Привет — это Яна. Ты читаешь мою жизнь, потому что мне нравится её рассказывать честно и прямо, без красивых фильтров. Недавно одна добрая, но резкая читательница задала кучу вопросов: зачем замуж в 17, зачем рождать, бросать институт, жить с мамой и отчимом — и почему сидела полтора года «на поводке» у мамы? Я собрала её вопросы по пунктам и отвечу спокойно, с уважением и с психлогической точки зрения — потому что за любым «почему» стоит своя история, и её стоит объяснить, а не осуждать.
1) «Зачем замуж в 17 и сразу рожать?» — социальные установки и время
Люди часто думают: «Это же так рано!» — и будут правы по современным меркам. Но важно помнить: в нашем поколении и в нашем окружении ранний брак был нормой и мерилом взрослости. В культурном контексте, где женщина к 20–22 годам уже считалась «в возрасте», давление со стороны семьи и общества было огромным. Психология это объясняет как социальную норму и страх «стать одинокой». Мама, соседки, тёть-подруги — все говорили одно и то же: «Выйдешь не вовремя — будешь одна». Это не оправдание — это объяснение. Я поступила в эту систему, потому что она была вокруг меня как воздух.
2) «Зачем бросать институт?» — выживание, усталость и приоритеты
Институт не просто «учёба» — это время, ресурсы, силы. Когда в семье появляется ребёнок, и ты одновременно должна и стирать марлевые подгузники, и учиться, и идти на работу — приоритеты меняются. Бросить учёбу — не всегда следствие глупости; чаще это выбор между выживанием и идеалами. Психология говорит про дефицит ресурсов: когда энергии не хватает, мозг экономит — и часто «экономит» образование. Это не навсегда, это — адаптация.
Спойлер: институт я не бросала..
3) «Зачем жить с мамой при деньгах от бизнеса?» — культура аренды и семейная мобильность
Вы удивляетесь, почему при деньгах не съехали. В моём окружении (и у многих людей тогда) не было установки на аренду. У нас не было культуры «живу отдельно, потому что могу». Двухкомнатная квартира в центре с родителями воспринимается как ресурс, как стабильность. Да, с сегодняшней точки зрения это странно, но тогда это было нормой: экономия, помощь семье, дети, общие обязанности. Это не всегда о «жлобстве» — это про привычку и социальные ожидания.
4) «Почему терпела полтора года и слушала маму?» — власть, манипуляция и внутренний конфликт
Тут самое тяжёлое. Мама у меня была (и есть) сильная, очень властная. Повторяя одно и то же по сто раз, она не давала мне свободы принять решение. В психологии это называется воздействием авторитетного родителя — когда голос мамы становится твоим внутренним. Ты начинаешь сомневаться в себе. А ещё есть страх разрушить «семью» (пусть она и не была настоящей) и страх быть «плохой дочерью». Всё это вместе даёт паралич — отсюда полтора года слёз, набора веса и внутреннего разлада. Это не про слабость — это про то, что иногда сила подвешивается на двух канатах: любви к ребёнку и страхе перед мамой.
5) «Кто был с ребёнком, когда вы гуляли по ресторанам?» — реальные практики помощи
Рестораны — это не ежедневно. Ребёнок был уже не грудным — ему было четыре года, и бабушка (моя мама) часто помогала. В те годы такое было обычным: ребёнок мог остаться с бабушкой на пару часов. Это не бесчеловечность — это распределение ресурсов. Мы жили в коллективной модели выживания, где родственники помогали друг другу.
6) «Почему не выгнала его сразу?» — про стратегию и человеческую природу
Когда люди предают, у многих реакция — немедленная защита: выгнать, разорвать, стереть следы. Я шла другим путём: сначала опознала реальность, потом просчитала последствия. Мама убеждала «не разрушать», экономические и детские обстоятельства давали вес. Психология говорит: иногда страх потерять всё важнее, чем желание уйти. Со временем внутреннее упрямство победило — и я ушла, когда силы собраны были. Это не «позор», это стратегия выживания.
7) «Вы публично пишете — значит готовьтесь к вопросам» — да, но с уважением
Да, я публикую жизнь в интернете и жду реакции. Но публика — не суд присяжных. Комментарии — это точки зрения, а не приговор. Я не обязана соответствовать чужим сценариям «как правильно жить». Моя задача — делиться опытом, а не принимать готовые ярлыки. Если вам что-то непонятно — спрашивайте с уважением. Я отвечаю.
Заключение: контекст важнее осуждения
Если упростить — мы жили в мире, где правила были другими. Я приняла личный выбор в условиях давления, дефицита и родительского влияния. Это не сделало меня хуже. Это сделало меня человеком с историей. Многое из того, что тогда было «неправильно» с современной точки зрения, тогда было логично и понятно. Главное — что я выжила, выстояла и стала свободнее.
Спасибо вам за вопросы — они заставляют думать. Если хотите, могу превратить этот ответ в отдельную статью с рассказом о том, как я пришла к решению уйти и каким образом восстановила себя после полтора года боли. Пишите — и я продолжу.
Если вы хотите прочитать эту историю с самого начала, на канале есть подборка «Как всё начиналось: детство, девяностые и Новосибирск». Там всё по порядку, без лака и глянца.
https://dzen.ru/suite/720ee1f3-9e5a-43cf-ba19-d882bcdaf575
Если вам близки честные истории о жизни, подписывайтесь — у меня ещё много текста, который греет лучше чая.