Разбираю 5 неочевидных причин, о которых не говорят психологи. Мой опыт и честные выводы. 💭
Я понимаю, о чём вы сейчас думаете. «Опять эти советы про плохих мальчиков». Да, я тоже закатывала глаза, когда подруги в очередной раз говорили мне: «Лен, ну хватит уже влюбляться в тех, кто тебя не ценит». А я что? Кивала головой и через месяц снова писала в три часа ночи очередному «свободному художнику», который не отвечал три дня.
Знаете, что самое странное? Я долго думала, что проблема во мне. Мол, притягиваю не тех. Низкая самооценка, детские травмы, вот мой джентльменский набор.
Но когда я в пятый раз заплакала в подушку из-за парня, который «не готов к отношениям», меня осенило. Дело не только в психологии. Есть вещи поглубже, о которых никто не говорит вслух.
Адреналин - это наркотик посильнее любви⚡
Помните то чувство в животе, когда он наконец-то ответил после двухдневного молчания?
Сердце колотится, руки трясутся, весь мир окрашивается яркими красками. Это не любовь, детка. Это химия.
Мозг не различает волнение от страсти и волнение от тревоги. Для него это один и тот же коктейль из дофамина и адреналина. А мы принимаем эту встряску за «бабочек в животе».
Я встречалась с Максом два месяца. Он появлялся и исчезал, как призрак. То засыпал комплиментами, то игнорил неделю. И знаете что? Я думала, что без ума от него. На самом деле я была зависима от американских горок, которые он устраивал.
С нормальным парнем всё было спокойно. Скучно, думала я тогда, но сейчас понимаю, что это стабильность.
Вопрос к вам, а вы точно влюблены или просто подсели на адреналин?
Мы путаем проект с партнёром 🛠️
«Я его изменю». Сколько раз вы это говорили? Я минимум семь. Причём всерьёз верила.
Вот он сейчас такой потерянный, непонятый миром. Но я-то вижу его потенциал! Я помогу ему раскрыться, найти себя и стать лучше. А потом он поймёт, какая я классная, и мы заживём счастливо.
Спойлер: не заживём.
Проблема в том, что «проект по исправлению мужчины» даёт нам ощущение значимости. Мы чувствуем себя нужными, важными, незаменимыми. Это кайф похлеще, чем просто быть любимой.
Артём пил. Не каждый день, но регулярно. Я полгода возила его к психологу, готовила ему здоровую еду, устраивала «терапевтические разговоры» до утра. Думала, помогаю. А на деле просто отодвигала момент, когда придётся признать: он не хочет меняться. И это не моя ответственность.
Здоровые отношения - это не реабилитационный центр.
Страх близости прячется за маской страсти💔
Звучит парадоксально, да? Мы же вроде как хотим любви. Но присмотритесь внимательнее.
«Плохой мальчик» эмоционально недоступен. Он не будет давить близостью, требовать откровенности или лезть в душу. С ним можно играть в страсть, но не строить настоящую близость. И это, как ни странно, безопаснее.
Потому что настоящая близость пугает. Она требует показать себя настоящую, со всеми слабостями и страхами. Это риск быть отвергнутой не за поступки, а за то, кто ты есть.
Я поняла это на сеансе у психолога. Когда она спросила: «А что будет, если мужчина действительно захочет узнать тебя?», я почувствовала панику. Реальную, физическую тревогу.
«Плохие мальчики» - это щит от настоящей уязвимости.
Мы влюбляемся в собственную фантазию🎞️
Он пришёл на свидание в потёртых джинсах и кожанке. Говорил о свободе, творчестве, о том, как ненавидит рамки. Я сидела напротив и уже представляла наши совместные путешествия автостопом, рассветы на крышах, жизнь без будильников.
Прошло три месяца. Выяснилось, что «свобода» - это неспособность сдержать обещание, «творчество» - это три незаконченных проекта, а «ненависть к рамкам» - неспособность платить за съёмную квартиру вовремя.
Но я влюбилась не в реального Диму. Я влюбилась в образ, который сама себе нарисовала. В романтику, которой мне так не хватало.
Мы часто влюбляемся не в человека, а в его потенциал. В красивую обёртку, а не в содержимое. А когда сталкиваемся с реальностью, пытаемся подогнать её под свою фантазию.
Не это так не работает.
Это история, которую мы знаем наизусть
Самое неочевидное, нас тянет к знакомому сценарию. Даже если он болезненный.
Психика человека устроена необычно. Она часто выбирает знакомую боль вместо неизвестного счастья. Это связано с тем, что знакомое предсказуемо. А предсказуемость, пусть даже разрушительная, кажется безопасной.
Если в детстве папа был эмоционально холодным, мы будем искать холодных мужчин. Не потому что мазохистки, а потому что это знакомая территория. Мы знаем, как себя вести, когда нас игнорируют. Мы умеем добиваться внимания через достижения. Мы выучили этот танец до автоматизма.
А когда появляется парень, который просто любит без условий? Мы не знаем, что с этим делать. Не верим. Ищем подвох.
У моей подруги Кати отец ушёл, когда ей было пять. Знаете, сколько у неё было отношений с женатыми мужчинами? Четыре. Четыре раза она влюблялась в тех, кто не мог быть рядом полностью. Совпадение? Не думаю.
Мы неосознанно воспроизводим старые паттерны, пытаясь «переиграть» детскую травму.
А что дальше?✨
Осознание - это только первый шаг. Дальше начинается самое сложное: ломать привычки, учиться новому, рисковать, быть уязвимой по-настоящему.
Я не скажу вам, что теперь встречаюсь исключительно с «правильными» мужчинами и живу в розовом облаке. Нет. Но я стала замечать красные флаги раньше. Задавать себе вопросы: «Это реальные чувства или адреналиновая игла? Я влюблена в него или в его образ?»
Иногда всё ещё ловлю себя на том, что притягивает не туда. Но теперь я хотя бы знаю почему и могу выбирать осознанно.
А вы готовы выбирать осознанные решения?💛