Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Старая Квартира с Хозяином.
Около года назад нам с мужем довелось снимать квартиру… она была с историей, там когда-то жила семья с маленьким ребенком, но родители погибли почти в одно время. Остался лишь их сын, которого усыновили родственники.
Первый день прошел довольно спокойно, за уборкой и не заметила, как время пролетело, одно напрягло – в квартире весь пол был в песке, его с первого взгляда не было видно, только когда начала подметать-тогда вымела полный совок с горкой.
Ближе к вечеру прилегла на диван и поняла, что чувствую себя очень неуютно, а причина тому – зеркало во весь шкаф, в котором отражалась вся комната.
Было полное ощущение, что кто-то на меня оттуда злобно смотрит, выжидает. Позже мы его развернули в другую сторону, и я старалась поменьше мелькать в нем, особенно когда переодевалась.
Я удивилась, потому что отношусь к зеркалам очень спокойно (была еще пара историй с зеркалами), потом начались шуршания, скрипы, звон посуды, ощущение чужого негативного присутствия и все это сопровождал жуткий холод и мурашки бегали по коже… Я еле дождалась возвращения мужа с работы, вдвоем не так страшно.
Приблизительно через неделю ситуация ухудшилась : Стали мерещиться тени, в чулане около спальни все время что-то громыхало, падало, как-то ночью у нас диван разъехался и тут же наступила полная тишина, казалось воздух вокруг сгустился и остыл за несколько мгновений, а из чулана поплыла Тьма… мы сложили диван и все звуки вернулись, в комнате стало светлей.
Привезли кошку, чтобы мне стало хоть чуть спокойней там, но кошка сама боялась и ходила за мной по пятам. Так продолжалось не одну неделю… Однажды утром, находясь еще в полудреме, когда балансируешь между явью и сном я увидела ЕГО !
Это была высокая, до потолка, черная вытянутая фигура, чуть размытая, но вместо головы был треугольный капюшон…
ОН смотрел на меня, я не испугалась, только потому, что мои нервы уже были не способны реагировать адекватно на все происходящее.
Как только я начала вглядываться в ЕГО очертания, как ОН пропал… Посмотрела на кошку – она спала, трогаю ее – не реагирует вообще, она только к полудню в себя пришла.
Пока мы там жили, старались сильно не раздражать хозяев дома, извинялись, если что-то ломалось, дом старый, старались вести себя спокойно, не шумели и т.д.
P. S. Позже туда въехали наши знакомые. Им очень не везло в том доме, помимо набора шумов, они постоянно болели, в финансовом плане стало тяжело, их гостям так же доставалось от жителей дома.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Брак и Семья
Часть 29.
Сегодня карикатуры одного художника - карикатуриста из Нижнего Новгорода Виктора Дидюкина.
Закон подлости.
"Закон подлости"
для женщин — это :
1. Когда не жрешь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза.
2. Когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый
сарафан, а тут — бац ! — и наступила осень…
3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась,
значит, 100% приедет в гости свекровь.
4. Когда только в кои веки начнешь заниматься сексом
с мужем, а из соседней комнаты раздается отчаянный крик :
"Ма-а-а, принеси попить" !
5. Когда критические дни по-любому совпадут
с отпуском и поездкой на море.
6. Когда наконец-то удается сделать себе приличный
маникюр, и тут ну ооочень приспичивает в туалет,
а ты в джинсах, блин…
7. Когда у подруги через полчаса день рождения,
а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь,
что тебе просто нечего надеть.
8. Когда в один день заканчивается сразу вся твоя косметика.
9. Когда твой ребенок вырос, и ты хотела бы
пожить для себя, а тут на тебе: трое внуков !
10. Когда тебе 45, а ты вроде —
ягодка, но уже и баба.
***
Жена: - Хочешь трахнуть
симпатичную негритоску ?
Муж: - Конечно !
Жена: - Тогда дай
денег на солярий !
***
Веселые подарочки.
ОНА : Может, купим мне вибратор ? . . ОН : Зачем ?
ОНА : Просто так попробовать, а то дожила
почти до седых волос, а не пользовалась.
ОН : Давай.
ОНА : А тебе искусственную, как ее там,... вагину !
ОН : На фига она мне ?!
ОНА : Ну, чтобы была, я к примеру устала,...
а у тебя есть замена !
ОН : Ага, а если оба устали то нажали на
кнопочки они там себе е&утся втихаря,
а мы спи-иим себе...
***
Когда жил с женой,
всё время думал :
Куда же она деньги девает ?
Развелись. Месяц пожил один.
Теперь думаю :
Откуда она их брала ?
***
Равнодушен к еде.
— Ты мужу еду готовишь ?
— Нет.
— А может он хочет чего-нибудь
вкусненького, домашнего ?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии ?
— Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
***
Жена попросила на
день рождения норку.
Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь. Вдруг не
понравится ?
***
Запах.
Идешь домой уставшая, замученная,
голодная, а в подъезде ароматный
запах еды стоит, а ты думаешь :
"Хоть бы этот запах с твоей квартиры".
Заходишь домой в надежде, а нет…
все нормально… все сидят,
маму ждут !
***
Голос жены из спальни :
— Где ты, мой принц ?
Голос мужа из туалета :
— Тут я, моя принцесса !
На белом коне !
***
Семейное счастье.
Женское семейное счастье
покоится на трех китах :
1. никогда не говори мужу,
что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей
матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не
говори о том, что происходит
в твоей семье !
***
Жена мужу :
- Станешь меня обижать, пойду
на курсы "Как стать стервой"
Муж : - Преподавателем ?
***
Перемена.
Поменять старую машину на машину
поновее обойдется вам в разумные деньги.
Вот для того, чтобы сменить старую
жену на молодую, вам придется
расстаться с половиной имущества.
***
Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор
вынес всего один раз. Вывод -
в доме мусорит жена !
***
Невосполнимая утрата.
— Дорогая, ты только вообрази себе :
Утрата Александрийской библиотеки
затянула прогресс на сотни лет…
— Последний раз повторяю-я не удаляла
твою папку с мемными котиками !
***
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся ?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
***
Поправимо.
— Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
— Так и есть. Но меня волнует,
что он гораздо моложе меня.
— Не переживай.
Под влиянием твоего характера
он быстро постареет.
***
Муж — это уникальный человек !
Для него все ваши платья одинаковые,
а все отвёртки — разные.
***
Заявился под утро.
— Да не плачь, Маш, подумаешь,
муж однажды под утро заявился !
— А у тебя хоть раз такое было, чтобы
муж домой вечером не приходил ?
— Да было один раз пять лет назад.
Но может еще вернется.
Я так его жду.
***
- Я своей жене купил
кольцо с бриллиантом.
Так уже две недели со
мной не разговаривает.
- Почему ?
- А такое было условие…
***
Думать о худшем.
— Мама ! —
кричит в трубку телефона дочь. —
Уже два часа ночи, а мужа все нет !
Он, наверное, любовницу завел ?
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее ?
Может, он попал под машину и лежит
в реанимации или морге !
***