Валентин на работу. Я с работы пошла и он мне на встречу попался. Фарами поморгал. И я ему помахала в ответ. А домой пришла.. Термос с горячим чаем и пакетик с бутербродами на столе. Забыл. Давай ему писать в вк. Нет. Ответа нет. Позвонила в вк.. Тоже самое. Позвонила на оба его номера. Не отвечает. Ушла в Ромину комнату.. Так- перетак.. Телефон его на беззвучном в зарядке стоит. Ай молодец. Встроенной навигации нет. Как будет смотреть маршруты особенно в частном секторе, я не знаю. 🤷
Ну да зато нашла там переписку с интересной тетечкой.. Нет, не с лю- цей. С хейтершей. Забавная ты скажу тебе, тетя Наташа. И почему ты у него интересуешься этим всем? Могла бы спросить у меня, как говорится, из первых уст. Оказии не хватает? Или на пикантные подробности надеешься, что бы товаркам к Матильде отнести?
Но на твои глупейшие опусы отвечу тут я . Сама. Лично. А то подозреваю что не одна ты такая умная.
Итак мой развернутый ответ на вопрос - Почему я выдаю себя за больную и что именно у меня болит, если болит . Так выдаю или что болит? Уж сами определитесь что ли..
Ибо все эти домысливания ваши мне уже порядком надоели.
Да, к сожалению своим здоровьем я похвастаться не могу.
Были в моей жизни различные операции и очень много. И авария была страшная после которой мое тело украсилось железом и рубцами. И диагноз был. И по душевному состоянию все не сладко да гладко.
Только вот этого всего и воспоминаний об этом я стараюсь избегать. И если говорю о чем-то таком, то только всегда вскользь, мимоходом. Не размусоливая и не обсуждая, никаких подробностей. Потому что эту тему я ненавижу. И мой блог не про мои болезни. Конечно, я прекрасно понимаю что пиши я именно об этом, это бы привлекло массу читателей. Для многих это какой-то отдельный вид прекрасного, смаковать чужие страдания. А другие не менее сладострастно о них повествуют. Ни тех ни других не понимаю.
Я нет, не из тех и не из других . Не люблю про это ни писать, ни читать.. Каналов подобной тематики вообще избегаю. Сознательно. Сохраняю себя. Все где встречается мое стоп -слово, все эти каналы в блоке.
Но парадокс дзен в том, что чем больше я их таких блокирую и жалуюсь на то что мне не нужно показывать такое, тем больше мне их в ленте прибывает. Скорбь, желтые лица, парички, платочки. Не хочу. Не могу. Мне больно и страшно от этого. Поймет только тот кто пережил. Делиться с чужими мне людьми всем этим я никогда не стану. Не тот случай. Домысливать и дописывать мне за глаза ничего не нужно. Я сама все в состоянии сказать. Если сочту это нужным. И если на обследовании узи летом меня отправили туда куда отправили, то все показания к этому были. На основании моего личного анамнеза. А не на основании протокола узи. Но все это расписывать, заголяя перед вами все полуж- пия , я вроде бы не обязывалась. Или не так? Пишу в основном нейтрально. Ни на какие свои болячки я сборов не веду и не вела. По этому и прыгать из вашего нижнего белья не стоит так высоко.
Все что у меня болит, все мои страхи, печаль, боли, горе, я сюда не понесу.
Хватит уже, в попытке снять с себя давящий груз, я рассказала о своем страшном детстве. И каждый " благополучный читатель" мне в мою боль и ткнул, норовя сделать еще побольнее.. Я это запомнила . В общем стало в том моменте еще хуже чем было. Потому что никогда не поймет сытый- голодного, здоровый -больного. По этому оставить в себе надежнее будет . Считаете меня здоровой.. Ну да ваши слова , да Богу в уши. Пусть так и будет в этом отношении. Только рада этому буду.
Грустненькую мордочку на камеру и бланки анализов, вы тут у меня никогда не увидите. И описания всего того с отметкой пред.. Что у меня находили. Которое вызывает у меня страх и депрессию. Мешая радоваться жизни. Потому что этот ПРЕД может перейти В. Это меч который висит над твоей головой на ниточке. Здесь не шоу Малышевой . Таким публично не машут. Это мое мнение. И я от него никогда не отступлю.
Сегодня мне тоже предложили почитать блог одной женщины, которая свято верит в то, что ее исцелит супруг с третьим глазом.
Узнав что именно он ей лечит, я сразу отказалась. Мне такое не смешно. Мне страшно и жалко тех людей кому довелось с этим столкнуться. И если эта женщина верит в то что он ее лечит... То кто знает, может именно это вот ее на этом свете и держит. Да, именно вот эта ее наивная и смешная вера в могущество и чудо. Да. Такое тоже бывает. Организм человека и его психика, это большая загадка. Ее ресурс вот таков. И читать не стану и писать глумливые комментарии тоже не буду. Странно что их вообще пишут ей.. И еще считают это смешным. Не смешно ребятки, страшно. И в первую очередь от тех кто пишет. И их поведения. Вы идете туда ДОБИВАТЬ ЧЕЛОВЕКА. Больного человека.
Стараюсь от всех этих тем вообще уходить. Не думать, не обращать внимания. Жить как обычно.
Но на каждую проблему со здоровьем, меня начинает точить червячок сомнения, а вдруг это снова оно? Вот в таком проявлении. И это не изжить и никуда не деть. Выход один а- д. Полноценные. Курсом. Тогда становится немного легче. Появляется просвет и хоть какая-то радость. Желание жить и получать эмоции. Без них я вылезти не могу. Не получается.
Удовлетворены ответом!? Надеюсь да. И к членам моей семьи со всем этим лезть не нужно. Никто из них с вами меня обсуждать не станет. Никогда.
И все они прекрасно понимают что этот блог, для меня какая- никакая отдушина и разгрузка. И никто не против что я его веду, тем более что их лицами и прочими частями тел , я тут не свечу. Ибо тоже считаю все это лишним. Кто меня понимает. Тот читает. Кто не понимает, тот зачем-то тоже читает, но при этом за меня додумывает и дописывает какие-то дикие и глупые вещи. В сторонних пабликах . Зачем, не знаю. Да собственно и знать не хочу.
Что хотела сказать, сказала. Сверх этого ничего и не нужно. Черезмерное любопытство , это в первую очередь показатель дурного воспитания.
Как впрочем и сплетни. Но все уже взрослые, не переделать никого. К сожалению так.
