Всем плоскоземельщикам, альтернативным историкам, новохронологам, неосоветчикам, а также просто любителям хорошего настроения, чтобы веселее скоротать темный зимний вечер самого короткого дня ПОСВЯЩАЕТСЯ
Об аномальных явлениях в Кислодрищенском районе. Вполне могло бы быть основано на реальных событиях, хотя, на этот раз автору, все таки все это приснилось. И, вообще, автор хотел опубликовать все это первого апреля, но стало скучно темным зимним вечером самого короткого дня, по совместительству - дня энергетика. Самое время напомнить "настоящую" историю электрических сетей .... и не только.
Итак, в видеомагнитофоне шелестит пленка,
звучит голос Володарского:
- И восстали машины из пепла ядерного огня...
и автор начинает для вас, уважаемые радиозрители и видеослушатели свой рассказ.
Эпизод первый. Мечтать не вредно
[Под ритм Имперского марша]
Давным-давно, в далекой-далекой галактике странствовала планета Нибиру, на которой жили могучие-могучие анунаки. Строй на Нибиру был буржуазный, транснациональные акулы капитализма готовы были буквально сгрызть друг друга. Но даже в этих условиях мечтатели-астрономы смотрели на звезды, сквозь свои телескопы на гравитационных линзах. А рядом сидел самый-самый главный мечтатель Нибиру, затягиваясь дымом самого-самого ядреного нибируанского ниббулиуса. Тот мечтатель хотел иметь звездолет. Очень уж хотелось тому мечтателю построить на какой-нибудь планете, населенной примитивными созданиями, огромные пирамиды в память о Нибиру, а в память о себе любимом перед теми пирамидами установить каменную голову со своим лицом.
А под действием самого-самого ядреного ниббулиуса в голову самого-самого главного мечтателя лезли мысли, способные заразить мозг не только нибируанскому обывателю, но сильным мира того. И эти мысли мечтатель публиковал в нибируанской ноосфере и заражал ими нибируанев не зависимо от расы и гендера (а гендеров тех на Нибиру было целых 42 миллиона 137 тысяч). И каждый уважающий себя просвещенный нибируанец считал нужным инвестировать в стартап мечтателя.
Мечтатель же все таки не только мечтал, но и создавал свои звездолеты, взлетающие с табуреток. Те, звездолеты, впрочем, больше взрывались, но тот мечтатель не обращал внимание на такие мелочи. Достаточно было сделать затяжку ниббулиусом и выложить селфи в ноосферу, как все прогрессивное нибируанство понимало: акции звездолетного стартапа с минуты на минуту вырастут и пора покупать, пока цена не взлетела до галактических небес.
Так и стал мечтатель самым-самым богатым анунаком, а его звездолеты наконец-то начали бороздить просторы уже не Большого театра, а Вселенной.
Эпизод второй. Планетарный маркетплейс
[Под песню «Трава у дома»]
В очередной раз втянув в себя дым ниббулиуса поручил самый-самый богатый анунак-мечтатель самым-самым умным астрономам навести свой самый-самый большой гравитационный телескоп на небо и сделать ему каталог звезд и их планет, на которых он сможет, наконец-то, построить свои пирамиды.
И навели астрономы свои телескопы на некоторый случайный квадрат звездного неба и увидели там ничем не примечательную звезду главной последовательности класса G2V, коих в любой галактике как гнуса на нибируанском болоте, а у той звезды восемь ничем не примечательных планет: четыре каменистых и четыре газовых.
- Выбирай – сказал самый-самый главный астроном самому-самому главному мечтателю – на пыльных тропинках какой из планет ты хочешь оставить следы,
- Первая – черная, слишком унылая, вторая – желто-зеленая цвета блевотины после передоза ниббулиусом – рассуждал мечтатель - четвертая – какая-то красная, как нос с похмелья, а вот третья голубая – я люблю голубой цвет, тем более, что она еще и в комплекте с естественным спутником: мелочь – а приятный бонус, вот на нее и полетим, наши пирамиды строить.
Эпизод третий. На пыльных тропинках далеких планет
[Под песню: «14 минут до старта»]
Но только было собрался наш мечтатель, объявить в своем аккаунте в ноосфере сбор добровольцев для постройки пирамид, как пришли к нашему мечтателю мажоритарные инвесторы, те самые настоящие акулы того самого галактического империализма и объяснили, что мол, мальчик, это тебе просто кажется, что ты такой богатый и звездолеты твои, но твой в этой истории только дым ниббулиуса, а звездолеты ты строил на наши деньги, вот и повезешь на них наших вахтовиков-бурильщиков осваивать ту голубую планету. И не думай, что твои звездолеты летают на твоих алых космических парусах на звездном ветре. Без нефти им никуда, нефть наша и она на Нибиру уже кончается. Вот и будем добывать ее на голубой планете.
Заправлены в планшеты космические карты, штурман уточнил в последний раз маршрут и вереница звездолетов, окрашенных в корпоративные цвета «Межпланетнефтегаз-геологоразведка», загруженных буровыми штангами и веселыми анунаками-вахтовиками отправилась к неизвестной планете.
Эпизод четвертый. И нефть пошла
[Под песню Высоцкого: "Тюменская нефть"]
Видные нибируанские академики, конечно же сомневались, что на голубых планетах на задворках галактики есть нефть.
Но через некоторое время на Нибиру по нейтринной связи пришло сообщение: «НЕФТЬ НАШЛИ ЗПТ МЕЖДУ ДВУХ РЕК В ПУСТЫНЕ ЗПТ ПРАВДА ЭЛЕКТРИЧЕСТВА ТУТ НЕТ ЗПТ ЗАТО КАДРЫ ИМЕЮТСЯ ЗПТ УМЕЮТ ПЛАВИТЬ БРОНЗУ И ДЕЛАТЬ ГОРШКИ ТЧК».
- Ну нет электричества на далекой планете – значит будет! – говорил главный энергетик "Межпланетнефтегаза" – Что мы электростанции что ли в разном захолустье не строили? Вон есть у нас дочернее общество-подрядчик «Межпланетэнергострой», пусть летит и строит.
И взлетела вереница звездолетов в корпоративной окраске «Межпланетэнергострой» и взяла курс на далекую голубую планету. И восстали на планете невиданные до сели ее аборигенами машины, и зажгли в непонятном котле черенковское излучение ядерного огня. И шагнули по голубой планете непонятные столбы и повисли на них непонятные веревки. А еще появились странные машины, громко щелкающие и озарявшие в момент щелчка небо на голубой планете ярким голубым светом, ярче света ее звезды и гудели как миллион разъяренных динозавров. Это были высоковольтные выключатели, которые одним щелчком могли управлять энергией, в миллиарды раз больше той, что давали все очаги аборигенов вместе взятые.
Впрочем, выключатели те были простейшей конструкции, с открытым дуговым промежутком, решетчатой асбестовой камерой и магнитным гашением дуги.
- А зачем на далекой дикой планете выключатели из анобтаниума? – критиковал главный энергетик эскизный проект электрификации голубой планеты – Они нам на Нибиру самим нужны. Аборигены все равно один сломают, второй потеряют, а третий – сопрут на бусы. Ставьте что попроще. Ну будут вспышки в небе и рокочущий гул пугать каких-то там аборигенов. Ничего, переживут, зато пальцы куда не надо сувать не будут и нас богами молний сочтут.
Эпизод четвертый. Зевс громовержец и электрическая игла
[Просто под звук грома]
Испугались поначалу аборигены адских вспышек, приняли пришельцев за богов. Но нашлись среди аборигенов и те, кто не побоялся купить диковинные инопланетные вещицы. Плавить бронзу и обжигать горшки в электропечи с терморегулятором и таймером куда сподручнее, чем на углях костра. Нашлись и смельчаки, которые не побоялись подойти к адским машинам, высекающим молнии и гром и понять, что ничего сложного в них нет: два бронзовых контакта, один из которых неподвижный как каменная наковальня, а второй на древке как каменный топор. Да и чудо-решетка была из очень привычного камня – асбеста.
И привыкли земляне-аборигены к анунаковским технологиям и записали память о них на глиняных табличках, обожженных в электропечах внеземной цивилизации. И подсели земляне на их электрическую иглу.
На Нибиру же к власти пришел самый-самый старый маразматичный анунак-деменций и ввел санкции. И перестали прилетать ананаки на землю и привозить диковинные артефакты. Впрочем, самые смелые земляне уже научились включать высоковольтные выключатели и даже менять их сгоревшие от дуги контакты на оригинальные, которых пока было достаточно на брошенных складах ушедшего с Земли «Межпланетэнергостроя». Да и параллельный импорт через марсиан выручал.
Эпизод пятый. Весь мир насилья мы разрушим ...
[Под ритм Варшавянки: «Вихри враждебные веют над нами…»]
Но был в далекой-далекой галактике и другой анунак-мечтатель. Он был стар, толст и бородат. Он не мыслил межзвездными путешествиями, не мечтал о пирамидах на далеких планетах и даже свое лицо не мечтал изваять в камне. Он мечтал лишь о самой высокой и благой мечте - накормить голодный галактический пролетариат.
И был у того бородатого анунака-мечтателя молодой последователь – лысый и картавый. И если бородатый анунак-мечтатель говорил лишь о том, что накормить всех бедных ленивых и пьющих можно лишь теоретически когда-нибудь, когда технический прогресс дойдет до этого, то молодой и лысый анунак решил, что это можно сделать практически, причем здесь и сейчас, если не курить ниббулиус, а просто взять в руки красную тряпку.
Впрочем, молодого лысого мечтателя акулы нибируанского капиталлизма хотели было схватить и съесть, но он оказался гибким и скользким как уж, вырвался, переоделся кочегаром межпланетного поезда и отбыл на Пандору. А вскоре Пандора и вовсе объявила войну Нибиру и лысый мечтатель стал недоступен анунаковским полицаям.
Впрочем, дела у Пандоры в той первой галактический войне складывались неудачно. У Пандоры не было колоний на далеких голубых планетах, на Пандору не прибывали танкеры с нефтью и газом со всей галактики. Но кайзер Пандоры смеялся над галактическими державами, сидящими на нефтяной игле. Педантичным и изобретательным пандорианцам хватало ресурсов их небольшой планеты чтобы творить настоящие чудеса высоких технологий: скорострельные бластеры, ядовитый межгалактический газ и, пожалуй, самое грозное изобретение: звездолеты, способные нырять в пучины четвертого измерения, скрытно выслеживать звездолет противника, летящий в трехмерном пространстве, и мощным незаметным ударом бозонов Хиггса аннигилировать его. Летит себе звездолет анунаков по галактике, вдруг откуда не возьмись яркая вспышка и нет звездолета.
Однако, скорострельные бластеры не оправдали ожиданий кайзера и вскоре в поясах астероидов между Пандорой и Нибиру сформировалась непроходимая цепь межпланетных окопов. Ни помогали даже ядовитые межгалактические газы, против которых анунаки сделали межгалактические противогазы.
Главной же ошибкой кайзера Пандоры в затяжной войне был приказ капитанам своих звездолетов глубин четвертого измерения: «Аннигилировать всех!». И начали кайзеровские звездолеты аннигилировать все танкеры всех галактических держав без разбору. И все галактические державы, кто до этого пытались торговать и с Пандорой и с Нибиру объявили Пандоре войну. И настала на Пандоре брюквенная зима и единственным шансом для кайзера было вывести хотя бы Нибиру из войны. Тут-то и вспомнили его советники про скрывающегося у них нибируанского лысого картавого революционера, посадили его в пломбированный звездолет и отправили домой. Зря что ли столько лет кормили, поили, одевали, обували?
Вернувшись на Нибиру лысый картавый революционер поднял над своей лысой головой красную тряпку, залез на бронелет из вибраниума и огласил свои тезисы: «Голодранцы всех галактик соединяйтесь!». Экономика Нибиру справлялась с войной куда лучше, чем на Пандоре, но все равно ее эхо войны ощущалось. Теперь за хрустящей булкой нужно было отстоять очередь аж в два анунака.
- До чего главный буржуин нашу Нибиру довел! – скандировали анунаки на митингах – Гнать зажравшихся буржуев! Очереди за булкой, где это видано! Отобрать и поделить!
Прошло несколько Нибируанских месяцев, главный звездолет нибируанского военно-галактического флота прибыл в столицу Нибиру на очередной ремонт. Но межзвездные матросы в полосатых тельняшках не послушались приказа, а подогнали тот звездолет прямо к дворцу самого главного буржуя и громким холостым выстрелом из носового рейлгана огласили на всю далекую-далекую галактику начало новой эры во Вселенной.
Дальше на Нибиру был усатый мечтатель с трубкой, а потом лысые и волосатые мечтатели сменяли друг друга. Коллективизация, индустриализация, расстрелы из бластеров, галактическая целина, все для того, чтобы накормить всех голодных анунаков. Вот только анунаки почему-то, стоя за черным сырым хлебом в очередях, длиной в световые годы, вспоминали тот старый мир, хоть со злобными буржуинами, но зато с хрустом булки.
Пандора хоть и вывела Нибиру из войны, но проиграла войну всей остальной галактике. Потом там появился новый кайзер, тоже усатый, правда усики у него поменьше и который решил снова напасть на Нибиру, но усатый мечтатель Нибиру оказался более мудрым и вскоре над Пандорой взвился красный нибируанский флаг. А потом были разные межгалактические конференции, создание Сверхскопления Объединенных Галактик, мир, дружба, жвачка. Галактическая колониальная система рухнула и про каких-то там аборигенов на каких-то там далеких голубых планетах окончательно забыли.
Эпизод шестой. Дела земные
[Под звуки древних музыкальных инструментов]
А пока там в далекой-далекой галактике кипели галактические страсти, аборигены с далекой голубой планеты Земля, бывшей колонии Нибиру поняли, что анунаки больше никогда не вернуться, а оригинальные запчасти к анунаковым машинам на складе уже заканчиваются. Решили земляне залезть в брошенные звездолеты, поискать там нибируанские манускрипты, чтобы заняться импортозамещением.
Впрочем, из всех манускриптов там были только чертежи каких-то непонятных пирамид и какой-то каменной головы.
- Мы нашли секрет анунаков! -крикнули земляне и побежали строить пирамиды.
Поначалу, конечно же, опасались, что не справиться с управлением сложных анунаковских машин, но вскоре выяснили, что машин и не надо. Палки, веревки, много рабов и пирамиды готовы.
А тем временем тот неизвестный землянин, не побоявшийся первым подойти к высоковольтному выключателю анунаков и понявший, что ничего там сложного нет, отлил из бронзы новые контакты, настрогал из асбестового камня новые перегородки дугогасительной камеры все поставил в сломавшуюся анунаковскую конструкцию и вернул людям свет.
Эпизод седьмой. В Греции все есть
[Под мелодию Сиртаки]
Шли годы, века. Люди настолько привыкли к подарку анунаков - электричеству, что уже не представляли жизнь без него. Вот только выключатели были слишком примитивны. Одно отключение и сгорели контакты, а пока там колесница оперативно-выездной бригады приедет, пока поменяет, пока включит. Так и вода в ванне у Архимеда остынет. И вот в очередной раз, обнаружив, что в сети нет тока и нагреватель в ванне не работает, задумался Архимед, как бы сделать так, чтобы контакты выключателя после двух срабатываний не сгорали.
Его взгляд упал на амфору с оливковым маслом.
- Эврика! - Воскликнул Архимед – Контакты нужно поместить в амфору с маслом! Пока дуга его разогреет, пока испарит, пока ионизирует – погаснуть успеет.
Так у человечества появились масляные высоковольтные выключатели. Так и служили они под маркой «Архимед Электрик Ко. лтд.» человечеству тысячу лет.
Эпизод восьмой. Артиллеристы, точней прицел!
[Под песню: «Вот уж едет собака крымский царь. Собака!» и «Звенит январская вьюга»]
Но настали темные века. Малый ледниковый период, годы без лета, средневековые войны, голод разруха. Когда в очередной раз на пушечном дворе в Москве погас свет, возмутился Андрей Чохов:
- У меня указ самого царя Федора Ивановича, отлить ему самую большую в мире пушку, а чугуний стынет в электропечах! Где эти чертовы стрельцы-электрики?
- На Изюмском шляхе – грустно отвечал помощник Ванька – Еще по указу Ивана Васильевича Бунши и князя Милославского были отправлены выбить оттуда крымского хана, да так и не вернулись.
- О, боже! – возмутился великий пушечный мастер, обращаясь к Ваньке, - Ну если даже стрельцы умеют масло в высоковольтном выключателе менять, то ты то уж точно справишься. Сходи, смени, включи ток.
- Так масла нет – угрюмо отвечал Ванька – Малый ледниковый период, неурожай, да и Греция санкции ввела.
- О, боже! – снова возмущался Андрей Чохов – А зачем там вообще масло? Нельзя ли без него?
- Нельзя – отвечал Ванька – Там масло дугу гасит, как завещал великий Архимед, а технология старых выключателей без масла, доставшаяся нам от анунаков безнадежно устарела еще при короле Артуре, все те выключатели давно на свалку отправлены.
- Дугу гасят, говоришь? – воодушевился Андрей Чохов – Но ведь и пушка своим выстрелом тоже гасит огонь! Зачем нам масло – сдуем огонь дуги потоком воздуха.
С этими словами великий пушечный мастер нарисовал чертеж воздушного выключателя, который, по сути, представляет собой пушку с фарфоровым стволом. В казенной части неподвижный контакт, а подвижный – считай снаряд. Надо отключить выключатель – дунул в ствол сжатым воздухом – отлетел подвижный контакт по стволу от неподвижного, а возникшую дугу сдул поток воздуха, выходящего из ствола. Больше никакого дефицитного масла не нужно, а контакты подгорают не после второго отключения, а после двадцать второго. Можно и автоматическое повторное включение реализовать, а не ждать оперативно-выездную бригаду стрельцов.
Так и вошел Андрей Чохов в историю современной энергетики, а все воздушные выключатели теперь имеют его клеймо, ставшее брендом.
Царю Федору Ивановичу так понравилось изобретение, что он повелел мастеру отлить Царь-Выключатель и поставить его на Соборной площади.
Эпизод девятый. Вакуум и искусственный интеллект
[Под музыку Вивальди]
Потом Эванджелиста Торричелли, открыв свою «торричеллеву пустоту» быстро нашел ей применение в вакуумном выключателе, где дугу гасить было уже и не надо.
А потом Чарльз Беббежд, соединил тонкими цепочками все вакуумные выключатели «Торичелли Электрик групп» с шестеренками своей аналитической машины, создав реклоузеры с ИИ управлением. Smart grid это называется.
Вот такой долгой и захватывающей была настоящая история великой отрасли электроэнергетики, доставшейся землянам в наследство от анунаков.
А потом пришли злые жидомасоны и фальсифицировали эту историю. Стерли память об анунаках, неизвестном изобретателе бронзового века, Архимеде, Чохове, Торичелли и древних электростанциях. А в изобретатели электростанций записали какого-то Эдисона. В изобретатели выключателей Сименса, Томсона, и, о ужас – великого советского физика Гохберга. Видимо – расово близких им. Еще же проклятые жидомасоны тотально выкопали и тотально уничтожили все глиняные таблички с древними чертежами бронзовых контактов, все черепки античных амфор-выключателей с логотипом «Архимед Электрик Ко. лтд.». А Царь-Выключатель перестроили в колокольню Ивана Великого, так, что даже современные археологи со всем их радиоуглеродным и калий-аргонным датированием тоже верят в то, что электричество – технология XIX - XX веков.
Когда же современные носители правильной истории: Эрик фон Деникен, Захария Ситчин и Николай …, ой, простите, оговорился, Анатолий Фоменко рассказывают нам, как было на самом деле, мы лишь крутим пальцем у виска. Вот настолько жидомасоны стерли нашу коллективную память!
Мораль всей басни
[Под какой-нибудь прикол от Николая Фоменко]
С днем энергетика, коллеги и не забывайте в этот светлый праздник с улыбкой вспоминать анунаков, давших нам свет!
P.S. Вы что-нибудь поняли? А если ничего не поняли, почитайте упомянутых в конце «классиков». Хотя бы три страницы из их трактатов. Лень читать - погуглите что такое «династические параллели», а если уж совсем лень – посмотрите фильм «Воспоминание о будущем» 1970 года, который еще в СССР был переведен на русский язык. Автор тоже не нашел в себе сил прочитать "полное собрание сочинений" тех классиков. Но логику, если в тех "трактатах" это можно назвать логикой, вроде бы уловил и попытался пересказать ее вам, уважаемый читатель.
P.P.S. А если серьезно, то люди бронзового века вполне могли сделать выключатель с магнитным дугогашением, у Архимеда и правда было все, для изготовления выключателя масляного, а у Андрея Чохова - все для воздушного. Но, вернее, почти все. Не было у них у всех ровно одного - необходимости. Потому что электричества еще не было.
P.P.P.S. А вот тот самый-самый секретный-секретный эпизод, который жидомасоны надежно скрыли, но автор случайно нашел его в старой папке с документами, кем-то выброшенной на помойку:
Эпизод десятый. Сверхсекретный. Метро откопали
[Под песню «Есть метро» в космической аранжировке]
Когда «Межпланетэнергострой» заканчивал электрификацию Голубой планеты, к ним обратился «Межпланетметрострой» — дочернее предприятие, специализирующееся на тоннелях и подземной логистике.
— У вас пробки в пять световых лет, а вы тут на колесницах трясетесь? — сказал главный инженер метростороя — Давайте проложим вам пару линий, чтоб вахтовики с буровых до пирамид за пять минут долетали.
И привезли они с собой проходческие щиты на гравитационной подушке, которые проглатывали породу, как черви — землю. Аборигены в ужасе наблюдали, как из-под земли вылезают цилиндрические монстры, оставляя за собой идеальные круглые тоннели, облицованные светящимся материалом.
Станции строили под будущими «культурными центрами» — там, где анунаки планировали ставить каменные головы и пирамиды. На станции «Урук-Центральная» даже успели повесить голограммы с расписанием нейтринных поездов.
Но тут, вы уже знаете - революция на Нибиру.
Денежный поток иссяк. «Межпланетметрострой» экстренно эвакуировался, бросив щиты в тоннелях, голограммы — на станциях, а в кассе забыв пачку нибируанских кредиток.
Прошли тысячелетия.
Земляне, откопавшие в песках вход в тоннель, решили:
— Это ритуальные катакомбы богов! Видите, как идеально кругло? Это явно не человеческих рук дело.
А когда нашли голограмму с мигающим словом «МЕТРО», то объявили это посланием духов. И стали использовать тоннели как хранилища для глиняных табличек и зерна.
А в XX веке московские геологи, бурившие скважину, вдруг наткнулись на стену из неведомого сплава. Позвали археологов. Те ахнули:
— Да это же тоннель анунаков! Видите, следы гравитационного щита?
Но партия сказала: «Надо строить метро для народа!» И признали находку советской технологией — мол, наши учёные всё сами придумали. А гравитационные щиты пустили на переплавку для статуи «Рабочий и колхозница».
И только старые инженеры-метростроевцы в узком кругу шептались:
— А ведь станция «Охотный Ряд» — это готовая конструкция, мы там только светильники повесили…
— Тссс! Это тебе не Нибиру. У нас тут своя хронология.