Знакомо ли вам это чувство? Вечер перед свиданием. Платье отложено, а в голове роятся мысли, одна тревожнее другой. «А вдруг мы не подходим друг другу? Вдруг он не серьезно? Как не потратить вечер зря?» И вот рука уже сама тянется к блокноту, чтобы составить список «важных вопросов». Стоп. Давайте на секунду остановимся прямо здесь, в этой точке всеобщей женской тревоги.
Я сама когда то была мастером таких «опросников». Пока не поняла одну простую вещь. Когда мы приходим на встречу с невидимым блокнотом в голове, мы приходим не для того, чтобы встретить человека. Мы приходим, чтобы проверить анкету. А с живым человеком, с его улыбкой, неловкими паузами и случайными шутками, это имеет очень мало общего. Давайте поговорим о том, как превратить этот стресс в радость от простого человеческого общения.
Почему мы включаем режим следователя?
Этот порыв «выяснить все и сразу» рождается из двух мест. Первое, это естественное желание защитить свое сердце от боли. Мы думаем: «Если я сразу узнаю про его взгляды на семью, отношения с бывшими и финансовые цели, то смогу быстро решить, стоит ли мне впускать его в свою жизнь». Второе, это банальная нервозность. Когда не знаешь, о чем говорить, проще задать формальный вопрос, как на собеседовании. «Каковы ваши планы на пять лет?»
Но здесь кроется главная ловушка. Отношения с мужчиной, да и с любым человеком, строятся не на совпадении пунктов в резюме. Они рождаются из чего то неуловимого, из искры взаимного интереса, из чувства безопасности и легкости рядом. Проверяя его, мы часто убиваем эту самую искру в зародыше. Мы создаем атмосферу экзамена, а не встречи.
Я помню историю одной своей клиентки, назовем ее Катей. Она, блестящая и умная женщина, подходила к свиданиям как к проекту. У нее был четкий список критериев. И на одной из встреч она, едва отпив первый глоток кофе, спросила молодого человека о его карьерных амбициях. Он ответил обстоятельно. Потом она спросила о его отношениях с родителями. Он ответил вежливо. К концу вечера она знала о нем много фактов, но не почувствовала НИЧЕГО. Он был как хорошо заполненная анкета. А она вышла с чувством пустоты и усталости. Потому что не было самого главного, настоящей встречи глаза в глаза.
Три типа вопросов, которые строят стену, а не мост.
Какие же фразы лучше отложить для более поздних, доверительных разговоров? Речь не о строгом запрете, а о понимании, какой эффект они производят.
Вопросы про прошлые отношения. «А почему вы расстались с бывшей?», «А сколько у вас было серьезных отношений?». Кажется, что это поможет понять его опыт. На деле же первый вечер превращается в разбор его прошлых ошибок. Он либо начнет говорить плохо о бывшей (тревожный знак), либо замкнется, защищая свое личное пространство. Представьте, что на первом же рабочем дне вас спрашивают: «А почему вас уволили с предыдущего места?» Неловко, правда? Прошлое важно, но оно должно открываться постепенно, вместе с ростом доверия.
Вопросы-«галочки» о будущем. «Как вы относитесь к браку?», «Хотите ли вы детей?», «Где видите себя через пять лет?». Да, это чрезвычайно важные темы. Но заданные «в лоб» на первой встрече, они звучат как: «Ты соответствуешь моему плану на жизнь?». Это создает огромное давление. Мужчина (да и любой человек) чувствует, что его оценивают не как личность, а как кандидата на роль. Его истинные чувства и мысли в такой обстановке просто спрячутся.
Вопросы-оценки, особенно про деньги и статус. «На какой машине вы ездите?», «Кем вы видите себя в карьере?». Даже если вам действительно важно финансовое благополучие партнера, первый разговор это не повод для аудита. Такие вопросы ставят человека в позицию, где он должен оправдываться или хвастаться. И то, и другое убивает искренность. Как понять мужчину? Не через его банковский счет, а через то, как он говорит о своем деле, даже самом скромном, с огоньком в глазах или с унынием.
А что если просто… познакомиться?
Давайте сменим парадигму. Цель первого свидания не собрать досье. Цель, познакомиться. Увидеть, как этот человек смеется, как он реагирует на шутку, как держит вилку, как рассказывает о своем дне. Это и есть магия начала.
Представьте, что вы не задаете вопросов, а проявляете здоровое, теплое любопытство. Разницу чувствуете? Вопрос это запрос на данные. Любопытство это интерес к внутреннему миру человека.
Вместо «Чем вы занимаетесь?» можно сказать: «Расскажите, какой у вас был самый запоминающийся рабочий день за последнее время?». Вы увидите не должность, а его эмоции. Вместо «Чем увлекаетесь?» можно спросить: «А что вас обычно заряжает энергией, кроме работы?». Это откроет тему его настоящих увлечений. Спросите: «Какой неожиданно приятный момент случился с вами на этой неделе?». Это покажет, что замечает он в повседневности.
Суть в том, чтобы говорить о том, что происходит «здесь и сейчас». О впечатлениях от кафе, о фильме, который недавно вышел, о смешном случае по дороге на встречу. Эти, казалось бы, пустяковые темы и создают ту самую ткань общения, общий контекст, в котором рождается близость.
Самый главный вопрос, который стоит задать себе
Пока вы размышляете, о чем говорить на свидании, я предлагаю вам держать в голове один единственный, самый важный вопрос. Но задавать его не ему, а себе. «Как я себя чувствую рядом с этим человеком?».
Прислушайтесь к себе. Вам спокойно или тревожно? Вам скучно или интересно? Вы можете быть собой, или вам приходится играть какую то роль? Вы смеетесь легко или через силу? Это и есть самая ценная информация с первой встречи. Не то, что он вам сказал про свои планы на детей, а то, какие чувства он в вас пробуждает.
Потому что по настоящему понять мужчину можно только в процессе, со временем. А вот почувствовать, хочется ли вам этого процесса, можно уже в первые часы. Доверяйте этому внутреннему чувству. Если вам легко, тепло и есть желание говорить дальше, значит, контакт состоялся. И тогда все «важные» темы найдут свое время и место, выстроившись в честный, доверительный разговор сами собой.
Вместо итога
Первое свидание это не экзамен для него. Это пробный камень для вашей пары. Это возможность почувствовать, есть ли между вами та самая «погода», в которой хочется находиться. Не загружайте этот хрупкий момент тяжелыми темами из прошлого и будущего. Подарите себе и ему возможность просто встретиться двумя живыми, настоящими людьми. Со всеми своими неидеальностями, легкими шутками и искренним интересом. Именно с этого и начинаются самые крепкие и настоящие истории.
А теперь вопросы к вам, дорогие читательницы:
- Вспомните свою самую удачную первую встречу. Что создало то самое чувство легкости и связи?
- Было ли такое, что вы задали «тот самый» строгий вопрос и сразу пожалели? Что вы почувствовали в тот момент?
- О чем вам самой было бы приятно и легко говорить с новым человеком за чашкой кофе, кроме «работа-дом»?