Вчера писала я манерную статью про красоту и куртуазность, и будучи представленной монарху в тронном зале, расправила фланелевый хлястик на халате вместо кринолина. Потом подумала и оттопырила мизинец на ноге для галантерейного обхождения. Осталось пригласиться королём на менуэт, но тут на зАмок изящной словесности, построенный на песке моего воображения , напала жестокая действительность в виде собаки и всё разрушила. Собака, конечно, не виновата, что делать если ей достались п̶р̶и̶д̶у̶р̶о̶ш̶н̶ы̶е̶ странные хозяева, чтоб не сказать другое слово. Заранее прошу прощения за сегодняшнюю "бытовуху".
Смеркалось.
День был насыщенный и буйный, и вечером я совсем без сил медузой распласталась в ванной. Конечно, это не Карибы, но если закрыть глаза и воткнуть наушники в мозг, вполне себе можно получить релакс. Пятнадцать, думаю, ч̶е̶л̶о̶в̶е̶к̶ н̶а̶ с̶у̶н̶д̶у̶к̶ м̶е̶р̶т̶в̶е̶ц̶а̶ минут я никого не слышу и можно дальше свистать всех наверх, танцевать "яблочко" в моряцких клешах и кричать "Полундра"!
Любимый мужчина пошкрëб когтями дверь ванной намного раньше, чем я дослушала первую композицию.
- Юль. Юля? Ты не могла бы побыстрее уже вылезти? У нас, похоже, беда случилась... - голос Сатрапа был тише воды, в которой я валялась. На такой голос мужа я поднялась из пены, блестя мыльными боками, как чугунная Афродита и выпала наружу без одежды.
- Что случилось? - пискнула я горлом, как придушенная мышь.
Мой драгоценный, хоть и идеален сверх всякого вероятия, но одно п̶я̶т̶н̶ы̶ш̶к̶о̶ маковое зёрнышко, прилипшее к характеру, у него иногда мелькает. Разнообразно и умело мой эстет по любому поводу и без изобретает душераздирающие диагнозы себе, а теперь ещё и собаке. Всю нашу жизнь он умудряется меня пугать до синевы какими-то жуткими симптомами, и хотя я знаю, что не нужно обращать на это внимание, но "покупаюсь "каждый раз.
- Юля... Я хотел тебя спросить, ты только не волнуйся, Юль, сядь. Лучше сядь. - пропыхтел мой Тыр-тыр-Митя печально.
Я шлепнулась на стул, нервно почесывая мыльные островки на туловище. Вода, капая с невыполосканной башки, противно щекотала мои брахиантиклинали, но любопытство щекотало сильнее. Не буду подгонять человека, пусть спокойно сформулирует проблему.
- Как ты думаешь, как блохи переносят чуму и туляремию? - напряжённо уставился на меня любимый.
- Не знаю, жалуются, наверное. Все таки это тяжёлые заболевания - ответила я ровным голосом.
- Понимаешь... Я̶ только что обнаружил у нашей Нэськи блох. - сказал сатрап трагическим тоном. Они ее грызут, Юля, она чесалась несколько раз! Блохи, они же могут переносить любую болезнь, вдруг они давно её заражают? Надо ей сдать кровь, у неё может быть анемия. Ты со мной поедешь?
- Куда поедешь? - затупила я и посмотрела на часы. Одиннадцать вечера. Сейчас я готова ехать только до кровати.
-Я позвонил в круглосуточную ветеринарку, у них там живая очередь, я хочу показать им собаку. -сказал любимый сумрачно и полез в шкаф за штанами.
- Конечно, покажи, а то они там давно собак не видели! - сказала я сварливо и представила себе лицо дежурного хирурга в клинике, когда к нему ночью приведут собаку с блохой на хвосте. Обычно я стараюсь не мешать любимому получать удовольствие в моменте, но тут надела мотоциклетный шлем,взяла за лапы кошку с собакой и перегородила ему дорогу.
Знать бы сразу, чем кончится этот мой демарш, клянусь, засунула бы мыльную пятку в рот и сидела молча.
- Я уверена, что блоха ха-ха уже поела нашу собаку и ушла спать в тёплый и комфортабельный паркет или в диван, Саш. И мы давай пойдём спать, а завтра посмотрим в интернете, какие есть примочки для собак от блох. Может пока обойдемся без анализов? Собаке лишний стрес...
Любимый испепелил меня суровым взглядом Феликса Эдмундовича и снял штаны обратно. Как хорошо, когда люди давно женаты, подумала я умиротворенно, снова запихиваясь под душ. Они умеют понимать друг друга с полувзгляда. Ага. Утром была суббота, я нежилась под одеялой, не ожидая нападения. Дверь в спальню обычно закрыта, но собака научилась делать из лапы крючок и дёргать им за в̶е̶р̶ё̶в̶о̶ч̶к̶у̶ ручку. Поэтому с прогулки в дом врывается петарда с хвостом и начинает фордыбачить вокруг кровати, извиваясь всем организмом отдельно от шкуры и преданно топыря уши.
- Я все купил по списку, иди сюда, щас будем разбираться! - скомандовал мужчина моей мечты и помахал внушительным пакетом. Конечно, можно было заказать на маркетплейсе, но у нас нет времени, они начнут плодиться - поставил он точку.
- Может не будут? Может это одинокая блоха чайлдфри, которая случайно упала на собаку в лифте? - заныла я и выползла на кухню посмотреть на купленные вкусняшки. Однако, "это был не Джим Бим" господа, что хочется сказать?
Виват, продавцу зоомагазина!
На столе передо мной лежала гора разнообразной "химозы" от блох и клещей, в которой сатрап вдумчиво копался. И шампунь, и спрей, и пудра, и ампулы для мытья полов и ошейник и капли для холки, и я не знаю, что еще, даже дымовая шашка.
- Мне было некогда читать всё это в магазине, Юля! - предвосхитил сатрап мое негодование. Ты же знаешь, что собака не любит сидеть одна в машине.
А так мы сейчас всё прочитаем, учтём и обработаем себя, собаку и дом.
- Идите сразу оба жить на коврик, если ты собираешься применять дуст! - раздражённо завопила я на всю кухню. Ну, что это такое, Саша, зачем ты купил три вида блошиного шампуня?
- Затем! - сказал Доктор Айболит и чмокнул меня в возмущённый нос.
Я не могу выбрать, поехали к ветеринару, пусть подскажет и заодно поможет обработать...
Господи Боже, вы понимаете комизм ситуации? Ведь мы поперлись прямиком в клинику со своей блохастой грымзой и мешком блошиной отравы.
Конечно, ветеринары люди бывалые, но эти откровенно гоготали над смешной собакой, нахваливая хозяина за предусмотрительность. Для обработки было решено приобрести ещё одни капли, известной всем собачникам фирмы и накапать на рыжую холку. Доктор, под немигающим взглядом придурошного хозяина предельно профессионально провёл санобработку, я расшаркалась и вышла на улицу первой.
Вы думаете, это всё?
Так вот. Эта лахудра после процедуры намазывания инсектицидом, из кабинета была вынесена на руках.
Собаки, ожидающие своей очереди в коридоре, были настолько обескуражены открывшейся картиной, что молчали абсолютно все.
И чудный хаски, и доброжелательный ротвейлер, и маленький пудель. Зато наше лопоухое чудовище изрыгало проклятия, свешиваясь с хозяйских рук в причудливых позах и дрыгая лапами от избытка чувств.
- О тотокотуньо!! Зачем ты тащишь на руках двадцать два кило? - взвыла я не хуже собаки.
- Она и так нервничала! - сказал сатрап твёрдо. И ещё у неё может быть аллергия, велели пару часов слушать, как она дышит...
Эта рядовая история случилась неделю назад и, в общем-то, была забыта за чередой других глупостей. Но вчера я делала уборку и говорю:
- А что это за странный агрегат тут у нас на полке появился, Саш?
-Это битосос электрический с вакуумным улавливателем! - радостно протрубил драгоценный алмаз моей души. Мне его посоветовали в магазине вместе с дымовой шашкой, чтобы высасывать блох у нашей собаки. Ты знаешь, я одну блоху им вроде поймал, но она не пролезла в щель улавливателя. Может эта штука для каких-нибудь мелких китайских блох?