Коллеги, пациенты и все, кто хотя бы раз в жизни покупал книгу с провокационным названием вроде «Как защититься от эмоциональных вампиров», — с вами снова профессор Азат Асадуллин. Психиатр, доктор медицинских наук и клинический психолог, который сегодня предлагает вам взглянуть на привычную литературу по самопомощи под необычным углом: как на инструмент формирования нового типа социальности. И не совсем понятно, правильно ли она выстраивается.
Позвольте мне начать с традиционного предупреждения: это просвещение, а не консультация. Если вы оказались в сложных отношениях, приходите на прием. Лечение назначает только врач после осмотра.
Если у вас есть вопросы ко мне, то пишите на майл droar@yandex.ru или в Telegram @Azat_psy. Можем с вами рассмотреть нашу онлайн клинику «Мастерская Психотерапии» для комплексной, доказательной и высокопрофессиональной помощи от профессора до ассистента.
А теперь давайте совершим небольшое мысленное путешествие. Представьте себе книжный магазин. Полки с литературой по самопомощи. Яркие обложки, громкие названия: «Как распознать нарцисса», «Защита от энергетических вампиров», «Токсичные люди: руководство по выживанию». Мы привыкли воспринимать их как помощников. Но что, если посмотреть на них под другим углом?
Рождение «неолиберального Я»: почему мы стали видеть в других угрозу
Индустрия самопомощи проделала удивительную эволюцию. Если в 70-е годы она призывала «найти себя» и «раскрыть потенциал», то сегодня все чаще учит «защищаться», «распознавать» и «избегать». Мы стали своего рода психологическими параноиками, постоянно сканирующими окружение на предмет «токсичности».
Но что такое это загадочное определение «токсичный человек»? В профессиональной психиатрии такого диагноза не существует. Это ярлык, который мы вешаем на тех, чье поведение нам неудобно, кто вызывает у нас неприятные чувства, кто не вписывается в нашу картину «здоровых отношений».
Одна моя пациентка, Мария, как-то призналась: «После прочтения книги об эмоциональных вампирах я месяц ходила и подозревала всех окружающих. Свекровь — нарцисс, потому что критикует мое воспитание детей. Муж — токсичный, потому что не поддерживает мои начинания. Коллега — энергетический вампир, потому что много жалуется. Я осталась в полном одиночестве, зато «психологически грамотная».
Психополитика изоляции: как нас учат не решать проблемы, а избегать их
Давайте посмотрим на типичные советы из таких книг:
· «Прекратите общение с токсичными людьми»
· «Научитесь выставлять границы»
· «Не берите на себя ответственность за чужие чувства»
С одной стороны — это похоже на здоровую психогигиену. С другой — это готовые рецепты для изоляции вместо диалога, для бегства вместо работы над отношениями.
В моей практике был показательный случай. Ко мне пришел молодой человек, который гордо заявил: «Я обрезал все токсичные связи!» Когда мы начали разбираться, оказалось, что он перестал общаться с матерью (потому что она «манипулирует чувством вины»), с сестрой (потому что она «вечно жертва»), с лучшим другом (потому что он «негативно влияет на энергетику»). Остался один. И одинок. И несчастен.
«Но книги же советуют...» — говорил он. А я думал: какие прекрасные книги — они создали идеального одинокого потребителя психологических услуг.
Диагностика по ярлыкам: почему мы стали любителями ставить психиатрические диагнозы
Особенно тревожит популярность таких терминов как «нарцисс», «психопат», «социопат». В профессиональной психиатрии эти понятия имеют четкие диагностические критерии. В популярной литературе — это просто ругательства.
К нам в клинику, на прием пришла женщина, уверенная, что ее муж — нарцисс. «Он читает книги по самопомощи!» — говорила она. Оказалось, что муж просто увлекается психологией и пытается работать над собой. Но каждая его попытка поделиться новыми знаниями жена воспринимала как «нарциссическое самовозвеличивание».
Мы провели несколько сессий, чтобы развести профессиональные диагнозы и бытовые ярлыки. И обнаружили, что настоящая проблема была не в нарциссизме, а в неумении слушать друг друга.
Эмоциональные вампиры: новая мифология городских джунглей
Концепция «эмоциональных вампиров» — вообще шедевр психологической мифологии. Она позволяет:
· Объяснить свою усталость (или же легкое депрессивное расстройство даже) чужой «токсичностью»
· Избежать работы над своими границами
· Не брать ответственность за выбор общения
Одна моя пациентка жаловалась на подругу-«вампира»: «После общения с ней я как выжатый лимон». Мы начали разбираться. Оказалось, что подруга делилась проблемами, а моя пациентка не умела говорить «нет», боялась показаться холодной, давала непрошеные советы, а потом злилась на «неблагодарность». Чья здесь проблема? «Вампира» или человека, не умеющего выстраивать границы? Да, конечно, проще все оборвать и разрушить, но куда мы тогда придем то?
Альтернативный взгляд: что если «токсичность» — это вопрос перспективы?
Давайте проведем мысленный эксперимент. Представьте, что все последовали советам популярной психологии и избавились от «токсичных» людей. Что останется?
Останутся идеально отграниченные, самодостаточные индивиды, которые...
· Не будут конфликтовать (потому что конфликт — токсичен)
· Не будут предъявлять претензии (потому что это — манипуляция)
· Не будут делиться негативными переживаниями (потому что это — вампиризм)
На что будут похожи такие отношения? На красивую, но пустую открытку.
В своей практике я часто вижу, как люди используют концепцию «токсичности» чтобы избегать сложных, но необходимых разговоров. Легче сказать «он токсичный» чем «мне больно, когда он...». Легче прекратить общение, чем научиться договариваться.
Историческая перспектива: от общины к индивиду
Интересно проследить, как менялись представления об отношениях. Еще несколько поколений назад люди были вынуждены учиться уживаться с трудными родственниками, соседями, коллегами. Это была необходимость выживания.
Сегодня у нас есть роскошь выбора. И индустрия самопомощи эту роскошь легитимизирует. Но плата за эту свободу — одиночество.
Один мой пациент, переехавший из деревни в мегаполис, как-то сказал: «В деревне нельзя было просто перестать общаться с соседом, даже если он тебе не нравился. Приходилось находить способы уживаться. А в городе я могу просто игнорировать неудобных людей. Иногда я чувствую себя свободным, а иногда — очень одиноким».
Практическая психология: как не попасть в ловушку «токсичного» мышления
Если вы заметили, что начинаете видеть «токсичных людей» вокруг, попробуйте следующее:
1. Спросите себя: что именно в поведении человека меня задевает?
Конкретика лучше обобщений. Не «он токсичный», а «мне неприятно, когда он перебивает».
2. Проверьте: может быть, это мои границы нуждаются в укреплении?
Часто то, что мы называем «токсичностью» — это наша неспособность сказать «нет».
3. Примерьте роль «сложного» человека
Вспомните ситуации, где вы сами могли казаться «токсичным» для кого-то. Это помогает развить эмпатию.
4. Различайте действительно опасное поведение и просто неудобное
Есть разница между человеком, который критикует вашу прическу, и человеком, который систематически унижает вас.
Случай из практики: как Анастасия училась отличать токсичность от непохожести
Ко мне на прием пришла Анастасия, весьма неплохой и успешный IT-специалист. «Все мои друзья токсичны», — заявила она. Мы составили список. Оказалось, что:
· Подруга «токсична», потому что часто просит о помощи
· Друг «токсичен», потому что шутит невпопад
· Коллега «токсичен», потому что много говорит о политике
Мы начали работу с переформулирования. Вместо «токсичный» — «отличающийся от меня». Оказалось, что Анастазия выросла в семье, где различия не приветствовались, и теперь любая непохожесть воспринималась как угроза.
Через несколько месяцев терапии она смогла не только «вернуть» друзей, но и обогатиться их отличиями.
Здоровый баланс: как защищаться не становясь крепостью
Я не призываю терпеть действительно деструктивное поведение. Но важно находить баланс между самозащитой и изоляцией.
Признаки здорового подхода:
· Вы можете находиться в отношениях с людьми, которые от вас отличаются, которые спорят с вами
· Вы умеете говорить о своих границах, не вешая ярлыки
· Вы признаете, что иногда и вы можете быть «сложным» человеком для других
· Вы видите в конфликтах возможность для роста, а не только угрозу
Вместо заключения: от войны к диалогу
Индустрия самопомощи, сосредоточившись на индивидуальном совершенствовании, невольно создала культуру психологической изоляции. Мы научились защищаться, но разучились доверять. Научились распознавать манипуляции, но разучились вести диалог.
Настоящая психологическая зрелость — не в умении избегать «токсичных» людей, а в способности выстраивать отношения даже с теми, кто отличается от нас. Не в строительстве стен, а в наведении мостов.
Берегите свои отношения — все, даже самые сложные. Потому что именно в них мы растем, меняемся, учимся понимать не только других, но и себя.
Для моих коллег-профессионалов, интересующихся критической психологией и социокультурными аспектами психического здоровья, приглашаю в мой Telegram-канал: https://t.me/azatasadullin
С пожеланием, чтобы ваша психологическая грамотность не мешала человеческой близости, профессор Азат Асадуллин.