До Нового года осталось всего ничего, а у вас из готового только дергающийся глаз и желание лечь лицом в салат прямо сейчас?
Знаете, что лучше всего помогает пережить этот безумный декабрь? Нет, не мандарины. И даже не премия (хотя она бы не помешала). Помогает здоровый цинизм и умение поржать над ситуацией!
Я собрал для вас подборку чистого, дистиллированного юмора про нашу с вами подготовку к главной ночи года. Отменяйте депрессию, включайте режим «Ирония судьбы» и листайте вниз. Будет смешно, жизненно и немного больно (но только от смеха)!
Когда дядюшка Фрейд наряжал ёлку
Спасибо людям, которые украшают город гирляндами. Именно вы создаете настоящее праздничное настроение!
Кажется, дизайнеры этого украшения слишком буквально поняли фразу "С Новым годом, с новым счастьем!". Сразу видно — год будет плодородным, а настроение у горожан — приподнятым!
Одни видят здесь космическую ракету, готовую к старту в светлое будущее. Другие — маяк надежды. Но мы-то с вами понимаем, что дизайнер просто очень хотел показать, какой большой и крепкий потенциал у его района. Хочется верить, что гирлянда морозоустойчивая, а то неудобно получится...
Большая стирка деда Мороза
Кажется, администрация намекает: в новом году держитесь за штаны крепче!
«Глядя на это великолепие, невольно задаешься вопросом: что хотел сказать автор? То ли это инсталляция "Сушка белья Снежной Королевы", то ли нам тонко намекают, что бюджет на украшения был настолько скромным, что пришлось вывешивать буквально всё, что было в шкафу.
Выглядит так уютно и по-домашнему, словно ты не в центре города, а на балконе у соседки тети Зины. Сразу хочется надеть халат, взять тазик и спросить: "А синие еще не высохли?". Спасибо дизайнерам за это чувство интимной близости со всем районом!»
Сразу представляю историю о детской непосредственности:
«Иду вчера с сыном (5 лет) по этой самой аллее. Вокруг красота, огни, романтика. И тут ребенок на весь проспект выдает громко и чётко:
— Мам, смотри! У великана трусы убежали!
Прохожие давятся смехом, парочки перестают целоваться, какая-то бабушка крестится. А я стою и не знаю, что ответить. Сказать, что это снежинки? Не поверит. Пришлось выкручиваться:
— Сынок, это парашюты для подарков!
— Мам, странные какие-то парашюты... Как у папы!
А у вас в городе вешали что-то, от чего хотелось не праздновать, а вызвать полицию моды? Делитесь в комментариях!
Подарок с глубоким смыслом (и двойным дном»
Маркетологи в этом году превзошли сами себя. Зачем дарить пену для бритья или носки, когда можно подарить целую философию?
Надпись «Оставь груз прошлого в старом году» звучит как тост, но в контексте туалетной бумаги приобретает пугающе буквальный смысл. А Дед Мороз, который использует печную трубу не по назначению, многое объясняет: теперь понятно, почему подарки иногда пахнут не мандаринами, а «жизненным опытом».
Но самый главный триллер на упаковке — фраза «Многоразовая эконом серия». У меня только один вопрос: как это работает? Постирал — и снова в бой? Или просто переворачиваешь на другую сторону, как студенты нижнее белье? В любом случае, подарок идеальный: и намекнул, что год был, кхм, непростой, и бюджет сберёг!»
Ситуация «Ожидание/Реальность»:
Жена мужу:
— Дорогой, я купила тебе на Новый год подарок, который символизирует наши отношения!
— Что, такой же крепкий и надежный?
— Нет, такой же длинный, и вечно заканчивается в самый неподходящий момент. Держи рулон!
Анекдот про Деда Мороза:
Жизненная история:
Друзья, а вы бы рискнули подарить такое начальнику? Пишите в комментариях, какой самый странный подарок вы получали (кроме 3 пар одинаковых носков)!
Санта, не морозь! Мужика подбрось!
Когда устала намекать и перешла к прямым переговорам с Вселенной.
Пока дети старательно выводят в письмах «Хочу новый айфон» или «Конструктор», опытная женщина знает: главное в желании — конкретика. Никаких абстрактных «счастья» и «любви». Чётко, ёмко, большими буквами: «ХОЧУ МУЖИКА».
Судя по всему, эта ёлка стоит в бухгалтерии. Потому что только бухгалтер способен так оптимизировать пространство: зачем тратить бумагу на конверт и ждать почту России, если можно повесить заявку прямо на «объект»?
Надеемся, Дед Мороз не перепутает и не положит под ёлку набор инструментов или пену для бритья вместо их обладателя!
— Мам, а почему на ёлке висит фотография какого-то дяди?
— Это, сынок, не дядя. Это мамины инвестиции в будущее. Это, сынок, визуализация!
Одна знакомая тоже написала на бумажке «Хочу парня», сожгла под бой курантов, кинула в шампанское и выпила. Итог: парня не нашла, зато изжога была такая, что пришлось вызывать скорую. Врач приехал молодой, симпатичный... В общем, схема-то рабочая, но есть нюансы!
Праздник к нам приходит... по 30 капель три раза в день!
Тот случай, когда украшения приносят больше пользы, чем подарки.
Забудьте про китайские шарики и дизайнерские игрушки ручной работы. Вот он — настоящий символ уходящего года. Это не просто декор, это стратегический запас.
Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь. С такой гирляндой есть шанс провести его спокойно, с блаженной улыбкой на лице и полным дзеном в душе. Единственный минус — кота от такой ёлки придется отгонять ссаными тряпками, потому что для него это не «праздник к нам приходит», а шведский стол «всё включено».
В письме Деду Морозу Саша допустил опечатку и попросил у дедушки "салют из корвалола". Дедушка, конечно, удивился, но 2025-й год был таким, что просьбу выполнил с пониманием.
«Решила сделать такую гирлянду ради прикола. Повесила. Через час слышу грохот. Захожу — ёлка лежит, кот лежит рядом с безумными глазами и облизывает провода. Теперь у нас дома два праздника: Новый год и «День открытых дверей в наркодиспансере для пушистых». Ёлку пришлось подвесить к потолку, но кот теперь смотрит на нее как на икону и периодически пытается взлететь».
«Пришли друзья, начали рассматривать елку. Один говорит: «О, прикольно, мини-бар!». Я не успела сказать, что это декор... Короче, к бою курантов двое гостей были настолько спокойны, что уснули прямо под елкой. Сказали, что это лучшая ароматерапия в их жизни».
Предлагаю дополнить композицию! Чего тут не хватает для полного счастья?
1. Пустырника?
2. Боярышника?
3. Коньяка (чтобы наверняка)?
Пишите свои рецепты спокойствия в комментариях!
Когда сказали "живи на широкую ногу", а ты понял буквально
Ортопедический эффект мгновенный: спина выпрямляется, походка становится летящей, а плоскостопие (в том числе финансовое) исчезает. Единственные стельки, которые реально жалко стаптывать.
— Дорогой, у меня ноги мерзнут!
— Сейчас, любимая, положу тебе в сапоги пару «Хабаровсков», сразу потеплеет!
— Слышал, ты жене на Новый год стельки подарил?
— Да.
— И как, довольна?
— Еще бы! Она на эти «стельки"» себе шубу купила. Теперь босиком ходит, экономит подошву.
Главное в таких стельках — не перепутать номинал. Тысячные греют слабо, пятитысячные — оптимально!
Инструкция по применению: менять раз в месяц, старые «стельки» утилизировать в ближайшем торговом центре.
А как вы считаете, деньги в конверте - это скучно?
Пушкин бы оценил, а муж — вряд ли
Тот неловкий момент, когда цены на яйца и курицу вдохновляют на лирику, а не на кулинарные подвиги. Ну а что? Духовная пища не откладывается на боках, посуду мыть не надо, а «Селедку под шубой» можно и в воображении нарисовать. Приятного аппетита, любимый!
— Люся, что у нас на горячее?
— Атмосфера, Валера! Атмосфера накаляется!
Муж приходит домой 30 декабря:
— Жена, я купил ёлку, шампанское и мандарины. Праздник готов!
Жена (с ножом в одной руке и теркой в другой):
— Ой, какой молодец! А теперь бери этот нож и иди чистить картошку, морковку, свеклу и яйца. И только попробуй сказать, что у тебя лапки, — я тебе эти лапки на холодец пущу!
Ситуация «Не трогай, это на Новый год!»
30 декабря: холодильник забит деликатесами, но есть ничего нельзя. Ты питаешься корочкой хлеба и запахом колбасы.
1 января: холодильник забит заветренными салатами, есть это уже невозможно, но «надо доедать, а то испортится». Круговорот еды в природе!
Ситуация «Помощник года»
Жена на кухне 6 часов подряд: варит, парит, режет кубиками со скоростью блендера. Муж заходит на кухню, берет одну оливку, съедает и спрашивает с надеждой: «Ну что, скоро уже? А то я проголодался, пока Иронию судьбы смотрел». В этот момент в воздухе повисает тишина, и муж понимает, что стихами он сегодня не отделается.
Мужики, признавайтесь честно: если бы вам жена вместо тазика оливье и гуся с яблоками выкатила табуретку и начала читать стихи — вы бы зааплодировали или пошли искать пельмени в морозилке?
Подводим итоги:
Неважно, что будет у вас на столе в эту ночь: дефлопе с крутонами, тазик оливье или томик Бродского в соусе бешамель.
Главное в этой новогодней гонке — не стать той лошадью из анекдота, которая «голова в цветах, а *опа в мыле». Помните: грязная посуда подождет до Рождества, пыль под диваном (это лечебная грязь), а если муж просит «праздника живота» — смело читайте ему стихи. Желательно, матерные. Это бодрит лучше шампанского!
Желаю вам, чтобы в новом году ваши кошельки распухали так же, как мы после новогодних праздников, а в тапках шуршало купюрами, а не дырявыми носками!
А теперь — перекличка в комментариях! (Честно, я никому не скажу):
Вы из какой лиги в этом году?
- Рабыня Изаура: Строгаю салаты с 29-го числа, умру, но накормлю.
- Хитрый жук»: Иду в гости, беру с собой пустой контейнер и хороший аппетит.
- Аристократ: Заказал пиццу/роллы, лежу в патчах, пью просекко.
- Поэт: Реально ничего не готовлю, буду давить на духовность (и на жалость).
И главный вопрос: Если бы Дед Мороз существовал и мог исполнить реально любое желание, но только одно — вы бы выбрали мешок денег или чтобы все калории 31 декабря пошли не в бока, а в... харизму?
Пишите и делитесь своими историями в комментариях!