Что это за поколение? Это поколение тех, кто травмируется там, где на самом деле для травмы нет оснований.
Ранее я писала, что травма вопрос субъективный. Что для кого-то травмой будет землетрясение, а для кого-то угрозой для жизни является что-то не столь значительное, но все же субьективно угрожающее жизни.
Снежинки-это именно про травму, когда, например, что-то просто не добрым тоном сказали, не признали его исключительность. То есть с точки зрения здравого смысла и объективной реальности человека без проблем уровня расстройства личности это событие травмировать не должно. Но для них это травма.
Да есть люди с индивидуальными особенностями, это бывает либо просто врожденная гиперчувствительность, либо вплоть до изначально слабой психики, которая оборачивается расстройством личности.
Но "снежинки" то это про поколение и явно это не про врожденную слабость психики. Столько проблемных детей родиться не могло.
Так что же это?
Начну, как всегда, с истории.
Я живу за городом, в поселке. Пишет мне как-то соседка.
"Ульяна, у моих детей обнаружилась аллергия на берёзу, а у Вас на участке растёт берёза. Не могли бы вы её спилить?"
А берёза, надо сказать, у меня фельдиперсовая. Она была саженцем призена из Польши, я её растила, поливала в ее берёзовой юности, подвязывала лично. У неё листики похожи на кленовые, она породистая, очень красивая. Такая плакучая. Она у меня прям при входе на участок растёт. И при этом у меня не особо много на участке хороших деревьев, то есть она мне явно нужна.
Дали диалог:
-Очень жаль. Но аллергию же можно лечить, увеличивая толерантность к аллергену.
- Нет, мы хотим, чтоб Вы спилили березу.
-У вас с другой стороны участка у соседей растут берёзы. Зачем мою пилить, если они все равно везде?
-Там я тоже договорюсь.
-Понимаете, у меня не так много деревьев на участке, и если я спилю берёзу у меня будет мало тени и некрасиво. Если вам это надо, не могли бы чем-то это компенсировать?
-Я могу вам купить сирень.
-Но береза - высокое красивое дерево, а сирень-это кустарник, она не создаст такой тени и не заполнит пустоту.
-Что вы хотите?
-Я хочу, чтобы если я пилю берёзу, на её место мне посадили какое-то дерево более-менее крупное. Например, дуб, лиственницу или липу.
-........Ульяна, а зачем вам дуб?
-Мне? Мне дуб не нужен, меня берёза устраивает.
Ну, сами понимаете, что мы не договорились. Впрочем и с соседом, у которые росли другие березы тоже не договорились, судя по тому, что те нагло растут до сих пор.
После диалога со мной мама детей с аллергией пошла в чат посёлка и написала, что в посёлке живут нехорошие люди, которым безразличны другие и безразличны дети других. (При этом мама не бедная, там и садовники нанятые и дом большой и машины дорогие.)
А что, собственно, мы тут ведь мы видим?
Родитель считает, что общество (и природа) должны приспособиться к её ребёнку, а не ребёнок обществу (и природе). И интересы ребёнка тут главные, без учёта интересов других людей. То есть меня не поняли, что я не пошла молча пилить березу, а захотела компенсацию за это.
Это то ключевое, что, собственно говоря, и произошло когда выросло поколение снежинок.
Почему?
Маятник так качнулся. До этого, в суровые 90е и 80е, считалось, что ребёнок свои особенности должен приспосабливать к обществу. Вот прям жёстко.
Я, собственно говоря, сама такая мама, у меня было детство, где на меня орали учителя, у меня не было красивой курточки. Меня там могли эпизолически травить сверстникии и даже мама одноклассника. Всем было без разницы. Мои духовные потребности, интересы и особенности учитывались в почти последнюю очередь родителями, выживавшими в перестройку. Больно мне было от этого?
Да.
Выросла я доброй, спокойной и адаптивной? Нет. То есть модель то так себе. Я потом замуж вышла за человека с НЛР и вообще.
Поэтому я хотела, чтобы у моих детей этого не было, чтобы они этого избежали, чтобы к ним все относились идеально, чтобы у них все было. По сути, мне хотелось бы их укутать вату и вырастить их будучей идеальной матерью в идеальной среде, учитывая все их желания и не травмируя ничем. Что и стало возможно у родителей "снежинок".
У меня это не получилось, не хватило ресурсов. Но у некотоых удалось, путем постановки всей семьи, школы и тд. на службу ребёнку.
А что нам говорит: психология в том числе Винникот? Мать должна быть "достаточно хорошая". Идеальная мать развращает детей, потому что предугадывает желания ребенка и ему на надо их достигать самому. Он не учится.
У идеальной мамы ребёнок не идёт решать свои проблемы, дискутировать, не соглашаться, ладить с людьми. Мама все делает за него, лишь бы он не расстроился.
Почему?
Да просто она его любит и сама в детстве нахлебалась.
Есть тонкость.
У ребёнка должен быть стимул развиваться В ЗОНЕ БЛИЖАЙШЕГО развития. То есть в том, что он может сделать и не надорваться.
Поэтому с одной стороны ребёнок должен приспосабливаться к обществу. С другой, общество должно идти на встречу ребёнку, учитывая его возможности этого приспособления.
У снежинок были слишком ресурсные, любящие их и жертвенные родители.
Что они получают взамен?
Обвинения.
И от общества, что они разбаловали своих детей и от самих снежинок.
И тут мы приходим в теме снежинок к вопросу вины.
Вину в психологии очень не любят, потому что чувство неприятное. Но давайте честно, если вы, к примеру, разбили чужую машину, вы виноваты, это надо компенсировать. Объективно говоря, вина существует. Есть правда и иррациональная вина, но это другая история. Снежинки знают, что вина есть. Но свою вину они не видят и не присваивают ее.
У снежинок все вокруг виноваты.
Они реально не приспособлены к жизни, и действительно ранятся практически обо все. Их не научили учитывать интересы других людей, потому что воспитывались они в парадигме, что все должны им служить. Если что-то пошло не так, то виноват кто-то во вне. Кто-то из общества к ним не приспособился. И до поры до времени общество им подыгрывало. А потом резко перестало. В 18 лет карета превратилась в тыкву.
Кто виноват в том, что родители сделали великолепный, огромный сложный проект, а в итоге детям плохо родителям тяжело?
Никто. Но признать это невыносимо.
Выводы.
1.Если вы считаете, что вы плохая мама/папа, значит, вы, скорее всего, достаточно хорошая мама/папа, потому что откровенно плохим родителям, это в голову не приходит. И хорошо, что Вы не можете быть идеальным.
2. Концепции, что мир всегда должен подстраиваться под ребёнка, впрочем, как что ребёнок должен всегда должен подстраиваться под мир- неверны. На самом деле, нужно подходить к ситуации разумно. Ребёнок должен подстраиваться под мир в зоне ближайшего развития, а мир должен выйти навстречу, чтобы ему помочь.
3. Иногда любовь слепа и ошибается, но это не отменяет того, что это любовь. История про снежинок намного больше, чем то, что они ранятся. Их все же любили и это никто не отнимет.
