь укладываю ребенка, и потихоньку сматываюсь на кухню, уж больно чутко она спит днем. При чем из кухни, очень хорошо виден зал и выход из детской. Сижу, значит, в тишине почитываю очередной романчик, вдруг краем глаза вижу движение в зале.
Хочу повториться- был ясный день, около часа дня !!! Оборачиваюсь, из детской выходит мальчик, 3-4 лет, в синих шортиках и белой рубашке, на маленьких ножках ковыляет к дивану, спокойно на него залазит и ложится под бочок к Ангелине. Я даже не испугалась, мальчишка был настолько реален, что в голове пронеслась одна мысль – "Охренеть… он откуда взялся" ?
За те несколько секунд, что я шла к дочери, он исчез… Вот тут стало по настоящему страшно, даже не за себя, за доченьку. Через несколько дней я убедила себя, что это был мираж, бред воспаленной фантазии, глюк и все вместе взятое. В тот же вечер легла спать, а сон не идет никак.
Все думаю-думаю про судьбу свою злодейку, обижает, значит меня, счастья женского не дает, ну и дальше в том же духе. Телевизор потихоньку разговаривает, что-то мелькает на экране, я рассматриваю обои на стене, потолок, вдруг взгляд упирается в детскую.
А там на полу, возле тумбочки с игрушками сидит тот же мальчик и в глаза мне смотрит, словно спрашивая – "Поиграть можно"? Я в оцепенении киваю головой -"Да". Он ручку на себя тянет, чтобы дверцу открыть, а она кааааак заскрипит на всю квартиру… Я от неожиданности глазами хлоп- хлоп, а мальчишки нет ! И тумбочка закрыта…
Хотите верьте, хотите нет, мне потом соседи рассказали, что в этой квартире однажды погиб ребенок, совсем маленький, шестимесячный, нерадивая мамаша его в ванну посадила, а сама по телефону разговаривать ушла, он и захлебнулся в воде.
А вообще там еще 3 человека погибло, но об этом я позже расскажу, тоже очень интересные истории. Мальчишка больше не показывался, только частенько я потом слышала как из детской ножки маленькие топ-топ, на кухню, и обратно, в комнату. И все это в полной тишине… я вот все думаю, почему же он мается, не уходит, а все бродит и бродит по квартире ? Может маму ждет ? Она то еще жива…
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Общепит.
Часть 33.
Пусть знает.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном
балахоне со спутанными грязными волосами и
соответствующим амбре.
Бомжиха :
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька :
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам
10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите ?
Бомжиха :
- Что Вы ! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того,
чтобы купить еду ?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее !
- А может Вы на них в парикмахерскую или в
салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли :
я лет 20 в парикмахерской не была !
Мадам :
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии,
что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха :
- Да Ваш муж Вас убьет ! Я ж грязная и запах у меня тот еще !
- Ничего, ничего ! Пусть знает, как выглядит женщина,
которая не пьет, не ходит по магазинам
и не бывает в парикмахерской.
Этикет.
Едет такси. Сзади сидят двое
пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане,
так у официанта, когда он наливал вино,
не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да...
Я то же недавно был в ресторане с дамой,
так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть...
Водитель сидел, сидел,
потом не выдержал и спрашивает :
- Ребята а ничего что
я к вам спиной сижу ?
Нежно - романтическое.
Сижу с девушкой в ресторанчике.
Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько.
Сюсюкаем потихоньку.
Что-то официант долго не идёт...
Иду сам к барной стойке
заказать девушке коктейль.
Ответ милой утончённой на вид
барменши поднял мне настроение :
- Вам для девушки "нежно-романтичное"
или "чтоб срубило" ?
***
Чтобы блюдо было вкуснее,
рестораторы рекомендуют
добавить 1-2 нолика к цене.
Лягушка.
Пришел как-то Иванушка-дурачок
во французский ресторан и
заказал себе лягушку.
Принесли ему лягушку,
а Иванушка ее уронил.
Ударилась лягушка об пол
и обернулась красавицей.
Сколько ни бил ее Иванушка об пол -
не стала она опять лягушкой.
Пришлось так есть.
***
Посетитель ресторана,
недовольный едой :
- Это даже не надо есть.
Это уже дерьмо !
Электрик.
Работаю электриком.
Чинил как-то в столовой тестомес.
Всех предупредили, чтобы ничего не
включали, а то полицию будут ждать
и месяц объяснительные писать.
А повар мне говорит :
- Серега, у нас тут кухня.
Тушку в мясорубку - и
"Не приходило никакого электрика".
***
Я сразу поняла, что у нас
с ним ничего не выйдет,
когда в кафе я заказала
себе коньяк, а он – мороженое.
В ресторане.
В ресторане.
Жена мужу возмущенно :
- Я видела, что пока ты возвращался
от туалета обратно к столику, ты
перещупал за задницы всех официанток !
Муж снисходительно :
- Ну что ты, дорогая,
я просто ... вытирал руки.
***
В ресторане :
— Официант, что это у
вас за борщ ? Одна вода !
— Так ведь флотский…
Заработал.
Пришёл Рабинович в ресторан,
долго перелистывал меню,
а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 денег !
Потом подумал, поёрзал на стуле
и попросил официанта принести
на 10 денег манной каши.
А потом в блокноте записал :
"Заработал 140 денег".
***
Что общего у водолаза и повара ?
— И тому, и другому время от времени
приходится опускать яйца в воду.
Сколько я зарабатываю ?
Сколько я зарабатываю ?
Ну я могу позволить себе в день
получки пригласить друзей в ресторан
и оставить там за раз 25 тысяч !
Правда, жена потом со мной целый
месяц не разговаривает и мы
живем на её зарплату.
***
Когда даёшь чужой собаке кость,
то это не значит,
что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь
девушку в ресторане.
Счет.
Сидит в баре компания, уже
засидевшаяся и собирающаяся уходить,
но прежде требуется оплатить счёт.
Один из компашки, на весь зал :
-Официант !
-Да, чем могу помочь ?
-Посчитайте нас, пожалуйста.
-Вас 6 человек.
***
Диалог в столовой :
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать ?
– А это бесплатно ?
– А вам точно свинину можно ?
***
Объявление.
Объявление в институтской столовой :
"Товарищи студенты !
Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".