Совковский период...
Один мой знакомый учился в институте, и среди однокурсников у него был парень по прозвищу Сифон. Интересно, откуда такое прозвище?
Однажды вместо заболевшего преподавателя пришёл замызганный мужичок, поднялся на кафедру и объявил:
— Товарищи студенты, здравствуйте! Я — лектор из Всесоюзного общества «Знание», сейчас прочитаю вам лекцию о профилактике венерических заболеваний…
(По аудитории прокатился дружный смех.) Вы зря смеётесь, товарищи, и напрасно думаете, что вас это не касается. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!
И тут раздался стук в дверь.
— Можно войти?
На пороге появился опоздавший Витёк…
Этот случай рассказал мне знакомый, который сам видел всё своими глазами.
События происходили тогда, когда в общежитиях советских вузов было принято селить вместе студентов из СССР и зарубежных стран (считалось, что таким образом советские студенты помогут своим иностранным друзьям лучше освоить русский язык).
Так вот, одному нашему студенту подселили парня из Кубы. Надо сказать, что кубинец оказался весёлым парнем, поэтому при знакомстве наш герой сказал ему, что своё настоящее имя запомнить сложно, поэтому зовите меня проще — Хозяином. Да, в те времена каждый день ровно в семь утра по радио звучал гимн Советского Союза, и наш парень заявил своему соседу-кубинцу, что тот должен вставать вместе с ним каждое утро в семь часов и слушать гимн, иначе вылетит из института. После недели такого утреннего развлечения советский студент решил больше не подниматься ни свет ни заря. Однако однажды утром он услышал голос своего кубинского друга: «Хозяин, вставай, сейчас будет играть гимн!» Наш студент ответил: «Вчера я сходил в деканат и получил справку, освобождающую меня от прослушивания гимна». Представьте себе, сколько смеха было потом, когда целых три дня подряд кубинец приходил в деканат и пытался получить такую же самую справку, пока наконец-то ему не пояснили, что делать это вовсе необязательно.
Преподавая в университете, нередко стараюсь пошутить на экзаменах, правда, шутки мои редко вызывают смех. Кто смеётся — либо ничего не понял, либо пытается мне понравиться; позже приходят пересдавать предмет. Такова моя проверенная методика.
Каждый год празднуем Новый год всей семьей вместе. Но в этот раз наша старшая дочь-студентка медицинского вуза, живущая в другом городе, сообщила нам, что собирается встретить праздник впервые отдельно от нас, среди друзей. Причина проста — вечером 31 декабря у неё будет важная сессия, и возвращаться домой поздно не имеет смысла. Конечно, грустно было отпустить её одну, но ведь невозможно вечно удерживать ребёнка возле себя, оправдываясь семейными обычаями. Поразмышляли немного, приняли решение... Вечером вернулись после прогулки вокруг ёлки, стали готовиться к праздничному столу, обменивались сообщениями с дочкой через социальную сеть относительно блюд. Тут вдруг хлопнула входная дверь, подумала, что муж вышел проветриться. А потом слышу голос сына: «Настя!» Поднимаю глаза и вижу перед собой её родное лицо, уставшее и замёрзшее, но сияющее счастьем. Она стоит на пороге нашей квартиры, дома! Это был самый чудесный сюрприз на свете, такого подарка я даже представить себе не могла! Сердце захлестнуло невероятной радостью. Оказалось, сдав экзамен досрочно, она успела купить билеты на какой-то случайный поезд и добралась до нас в последнюю минуту. Никогда ещё Новый год не казался таким особенным и незабываемым, несмотря ни на что! Главное сокровище оказалось рядом. Обожаю свою дочку!
Юбилей празднуют вовсю. Гости поздравляют именинника, восхищаются, высказывают пожелания и прочее-прочее. Наконец, сам виновник торжества произносит речь:
— Спасибо вам большое! Пусть Господь каждому подарит всё то, что каждый из вас пожелал мне искренне в душе. Аминь!
После этих слов гости заметно побледнели.
Два математика договорились встретиться в ресторане на обед. Один пришёл немного раньше и решил разыграть своего друга. Подозвал официантку и сказал ей:
— Сейчас придёт мой товарищ, я вас позову и задам вам вопрос. Неважно какой именно будет задан вопрос, важно одно — ваш ответ должен звучать так: «Треть икс куб». Ясно?
— Ясно.
— Повторите-ка ещё раз.
— Третик скуп.
— Не «третик скуп», а «треть икс куб».
— Понятно?
— Понятно! Третик скуп.
— Ладно уж, черт с ним, с этим третиком.
Скуп, так скуп. Можете идти.
Через некоторое время приходит второй математик, первый затевает спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Зовут официантку.
— Девушка, скажите, чему равен интеграл от икс квадрат по дифференциалу икс?
— Конечно, он равен треть икс куб...
Первый математик: — Ну вот видишь!
Второй математик: — Надо же!
Официантка: — … плюс константа!
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde