Зачастую, встречаясь со сложными чувствами в отношениях, мы пугамся и стремимся «вернуть всё, как было» ориентируясь на ложные представления об идеальной любви, о которой так красочно рассказывают в мифах и легендах успешного успеха. А «было» это как? Как в первые месяцы влюблённости? Парадокс в том, что длительные, стабильные, безопасные отношения строятся не на фантазиях об идеальном партнёре, а на способности принять вашу разность и углубляться друг в друга (во всех смыслах), предъявляясь своей уязвимостью. Порой это кажется почти невозможным и в каждом конкретном случае причины этой невозможности могут уходить корнями в индивидуальные особенности личности, её/его прошлый опыт, историю жизни и тд. Я не стану пускаться в размышления об индивидуальных особенностях, а сконцентрируюсь на процессах, с которыми в той или иной степени встречается каждая пара на пути к формированию глубокой близости.
Классические стадии отношений в паре и характерные их признаки.
1 / Влюблённость и идеализация
Задачи стадии:
- влюбиться, «зацепиться» друг за друга, установить эмоциональную связь, ощущение «мы»;
- создать позитивный образ партнёра и отношений;
- исследовать: подходим ли мы друг другу хотя бы в общих чертах.
Характерные чувства:
- Влюбленность, эйфория, вдохновение;
- Восторг, восхищение, чувство «нашёл(-ла) того самого»;
- Сильное притяжение, желание быть вместе постоянно;
- Иллюзия лёгкости: «у нас всё всегда будет так».
Переходу на следующую стадию способствует:
- Готовность потихоньку замечать реального партнера, а не только идеальный образ;
- Честные, пусть и аккуратные, разговоры о потребностях и ожиданиях;
- Интерес не только к приятным сторонам, но и к слабостям друг друга.
То есть внутренняя готовность
«Я хочу узнать его/её по-настоящему, даже если будет не так красиво»
2/ Разочарование и начальная дифференциация
Задачи стадии:
- Увидеть различия, несовершенства, реальные границы партнёра;
- Признать: «Он/она - другой человек, не моя копия и не идеал»;
- Начать отделять свои желания от желаний партнёра;
- Научиться выдерживать фрустрацию: то, что партнёр не всегда даёт то, что хочется.
Характерные чувства:
- Обида, раздражение, разочарование
- Сомнения, тревога: «А мой ли это человек?»
- Чувство потери: «Куда делась та идеальная версия?»
- Иногда злость, недовольство, желание «переделать» партнёра
Переходу на следующую стадию способствует:
- Способность обсуждать недовольство без унижения и обвинений;
- Готовность признать свой вклад в конфликты, а не только винить другого;
- Желание искать решения, а не просто жаловаться и требовать;
- Интерес: «Почему он/она так себя ведёт? Что за этим стоит?»
3 / Борьба за власть и границы
Задачи стадии:
- Определить личные границы: что мне подходит, а что нет;
- Найти баланс «Я» и «Мы»;
- Разобраться, кто за что отвечает в отношениях;
- Выстроить более равноправное взаимодействие: не жертва и тиран, а партнёры.
Характерные чувства:
- Злость, напряжение, усталость от конфликтов;
- Ощущение «борьбы»: за внимание, время, право быть собой;
- Страх потерять отношения или быть «поглощённым» другим;
- Иногда ощущение тупика: «Либо я прогнусь, либо мы расстанемся».
Переходу на следующую стадию способствует:
- Осознанное проговаривание своих границ и потребностей: спокойно, ясно, без угроз;
- Умение слышать «нет» партнёра, не разрушая отношения;
- Поиск компромиссов и договорённостей, а не побед любой ценой;
- Развитие навыков конструктивного конфликта «Мы против проблемы», а не «Я против тебя»
4 / Сотрудничество и принятие
Задачи стадии:
- Принять реальность: партнёр не идеален, как и я, и мы всё равно выбираем быть вместе;
- Научиться договариваться, распределять ответственность и обязанности;
- Формировать общие правила, традиции, ритуалы, поддерживающие «мы»;
- Видеть ценность различий: как они дополняют нас, а не только раздражают.
Характерные чувства:
- Спокойствие, устойчивость, больше доверия;
- Чувство команды: «мы справляемся вместе»;
- Тепло, уважение, признательность за вклад друг друга;
- Меньше драматизма: конфликты разумеется бывают, но не воспринимаются как катастрофа.
Переходу на следующую стадию способствует:
- Регулярные откровенные разговоры: «как ты, что тебе важно сейчас?»;
- Поддержка индивидуального развития партнёра: учёба, хобби, интересы;
- Умение благодарить и замечать хорошее, а не только проблемы;
- Осознанный выбор отношений снова и снова «Я остаюсь здесь не по привычке, а потому что выбираю»
5 / Глубокая близость и индивидуализация
Задачи стадии:
- Сочетать глубокую связь с сохранением собственного «Я»;
- Поддерживать личностный рост друг друга внутри отношений;
- Строить близость, основанную на доверии, а не на слиянии или контроле;
- Углублять эмоциональную, интеллектуальную и духовную близость.
Характерные чувства:
- Глубокое доверие, ощущение опоры и безопасности рядом с партнёром;
- Свобода быть собой, не опасаясь быть отвергнутым;
- Близость без постоянного страха потери, стойкое ощущение «мы разные, но мы вместе»;
- Тихая радость, благодарность, ощущение смысла от этих отношений
Переходу на следующую стадию способствует:
- Продолжение личного развития: психотерапия, самоисследование, развитие интересов;
- Способность говорить о самых уязвимых темах - стыде, страхах, желаниях;
- Умение уважать выбор партнёра, даже если он не совпадает с вашим.
Совместное создание долгосрочных целей, которые объединяют пару.
Эти стадии могут накладываться друг на друга, иногда пара возвращается к прежним задачам. Важнее не идеальный путь без конфликтов, а готовность обеих сторон учиться, меняться и заново выбирать друг друга на каждом этапе.
А теперь я приглашаю вас к исследованию «межпредметных связей».
Концепция о стадиях отношений, конечно, не является единственно-верной. Но это своего рода скелет (мысленная опора) который может являться опорой для ясного понимания того, что происходит, чего ожидать и как я могу с этим справиться и могу ли? Созданная в помощь, чтобы не утонуть в хаосе чувств и событий. И тогда, что если посмотреть на на эту концепцию не только как на историю про пару, но и как на общую логику развития нашей связи с чем угодно значимым. То, что мы наблюдаем в романтических отношениях, очень похоже на то, что происходит когда мы влюбляемся в профессию или заводим дружбу, когда начинаем новое дело, хобби, проект. То есть одна и та же психическая динамика, где сначала возникает влюблённость, идеализация, ожидания, потом столкновение с реальностью и, следом, возможное разочарование, борьба, переработка или отказ. Это и есть «межпредметные связи» внутри психики, где одни и те же механизмы работают в разных сферах. Следовательно, анализируя те или иные реакции в одной сфере жизни, можно экстраполировать их на иные. На сессиях, я не редко предлагаю клиентам такой подход — иной взгляд на реальность. С тем, что бы заметить закономерности и обнаружить пути выхода, свои сильные стороны, которые помогаю справляться в одних обстоятельствах, но почему-то не включаются в других.
Замечая закономерности, мы способны развернуть обстоятельства в свою сторону ещё до того, как это станет очевидной проблемой.
Если вы замечаете себя в негативных, постояно повторяющихся сценариях, или вам сложно даётся какой-то из аспектов формирования близости в отношениях, то помните, что в этом нет ничего фатально страшного. Исправить возможно многое, главное знать, где искать и чутко прислушиваться к себе.
Больше деталей и способов решения возникающих сложностей тут Опорная карта "Путь к близости" – путеводитель по формированию крепких, доверительных отношени.