В последнее время я довольно часто вижу, как разводятся семьи, причём не где-то далеко, а прямо в моём непосредственном окружении, что меня, в целом, ничуть не огорчает, но всё же слегка удивляет. За последние два года на моей памяти развелось четыре семьи, которые прожили вместе более десяти-пятнадцати лет, у которых несовершеннолетние дети. Так уж получилось, что и мужья, и жёны приходят к нам за помощью, советом, выговориться и т.д., мы долгими вечерами и иногда даже ночами сидим у нас на кухне и общаемся с ними о том, как лучше поступить в сложившейся ситуации. Самое страшное, что в большинстве случаев люди, прожившие вместе долгие годы или десятилетия, пережившие множество совместных трудностей и испытаний, в один момент вдруг начинают друг друга ненавидеть, начинают остервенело делить имущество, делить детей, подобно вещам, пытаться при помощи адвокатов зачем-то лишить друг друга родительских прав при условии, что никто из них не алкоголик, не наркоман и не насильник.
На моей памяти был случай, когда муж в бракоразводном процессе говорил нам на кухне, что абсолютно реально и искренне хочет убить свою жену, потому что она забирает единственного ребенка. И вот сидишь с ними на кухне, слушаешь весь этот ужас, который достаточно искренним потоком льётся из их уст, и становится действительно страшно. Разумеется, каждый всегда во всём обвиняет друг друга, себя при этом искренне считая идеальным супругом, который всегда всё делал исключительно для семьи. Я в такой ситуации всегда задаю логичный и закономерный вопрос: «Простите, но как же так получилось, что вы разводитесь, ненавидите и хотите убить друг друга, если вы оба идеальные или идеальный хотя бы кто-то один из вас?!», ответа на который, разумеется, никогда нет. Когда меня спрашивают, как же так получилось и что дальше делать, я всегда говорю одни и те же простые истины, которые озвучу ниже.
▪️ Никогда не стройте отношения и не вступайте в брак, основываясь на влюблённости, сексуальном влечении или просто от чувства одиночества. Основа любых отношений – достижение общей благородной цели, всё остальное является лишь приложением. Общая цель может быть выражена в совместном творчестве, совместном труде, совместной благотворительности, совместном саморазвитии или самосовершенствовании. В частности, воспитание детей – это совместное творчество, тяжелый труд, благотворительность и, разумеется, самосовершенствование, т.к. искренне и трепетно заботясь о детях и друг друге, мы каждый день меняемся в лучшую сторону, мы воспитываем себя через любовь к детям и друг другу. Любви с первого взгляда не существует, любовь взращивается в процессе отношений, любовь – это и есть сам процесс отношений, выраженный во взаимном уважении, доверии, благодарности, терпении, самоконтроле, самопожертвовании, долге и чести. В деталях об идеальных семейных отношениях я писал в заметке: «Что такое любовь. Или идеальные семейные отношения».
▪️ Партнёра нужно тщательно выбирать под конкретные задачи. Если мужчине нужен надёжный тыл в виде ответственной домохозяйки и заботливой матери будущих детей, то и выбирать нужно именно такую. Если женщине нужна надёжная опора, крепкое мужское плечо, уверенность в завтрашнем дне, материальная стабильность, примерный муж и отец своих детей, то и выбирать мужчину нужно соответственно данным требованиям, без какого-либо торга. Глупо с подобными целями жениться на самодостаточной и независимой фотомодели или выходить замуж за романтичного алкоголика, бродягу или лентяя. Разумеется, при всём этом интересы, увлечения, вкусы и взгляды на жизнь должны быть либо одинаковыми, либо максимально похожими, в противном случае ежедневные ссоры и, как итог, развод – неизбежны.
▪️ Любые отношения должны всегда начинаться с устного или письменного договора, в котором нужно откровенно рассказать друг другу о всех своих слабостях, недостатках, особенностях воспитания, болезнях, вредных привычках, страхах и мечтах, в деталях рассказать о своём мировоззрении или принадлежности к какой-либо религии, что они хотят получить друг от друга, чего ждут и как видят будущее сожительство. В договоре нужно максимально точно распределить права и обязанности, кто за что будет отвечать в совместном быту, кто чем будет заниматься и в каких случаях он может временно не исполнять свои обязанности, хотя бы предварительно, в общих чертах, чтобы было общее понимание. Нужно заранее и точно оговорить, с чем каждый может мириться, а что для него категорически недопустимо. И самое главное, в этом договоре должно быть очень точное понимание того, что никто не может ничего гарантировать, что совместная жизнь, семья или брак – это совместно-взаимный процесс обучения любви и смирения с ежедневными уроками и экзаменами, а мы в нём - всего лишь ученики, поэтому никогда нельзя друг от друга ничего требовать или ждать. Абсолютно никто не умеет жить, а жизнь совершенно непредсказуема, поэтому в ней нужно исключительно с уважением и благодарностью помогать друг другу в любых ситуациях, а не ругать или обижаться, ведь это же в наших взаимных интересах, ибо жизнь совместная. О нашем с Маринкой договоре и его последствиях я подробно писал в заметках: «Личное счастье каждого - залог успешной совместной жизни» и "Семейное счастье моими глазами".
▪️ Если уже так сложилось, что в начале отношений вы ни о чём не договорились, и периодически или постоянно вы сталкиваетесь с недопониманием друг друга, разногласиями, обидами или ссорами, то за стол переговоров можно и обязательно нужно сесть в любой момент, желательно вот прямо сейчас. Разумеется, делать это нужно не в момент ссоры, а когда вы в очередной раз помирились, когда все спокойны, довольны и счастливы. Необходимо точно также детально обговорить все свои обязанности и особенности, с которыми связаны недовольства и обиды, расставив все точки над «и».
▪️ Если в процессе откровенного диалога вам удалось прийти к консенсусу, каждый понял, в чём он прав или не прав, и готов добровольно меняться к лучшему, ради достижения семейной гармонии, то всё отлично, конфликт исчерпан, результат достигнут, дальше нужно просто продолжать работать над собой, гармонией, счастьем и благосостоянием семьи, деликатно напоминая друг другу в трудных ситуациях, что семейное счастье – это совместный и добровольный труд, основанный исключительно на взаимном старании, в котором нет места ожиданиям, требованиям, ругани или обидам. Кто-то чем-то недоволен – сразу же садимся за стол переговоров, выясняем причину, устраняем её и продолжаем дальше жить счастливо.
▪️ Если к консенсусу прийти не удалось, если кто-то один или сразу оба не видят в сложившимся конфликте своей вины, если кто-то один не готов меняться к лучшему, ради совместного счастья, а другой не может мириться с его невыполнением обязанностей, особенностями характера или поведения, то дальнейших перспектив у таких отношений нет, и единственно правильное решение в таком случае – это добровольный развод по обоюдному согласию.
▪️ Развод – это не плохо, не ужасно и вовсе не страшно, в данном случае это очень хорошо и замечательно, потому что единственно возможно, логично и разумно. При разводе каждый получает возможность наедине подумать над своим поведением, сделать работу над ошибками, измениться к лучшему и в будущем начать новую совместную жизнь, и не исключено, что даже с этим же человеком, либо со временем просто найти другого партнёра, который более подходит, более соответствует возлагаемым на семейную жизнь целям. При этом развод – это ни коем образом не повод для ненависти, ругани, скандалов, ссор и прочей агрессии, даже если кто-то кому-то изменил, предал, соврал и так далее. Не произошло абсолютно ничего страшного, просто ваши отношения зашли в тупик, исчерпали себя, вы оба это понимаете, чувствуете и видите, поэтому решение о разводе всегда должно быть добровольным, взаимно желанным и от того радостным. Вы прожили долгую и интересную совместную жизнь, полную трудностей, уроков и испытаний, благодаря которым каждый стал опытнее, мудрее, сильнее, а значит счастливее. Единственное исключение – это насилие (физическое, моральное, манипуляции и т.д.), из таких отношений нужно бежать немедленно и без оглядки. Но и за такие уроки нужно всегда быть благодарным, потому что в следующий раз вы будете знать себе цену и уже не позволите подобное обращение с собой никому. А всё «плохое», что когда-либо было, оно ведь было, было и прошло, и слава богу.
▪️ В этот период жизни вы были нужны друг другу, чтобы вместе пережить какие-то трудности и испытания, чтобы чему-то научиться друг у друга или благодаря друг другу, просто этот период взаимной и обоюдной необходимости сейчас закончился, как и всё в этой жизни когда-то обязательно начинается и также неизбежно заканчивается. Важно всегда помнить, что никто в мире не умеет жить, что никто о жизни толком ничего не знает, что каждый всегда чего-то боится, в чём-то сомневается, каждый всегда не уверен в себе, а посему нельзя никого винить в поступках, которые были нам неприятны, мы точно также, как и все остальные в мире, ничего не знаем наверняка, поэтому каждое мгновение мы просто учимся жить, посредством отношений друг с другом. Важно всегда помнить, что каждый подарил друг другу множество приятных и очень важных совместных моментов, а своими неприятными словами или поступками мы лишь научили друг друга чему-то очень нужному и важному, приблизив другу друга ещё на сантиметр к своему счастью. Каждый из нас подарил друг другу самое ценное в жизни – опыт. И вот только за него мы обязаны быть искренне благодарны друг другу от всего сердца, а не ругаться, обвинять, злиться и ненавидеть друг друга. Нужно во всём уметь видеть пользу, созидание, добро и любовь, и радоваться им, благодарить. Быть злопамятным или добропамятным – это в нашей воле, это наш выбор.
▪️ Разумеется, развод – это ни в коем случае не повод рушить все отношения и навсегда друг друга забывать. Наоборот, развод – это самый лучший повод наладить отношения, переведя их из личных или супружеских в просто дружеские или родные. После развода нужно добровольно, полюбовно, без каких-либо судов и адвокатов разделить совместно нажитое имущество не поровну, а справедливо и разумно, не думая о личной выгоде, то есть каждому должно достаться то, что ему в данный момент или в ближайшем будущем наиболее необходимо, актуально или желанно. Если тому, кто уходит, негде жить, то, конечно, следует добровольно обеспечить его жильём, особенно если он уходит с детьми. Если ему по жизни проще передвигаться на автомобиле, то следует добровольно передать ему машину. Какие-либо совместно нажитые дачи, гаражи или иные масштабные и значимые вещи следует добровольно разделить по принципу кому, что больше нравится, хочется или пригодится.
Если вы - разумные люди и остаётесь друзьями, членами семьи, родными людьми, если у вас есть совместные дети, которых вы в любом случае будете содержать и совместно/поочередно воспитывать, то можно и вовсе ничего не делить. Всё равно отец будет полностью содержать своих детей, обеспечивать их досугом, возить на машине в школу или на дачу, помогать во всём не только им, но и матери, поэтому какая разница, всё равно всё продолжает оставаться общим, семейным, можно пользоваться всем этим, например, по очереди или также совместно, а при острой необходимости всегда можно что-то продать. После смерти всё равно наступает право наследства, поэтому все материальные ценности в любом случае достанутся детям. Ну а самих детей, разумеется, ни в коем случае нельзя делить, они - не вещи, они - люди, они - ваше отражение, ваше продолжение, они - ваша будущая жизнь. Поэтому дети, несмотря на развод, должны всегда видеть и чувствовать любовь родителей не только по отношению к ним, но и друг к другу.
Им нужно объяснить всё абсолютно честно, что никто никого не бросает, никто не ругается и не обижается, никто ни в чём не виноват, но так само собой получилось, что мама с папой теперь будут жить врозь, при этом любовь, уважение и дружба никуда не деваются, мы по-прежнему – одна семья, счастливая семья. Разумеется, дети должны постоянно жить с тем, кто может уделять им больше внимания, давать им больше любви и знаний, делать их жизнь интересной и разнообразной, и, конечно же, с тем, с кем искренне хотят жить сами дети. А комфортные и благополучные условия для жизни детей должны продолжать создавать и обеспечивать оба любящих родителя, они должны как можно чаще проводить совместный семейный досуг. А если у родителей образовались новые семьи, то они, разумеется, также должны дружить между собой и любить друг друга, помогать друг другу, потому что, вступая в отношения с кем-либо, ты вступаешь в отношения со всей его семьёй, и никаких бывших не бывает, мы все - настоящие. О том, как выглядит моя жизнь после развода я подробно описал в заметке: "Нелюбовь и предательство - главные причины несчастья".
▪️ Твоя семья – это не круг лиц, ограниченный кровными или брачными связями, твоя семья – это абсолютно все жители, которые когда-либо тебя окружали, окружают и будут окружать, это абсолютно каждый встреченный на твоём пути, причём не только человек, а в принципе любой житель. Как в той песне: "Я узнал, что у меня есть огромная семья..." Смысл жизни заключается в том, чтобы умереть счастливым, то есть умереть без каких-либо сожалений о прожитых моментах жизни, именно поэтому самое страшное, что может быть в жизни – это нажить себе врага. Дружить нужно со всеми, и чем больше у тебя друзей, тем легче, веселее и счастливее жизнь. Лично я год назад, пока ещё все живы, нашёл всех, с кем я когда-либо в течении жизни имел близкие отношения, которые по разным причинам завершились. Я всех искренне поблагодарил за совместно прожитые мгновения, за предоставленные уроки и опыт, честно объяснился в своих словах и поступках и искренне попросил прощения за своё несовершенство и боль, которую я им причинил в разное время. И меня все поняли и простили, искренне поблагодарили в ответ, теперь мы снова возобновили отношения и дружим, как родные люди, помогаем друг другу в трудные минуты. В моей жизни нет врагов, я ни о чём не жалею и готов с радостью умереть в любое мгновение, но не тороплюсь, ибо пока есть ради чего жить.
#Нужнопростожить
