Именно так сейчас кричит мой внутренний голос. И сомнение в довесок:"может зря мы все это сделали?"...
Итак первая сессия сдана на отлично и я собой очень горжусь, я смогла!Хоть это и отняло полтонны нервных клеток, все равно я за себя рада. Хвалю себя! Еще бы так воспринимали на работе, но нет. Тишина и озлобленность, колеость , но мне все равно я просто делаю, то что могу в условиях, которых сейчас нахожусь. Но мне тяжело... Постоянное безденежье, долги, мне кажется эта кабала просто не закончится никогда... Я уже веду дневник позитивного мышления и благодарности, вторую неделю слушаю аффирмации собственным голосом записанные. Но этого хватает не на долго, рядом с более успешными коллегами я чувствую себя нищебродкой. Мне тяжело признаться но я уже забыла когда я покупала себе нормально одежду, обувь, косметику... Я устала, уже невольно начинаю задумываться может стоило все оставить как есть, а как есть? Измены, безденежье и пьянство, тоже не выход... И так не так и так не так. Что со мной не так?! Пары расходятся меньше полгода и все, счастлива в новых отношениях. Я же по фигне какой-то иду. Сама добиваюсь сама, сама, сама. А как по другому?! Кому скинуть все обязанности?! Никому не нужны чужие проблемы, тогда зачем мне мужчинам на, когда у меня все хорошо?! Это и так понятно что все лайтово и прекрасно, а когда кризис сама, сама, сама. Где я сворачиваю не туда?!я даже подпустить мужчину не могу к себе, во всех вижу абьюзеров, нарцыссов и психопатов. Что ж такое то! Какая-то несправедливость.Это моя была мечта с детства т семье, я что так много просила?! Что то нереальное как единорог?! Но и этого мне не дали, а вместо этого я должна решать миллион проблем и хоть как то за волосы себя поднимать позитивным, мать его, мышлением. Не работает! Ничего не работает! Бесполезная трата времени... И огромное желание сдаться... Все, он был прав, я без него не могу, я не тяну и я могу быть только его обслуживающим персоналом. Я кажется уже не верю, что у меня все будет хорошо...
