Хочется рассказать о замкнутом круге расставания, который не дает выйти из аддикции, а как следствие - исключает получение положительного результата. Планирую сделать это на днях, но сегодня еще раз напомню причины, по которым ушедший человек практически всегда немного сожалеет о расставании, а если во время сожалений и ностальгии у брошенного получается вырастить интерес, а не убить его, предпринимает попытки в отношения вернуться.
Есть самый распространенный вопрос у человека, который сталкивается с разрывом: "Как вернуть!?"
Многие читатели грешат избирательным чтением по определенному шаблону - заходят, быстро оценивают информацию и пытаются понять, есть ли в ней что-то о восстановлении отношений. Если есть - можно почитать, если нет - оставим на потом.
В моих статьях о восстановлении отношений описывается сам процесс, для наблюдения за которым достаточно просто не мешать. В статьях, которые игнорируются людьми, находящимися в острой фазе любовной аддикции, как раз и находится путь к изменениям. Но винить человека, который очень хочет вернуть отношения, можно лишь в том случае, если вы сами никогда не находились в настолько остром состоянии. Еще не ясно что хуже - любить с риском любовной агонии или не иметь возможности любить вовсе.
Так почему же человек, который посчитал вас не нужным и разорвал все связи, имеет возможность пожалеть о содеянном и предпринять попытку в отношения вернуться?
Я много раз писал о том, что отношения являются субъективной структурой, а объективно на вас смотрели разве что в самом начале отношений. Почему Анна живет с алкоголиком Андреем, хотя ей предлагает брак начальник Валерий, который в свою очередь более привлекателен и успешен, чем Андрей? Причина очень проста - Анна не смотрит на Андрея объективно.
Если бы отношениями руководил объективный закон, любимый человек постоянно будет меняться с вектором к улучшению. Сначала алкоголик Андрей, потом непьющий Василий, потом предприниматель Валерий и дальше по списку. Если Анне делает предложение сходить на кофе более привлекательный или успешный мужчина, она без раздумий на предложение соглашается. Вот что такое объективный закон.
Субъективный взгляд - нечто иное.
Субъективно, нечто обыденное, может приобретать почти магическую силу притяжения для нас. Внешние и внутренние черты алкоголика Андрея могут перестроится таким образом, что никто в этом мире не будет настолько же прекрасным, как он. Акценты расставляются так, что начальник Валерий становится до боли серым человеком, в сравнении с любимым Андреем.
Этот процесс называется идеализацией образа и становится возможным по причине того, что отношения строятся не с реальным человеком, а с его образом в вашем жизненном пространстве. По этой причине, обычная женщина, которая является вашей матерью, выделяется вами из выборки таких же обычных женщин и наделяется совершенно другим интеллектом и привлекательностью, хотя объективно является такой же обычной, как и остальные. По этой же причине, говорят о том, что умершие люди не умирают, а остаются в нашем сердце. Отношения происходят с образом человека, а не с реальным человеком.
Образ - копия человека, создаваемая вашим мозгом в вашем же сознании. Учитывая тот факт, что копия создается мозгом, она может быть не точной, а дальше в процессе взаимодействия искажаться еще сильнее, так как все дальнейшее взаимодействие происходит именно с образом. Мы много раз наблюдали в моем блоге, как создаваемая копия очень сильно в итоге отличается от оригинала и имеет те характеристики, которые оригинал никогда не имел и возможно иметь не будет.
Можно сказать, что расставанию предшествует процесс разложения вашего образа. Само расставание является финальной точкой. Именно поэтому так сложно расставанию что-то противопоставить. Партнер вспоминает давно прожитые моменты, говоря о том, как было больно там и неприятно сям. Вы же помните, что между этими моментами было так много прекрасного, но ваш партнер буквально не вспоминает этого, а в ответ на ваши замечания недовольно отмахивается, дескать "да, хорошо было, но сути это не меняет" или "мне это было не нужно и совсем не интересно".
Обесценивание образа происходит из-за чрезмерности. Если в самом начале вы связываетесь с чем-то приятным и ваши шаги лишь усиливают удовольствие партнера, через какое-то время к ним начинают относиться нейтрально. Бурная радость и восторг оставляют человека и сейчас к вашему присутствию начинают относиться нейтрально-положительно.
Хотел бы напомнить о том, что анонсы нового материала выходят в телеграме, также по поиску по публикациям вы можете найти статьи, которые раскрывают темы, интересные вам.
Если вы продолжаете кормить нейтрально настроенного человека вашими шагами, вместо позитивной окраски они приобретают окраску негативную. От них начинают отказываться, говорить вам о нарушении границ, пытаются получить больше свободы от вас. Если и тут не получается, а не получается достаточно часто, особенно если вы стремитесь к большей близости, все то, что раньше радовало - сейчас начинает раздражать и вызывать агрессию. Именно так большой и красивый образ (ваш) превращается в жалкий, навязчивый и уродливый. Вы начинаете утомлять человека и вызывать его пресыщение.
Когда вы буквально начинаете мерещиться человеку на каждом углу, когда по пути домой у него портится настроение, ведь вам опять от него что-то понадобится и происходит разрыв отношений. Проблема еще усугубляется и тем, что пытаясь получить что-то от партнера, человек чаще всего начинает вызывать вину, жалость и чувство долга. От этого всего и убегает человек с помощью разрыва.
Дело в том, что вы при этом почти не меняетесь. Вы объективно остаетесь тем же человеком, которого когда-то смогли полюбить и с которым долгое время связывали счастье и лучшее будущее.
Секрет в том, что если долго не видеть что-то надоевшее, но ранее бывшее любимым - отторжение уходит и остается объективное отношение. Ваш объективный образ, как мы помним, вызывал симпатию, а затем влюбленность. Многие люди пытаются во время расставания хвататься за любой способ удержать возле себя своего партнера по одной причине: они не понимают этого простого закона.
Нет нужды менять себя для восстановления отношений, если проблема в отталкивающем образе. Меняя себя, но не меняя взаимодействия, которое и вызывает отторжение к вам - вы лишь сильнее себя закапываете.
Другими словами - если вы принимаете разрыв и не пытаетесь с ним спорить, манипулировать, кормить собой, обещать изменения (если вы нанесли серьезный урон - это другое дело!), пытаться во что бы то ни стало остаться рядом и втолковать глупенькому человеку, что он совершает ошибку - у вас есть большие шансы развернуть партнера в свою сторону.
Ваш образ становится приближенным к объективному, а ваш партнер перестает боятся встреч с вами. Встреч он не боится даже в момент расставания, а вот мерзкого ощущения рядом с вами - да. На дистанции оказывается, что человек вы не плохой и с вами связано множество приятных воспоминаний, а отношения с вами не были такими уж ужасными. Опять же, происходит это лишь в том случае, если вас нет рядом с человеком и вы не пытаетесь постоянно о себе напоминать.
Очень часто можно примерно предположить время, необходимое для изменений, но для этого необходимо знать историю отношений во всех подробностях, чтобы оценить состояние вашего образа на сегодняшний день. Как примерно оценить необходимое время я уже описывал в статьях на своем канале.
Что происходит, когда ваш образ из искаженного становится объективным? Вы попробуйте вспомнить отношение вашего партнера к вам в последние недели или месяцы отношений. Что помните? Агрессию помните? Пассивность помните? Надменность помните? Отсутствие диалога помните?
Так вот, не только вы это помните, но и ушедший от вас человек. Его отношение к вам точно соответствует вашему образу на тот момент (агрессивное и надменное), но как только образ становится объективным - ваш партнер перестает понимать свое поведение. Если раньше он был точно уверен в том, что его отношение к вам обосновано вашим инфантильным и глупым поведением, то сейчас он уже не уверен в этом.
Происходит это по той причине, что в отношениях он находился под ощущением давления и все его взаимодействие менялось на защитное (бегство и нападение). Когда ваш образ меняется, исчезают все связи между собственным поведением и вашим давлением и начинает казаться, что ваше отвратительное поведение привиделось, ведь сейчас сложно вспомнить ситуации, где вы действительно были настолько неадекватны. Если в самих отношениях вас считали неадекватным человеком, который постоянно раздражает и вызывает агрессию своим поведением, сейчас неадекватным и злым начинают считать себя.
Это и является причиной, по которой ушедший человек ищет общения с брошенным, от которого сам отказался. В самом начале действительно ищут именно общения, ведь на этот момент хочется лишь понять мотивы собственной агрессии в отношениях. То есть брошенного еще не любят, когда только начинают ему писать или искать встречи. С этим и связаны наиболее распространенные ошибки.
Брошенному кажется, что если уж ему начали писать, партнер все осознал и теперь хочет все вернуть. Кажется, что надо проявить милость и показать, что мои двери всегда открыты. На самом деле ушедший человек все еще немного боится контактов. Одна его часть считает себя неадекватным, но другая уверена в том, что возможно неадекватным был брошенный. По этой причине "проявление милости" скорей всего будет оценено как давление и дальнейший рост значимости станет невозможен.
О том, как именно развивается история дальше я уже писал. Вы можете найти информацию у меня на канале.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru