Реальная история Ирины и мой ответ ей (и всем, кто сейчас кивает головой)
Сегодня хочу поделиться сообщением, которое пришло ко мне в личку. Я получила разрешение опубликовать его почти без купюр. Пишет Ирина:
«Настя, подскажи, что делать? С мужем живём 15 лет, всё хорошо. Но в какой-то момент я начала развиваться — карьера, духовность, творчество, а он каким был, таким и остался. Расти по карьерной лестнице не хочет, хочет продолжать быть слесарем, театр ему не интересен. Привычные для него развлечения: пиво, телевизор, рыбалка. Мне с ним становится скучно, да и материального роста хочется. Разводиться не готова».
Ирина, спасибо, что написала так честно.
Я прочитала и сразу почувствовала, как много вас сейчас узнаёт себя в этих строках. Поэтому отвечаю не только тебе — отвечаю всем, кто живёт с этим фоновым вопросом: «а дальше-то что?».
Сначала — самый важный вопрос, который я задаю на консультациях в таких случаях:
А чего ты, милая, на самом деле хочешь?
Ты пишешь «всё хорошо», но дальше идёт список того, что уже давно не хорошо.
Получается, хорошо ровно до того момента, пока ты не начала расти. Как только ты стала другой — стабильность превратилась в скуку.
Это нормально. Это даже закономерно.
Ты выбрала его 15 лет назад — той собой, которая была тогда. А сейчас ты уже другая женщина. И он имеет полное право остаться тем же мужчиной. Вопрос только один: как вам двоим быть с этой разностью дальше?
Я не учу «переделывать» мужчин. Это всегда заканчивается плохо.
Если бы я умела «мотивировать» мужа силой мысли или хитрыми манипуляциями — я бы давно открыла курсы за миллион и ушла на пенсию.
Но я такого не умею. И считаю это очень зрелой позицией — не пытаться перекраивать другого взрослого человека под свои новые хотелки.
Он не обязан:
- ходить с тобой в театр
- читать Ошо
- бросать работу слесаря и идти в менеджеры
- развлекать тебя, когда тебе скучно
Его задача — быть собой.
Твоя задача — решить, хочешь ли ты быть рядом с ним вот таким.
Три вещи, которые я вижу в твоей истории (и вижу их почти у каждой второй клиентки после 10–15 лет брака)
1. Ты выросла, а он — нет.
Это не хорошо и не плохо. Это просто факт. И теперь ты смотришь на него немного сверху вниз — и это чувствуется. Он это тоже чувствует. И тихо злится или тихо закрывается.
2. Скука — это не его вина. Это сигнал для тебя.
Когда-то он был для тебя целым миром. Теперь мир стал больше, а он в нём занимает всё меньше места.
Скучно не «с ним». Скучно тебе — с той частью себя, которая уже переросла эти отношения в их нынешнем виде.
3. Ты боишься признать, что «всё хорошо» уже давно не всё хорошо.
15 лет — это огромный срок. Дом, привычки, общие друзья, страх остаться одной в 40+.
Поэтому проще сказать «мне просто скучно, подскажите, как его расшевелить», чем честно спросить себя: «А хочу ли я ещё 15 лет провести вот так?».
Что я предлагаю делать прямо сейчас (не мужу — тебе)
Перестань ждать, что он вдруг станет твоим «партнёром по развитию»
Ищи таких партнёров вне брака: подруги, курсы, ретритные знакомства, мастермайнды. Пусть дом остаётся островком спокойствия и предсказуемости, а рост происходит снаружи.
Начни благодарить его за то, за что раньше не благодарила.
Он земной. Надёжный. Чинит кран, приносит зарплату, не изменяет, не пьёт до беспамятства.
Для многих женщин это уже роскошь. Попробуй неделю каждый вечер записывать одну вещь, за которую ты ему благодарна именно как есть. Часто этого хватает, чтобы скука отступила.
Задай себе вопрос в тишине:
«Если бы он завтра волшебно превратился в идеального «развивающегося» мужчину — стала бы я от этого счастлива надолго?»
Чаще всего ответ — нет. Потому что проблема уже не в нём. Проблема в том, что ты выросла из этих отношений, как из старого платья.
И самое важное: позволь себе скучать
Скука — это не приговор. Это просто сигнал: «Девочка, тебе пора найти что-то новое — для себя».
Запишись на танцы, поезжай одна за город на выходные, начни наконец тот проект, о котором мечтала.
Пусть он ловит рыбу, а ты расправляешь свои крылья.
Итог
Разводиться не обязательно.
Переделывать его — бесполезно и неэкологично.
Остаётся третий путь — стать женщиной, которая умеет быть счастливой рядом с разным мужчиной.
Или стать женщиной, которая честно признаёт: «Я больше не могу» — и уходит с благодарностью за всё хорошее, что было.
Оба пути — зрелые.
Главное — не застревать в третьем: «терплю, потому что страшно что-то менять, и виню его в том, что мне скучно».
Вы заслуживаете чувствовать себя живой — с ним или уже новой версией себя.
Обнимаю крепко.
Если хотите лучше узнать себя и других, каждый день получать полезные материалы для счастливой жизни, находиться в тёплом сообществе, подписывайтесь на мой Телеграм-канал "Просто о жизни".