Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Собачий Вой.
Всем хорошего настроения и теплой солнечной погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
В том, что я расскажу, нет ничего мистического, разве что только необъяснимое.
Однажды соседка попросила меня дать ей на время свою кошку, сказав, что крысы надоели, всю ночь на кухне шкрябаются. У меня тогда было две кошки – черная Пуси Кэт и обычная серая Мурка.
С соседкой мы жили дружно, и, конечно, раз ей понадобилась помощь, почему бы не пойти навстречу. Жили мы в бараке на четыре семьи, соседки моей уж нет больше. В общем взяла я Пуси Кэт и понесла к Нине.
Как только я вошла в дом, кошка моя как сдурела, начала дико орать, царапаться, вырываться из рук. Такого я не ожидала и выпустила ее из рук. Она тут же заскочила на окно и стала с таким упорством и остервенением пытаться открыть форточку, которая была закрыта на гвоздик (как в лучших домах Парижа, ЛондОна и Филадельфии: повернул гвоздик в одну сторону – форточка открылась, повернул в другую – закрылась).
Мы стояли и смотрели на кошку, совершенно ошарашенные, не понимая, что же заставило минуту назад совершенно мирное животное превратиться в бешеное существо. Надо сказать, что у меня не появилось даже намека на желание взять ее и успокоить, не хотела, чтоб она расцарапала мне руки и лицо. Впрочем, кыся моя вполне благополучно справилась с форточкой и пулей вылетела на улицу.
Нина была в шоке от такого поведения Пуси Кэт, а я, почесав маковку, попыталась объяснить соседке столь некультурное поведение своей питомицы. - Наверно, она напугалась чужого дома, – сказала я и пошла за Муркой. Кошка эта постарше, да и поумнее, решила я, так что ее и надо было нести к соседке. Иду домой, а сама думаю о Пуси Кэт.
Странно как-то, что ее могло так напугать, ведь к нам частенько в форточку залазят чужие коты позавтракать там или пообедать тем, что кошачий бог послал в миску нашим кошкам. И все мирно, чинно, благородно. Но потом успокоила себя тем, что Пуси молодая, вот и напугалась чужого дома. Забрала я Мурку и понесла ее к соседке.
И что бы вы думали ? Точно такая же картина.
В Мурку как будто черти вселились, начала орать, ну просто нечеловеческим голосом, царапаться и прыгать на окно, надеясь поскорее смыться. Но не тут-то было. Я ее поймала и начала успокаивать. Кошка она умная, добрая, не то что злыдня Пуси Кэт, и на руках у меня немного успокоилась.
Короче говоря, осталась она у соседки ночевать и всю ночь прокараулила крыс, мирно дрыхла с Ниной на диване. В общем, все это, так сказать, присказка, сказка впереди.
Жили мы тогда в небольшом сибирском поселке, который существует благодаря строительству в 70-е годы здесь железной дороги. Так как это была комсомольская стройка, люди понаехали со всех уголков нашей страны. У всех свои познания в жизни и, конечно же, свои суеверия. Как раз то, что доктор прописал для нашего с вами канала. Прочно укрепилось здесь суеверие и, как показала практика, жестокая реальность :
Вой собак – к покойнику.
Все вы об этом наслышаны, и, возможно, кто-то из вас встречался с этим явлением. Но в нашем поселке никто даже не ставит под сомнение сей факт. Завыли собаки в поселке – жди покойника. Бывает, идешь по поселку вечером, темно, и слышишь вой собачий, да такой заунывный, пронзительный, плачущий, что жутко становится, и задаешь себе вопрос :
Кто ? И страшно оттого, что беда может заглянуть и в твой дом. А если не пройдет сорок дней со смерти одного человека и умирает еще кто-то, то люди говорят, что, значит, надо ждать третьего покойника. Что всегда и случается.
Однажды и мои собаки устроили мне представление. У меня их было две, жили они на улице в вольере.
Приехал ко мне брат с женой в гости. Жили они в небольшом городе в часе езды на машине от нас. Брат с женой Ольгой заядлые рыбаки, частенько приезжают летом половить рыбу у нас на реке или на карьере.
Договорились мы с Ольгой, что часа в 3 утра пойдем на рыбалку, подготовили удочки, все как положено собрали. Просидели с ней полночи, проговорили, страшилки какие то друг другу порассказывали, а когда время подошло, собрались идти.
Летом у нас здесь ночи белые, в 3 утра день-деньской, только солнца нет, идти до речки минут 10, удочки взяли и пошли. Только мы отошли от дома, как начали мои собаки выть, да вдвоем в один голос, да так громко, да так протяжно, что мы остановились в непонятках.
Я давай на собак орать, чтоб заткнулись. Собаки меня знают хорошо, для них мое слово закон, т. к. я их держу в строгости (один бойцовый, с ним по-другому нельзя). Псинки мои заткнулись, мы сделали с Ольгой всего пару шагов, как собаки завыли еще сильней, еще громче и с такой тоской, что страшно стало реально.
Я развернулась, пошла назад и начала орать на собак снова. 3 утра, как вы понимаете, люди спят, и не хотелось, чтобы их сон был потревожен собачьим воем. Хотя орала я на собак со всей дури, что гораздо быстрей могло разбудить местное население.
На рыбалку мы так и не пошли, собаки время от времени выли весь остаток ночи, хотя гораздо тише, а я пыталась их утихомирить. Без толку. Брат с женой уехали, дома я осталась одна, настроение на нуле, собаки все так же воют. История с кошками, описанная мной выше, произошла несколько дней назад. Вой собак, да еще странное поведение кошек не к добру, тут и к бабке не ходи.
Через день весь поселок облетела весть, что у моей соседки муж утонул. Вернее, он был ее гражданским мужем, у него была своя квартира, но жил он в основном у Нины. Только тогда я поняла, что так сильно напугало моих кошек, они за несколько дней чувствовали смерть, пришедшую в дом соседки.
Расскажу я вам вдогоночку еще одну историю.
Случилась она гораздо раньше, лет 17 назад. Жила у нас семья – муж Сергей, жена Ирина, трое пацанят у них. А в соседях жила женщина совсем не старая, но больная раком. Дни ее были сочтены, об этом знали все. А так как в поселке у нас работы нет, большинство мужчин работают по вахтам у нефтяников. И вот собирается Сергей на вахту завтра утром ехать, а собака их воет и воет. Всю ночь спать не давала.
"Наверное, когда с вахты приеду, соседки уже не будет, вон как собака воет".
Уехал Серега на вахту, а с нее вернулся уже в гробу.
На работе загорелся у них барак жилой. Все мужики повыскакивали, и тут Серега спохватился, что одного мужика нет, внутри остался, полез его спасать.
Пробовали его удержать, да куда уж, там же человек может погибнуть. Когда Сергей заскочил в горящее помещение, потолок обвалился. В общем, и человека не спас, и сам погиб.
Привезли его в закрытом гробу, так и похоронили, только вот Ирина до сих пор не знает, к кому ходит на кладбище, то ли к Сергею, то ли к тому мужику.
Трупы сильно обгорели, вряд ли кто там разбирался чьи останки в гроб кладут.
Вот такие вот истории, дорогие мои. Берегите себя и своих близких.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников - карикатуристов на тему Теща.
Часть 4.
Да простят нас наши любимые Тещи, это просто шутки. Для настроения.
Способы.
Зятишкам на заметку.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский,
о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит :
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец :
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную
систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит :
— А я куплю 10 пачек анальгина !
— Зачем ?!
— Ну как зачем ! Высыплю таблетки на сковородку,
поджарю, жидкость вылью — и у меня получится
одна большая таблетка анальгина !
— И что ?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет :
— Ой, какая большая таблетка анальгина ! —
а я ее в этот момент сзади топором, топором…
***
Моя теща — просто клад !
Закопать бы поглубже,
на радость археологам будущего…
***
Летные курсы.
После очередной длинной и муторной
поездки по магазинам теща заявляет
вконец озверевшему зятю :
— Если тебе так не нравится возить
меня за покупками, то все-таки мне
придется закончить водительские курсы
и самой пользоваться твоей машиной !
На что зять ей не задумываясь отвечает :
— Закончите лучше летные курсы и
пользуйтесь своей метлой !
***
Теща решила переехать жить
к своему зятю генералу,
но по дороге ее призвали
в армию.
***
Салатик.
Теща — дочери :
— О, боже мой !
Ну посмотри, что твой дармоед
сделал с моим салатом !
Я полдня старалась, готовила все
по старинному рецепту, украшала
его цветочками из овощей и фруктов,
навела рисунок укропом и майонезом !
Это было самым лучшим украшением
праздничного стола ! А теперь…
— Мама ! Хватит копаться в унитазе !
***
Для идеала теще
недостаточно жить подальше.
Ей нужно родиться 29 февраля.
***
Котик.
Жена рассказывает мужу :
— Представляешь, мама кота завела.
Так он все обои ободрал,
все шторы оборвал, и гадит где попало,
а туалет кошачий игнорирует напрочь !
Через некоторое время приезжают
они с визитом к теще. Муж с порога :
— Где же ваш милый котик ?
Я для него столько вкусненького привез !
***
Я своей жене уже давно сказал,
что, если мы разбежимся,
то тёщу я с собой заберу.
***
Ужас.
Разговаривают два мужика :
— Сегодня смотрел странную
видеокассету и вдруг раздался звонок.
Беру трубку, а оттуда жутким голосом :
"Семь дней" !
— Представляю твой ужас !
И что теперь делать будешь ?
— Что-что, через неделю на
вокзал поеду, тещу встречать !
***
Сделав куклу-вуду своей тёщи,
нечаянно вылечил ей радикулит.
***
Мама приехала.
Муж лежит в комнате, отдыхает.
Входят жена и теща.
Жена радостным голосом :
— Дорогой, смотри —
к нам мама приехала !
Муж, вздыхая :
— А чего мне на нее смотреть,
я же не Медуза Горгона…
***
— Зять, ты не знаешь,
сколько живут змеи ?
— Мама, вам что, нездоровится ?
***
Парашютная секция.
— Милая, я твою маму в школу
подводного плавания записал.
— Постой-постой !
А как же парашютная секция ?
— Толку от нее нет.
Твоя мама уже год туда ходит,
почти сто прыжков сделала,
а даже ни разу ногу не подвернула !
***
Зять-доктор долго осматривает тещу.
Потом говорит :
— В вашем организме калия не хватает.
Цианистого.
***
Коррективы.
Девочка — я сделала, я же обещала.
Школьница — я не обещала,
а сказала что постараюсь.
Студентка — я вообще-то не так сказала.
Жена — жизнь внесла коррективы.
Теща — не было такого.
***
Если мама считает,
что вы слишком много кушаете
и мало зарабатываете,
о это не ваша мама !
Это — мама вашей жены !
***
Утопить свои проблемы.
Израильтянин в кабачке
пропускает рюмку за рюмкой.
Это увидел раввин, подошел :
— Пробуешь утопить свои
проблемы, уважаемый ?
— Да, ребе, а как ты узнал ?
— Да уж видно…
Поверь, это не поможет.
— Да, действительно,
эта стерва теща и близко
к пляжу подходить не желает !
***
Утром теща говорит зятю :
— Комары сегодня ночью загрызли так,
что даже подушка в крови !
— Мама, так их от вашей крови рвало !
***
Подарок.
Жена говорит мужу :
— У моей мамы скоро день рождения.
Что мы ей подарим ?
— Ну… А что в прошлый раз подарили ?
— Стул.
— А в этом году подведём
к нему электричество !
***
— Доктор, что с моей тещей ?
— Тяжелый случай.
Больная нуждается в вашем уходе.
— Ухожу, ухожу.
***
За что ?
Я женат и есть у меня теща,
с которой мы встречаемся от силы
пару раз в год.
Каждый год она мне дарит на день
рождение дорогой подарок !
Я вот понять не могу —
это из уважения ко мне,
или ежегодный взнос,
за то что женился на ее дочери ?
***
— Жена, ты не знаешь
где старая пила ?
Голос тёщи :
— Не ваше дело, где я пила !
И вообще, я не старая !
***