Привет, друзья! Как ваше настроение? Готовы к порции праздничного безумия? Сегодняшняя история — это наглядное пособие о том, как желание быть оригинальным может привести вас на грань нервного срыва, а дешевый костюм из проката — стать причиной международного скандала в масштабах одного подъезда. Усаживайтесь поудобнее, наливайте какао, мы начинаем.
Все началось с того, что я, Виталик, решил сделать предложение своей девушке Лене. Но просто встать на одно колено под бой курантов — это для слабаков. Мне нужен был экшн, драма, эффект «вау». Лена отмечала Новый год у родителей, которых я, к слову, еще ни разу не видел. План был гениален в своей простоте: я арендую костюм символа года, спускаюсь с крыши на их балкон (благо, они живут на последнем, пятом этаже), стучусь в окно, вхожу в комнату, снимаю маску и протягиваю кольцо.
В прокате костюмов царил предновогодний хаос. Всех приличных Драконов разобрали еще в сентябре. Мне досталось нечто зеленое, плюшевое и потертое. Продавщица уверяла, что это «Лесной эльфийский дракон», но зеркало подсказывало, что я больше похож на радиоактивную белку, пережившую тяжелый развод. Но отступать было некуда.
В 23:45 я уже стоял на крыше хрущевки, дрожа от холода и адреналина. Страховочный трос, одолженный у друга-альпиниста, внушал доверие, чего нельзя было сказать о моем вестибулярном аппарате. Я закрепил карабин, перекрестился и шагнул в бездну.
Спуск пошел не по плану сразу же. Хвост «дракона» оказался слишком тяжелым и смещал центр тяжести, из-за чего меня крутило, как сосиску на гриле. Вместо того чтобы грациозно приземлиться на балкон пятого этажа, я пролетел его со свистом, не успев затормозить ногами. Инерция протащила меня ниже. Я запаниковал, дернул трос, и механизм заклинило.
И вот тут наступил тот самый момент истины.
Мой огромный поролоновый хвост намертво зацепился за обледенелую решетку балкона. Я висел вниз головой на уровне третьего этажа, раскачиваясь на ветру, как гигантская, депрессивная белка, и смотрел прямо в дуло охотничьего карабина. Суровый мужик в тельняшке, открывший окно, прищурился, выплюнул зубочистку и задал вопрос, от которого мне стало холоднее, чем от декабрьского мороза:
— Тебе жить надоело, муха-цокотуха, или ты по мою душу из налоговой?
— Я... я дракон любви! — пропищал я, чувствуя, как кровь приливает к голове, а кольцо в кармане впивается в бедро. — Я к невесте летел!
Мужик опустил карабин, но взгляд его не потеплел.
— К невесте, значит? На третий этаж? К Петровне, что ли? Ей 82 года, сынок, ты опоздал лет на сорок.
— Нет! На пятый! Я промахнулся! — заорал я, пытаясь подтянуться, но костюм трещал по швам.
Вдруг из глубины квартиры мужика раздался женский голос:
— Валера! Кто там? Опять коллекторы?
— Хуже, Люся! Тут зеленый черт висит! Тащи ножницы по металлу, будем спасать убогого, пока он нам карниз не оборвал.
Следующие двадцать минут были самыми унизительными в моей жизни. Валера, который оказался майором спецназа в отставке, затаскивал меня в квартиру за шиворот, как нашкодившего кота. Моя маска съехала набок, плюшевая лапа застряла в форточке, а хвост пришлось ампутировать кухонным ножом.
Когда меня наконец втащили на кухню, часы пробили двенадцать.
— Ну, с Новым годом, зятек, — хмыкнул Валера, наливая мне стопку водки. — Пей, дракон, а то околеешь.
Я выпил, закашлялся и грустно сказал:
— Я кольцо хотел подарить... Лене с пятого этажа.
Валера и его жена Люся переглянулись. В глазах майора мелькнула искра понимания, смешанная с жалостью.
— Лене? Дочке полковника Сидорова? — переспросил он. — Ну ты, парень, камикадзе. Если бы ты к нему в окно постучал в таком виде, он бы сначала выстрелил, а потом паспорт спросил. Считай, я тебе жизнь спас.
Они отпоили меня чаем, дали позвонить Лене и даже попытались пришить хвост обратно к костюму (получилось криво, теперь он рос откуда-то из лопатки).
Я поднялся на пятый этаж пешком, по лестнице, как нормальный человек. Лена открыла дверь, увидела меня — потного, с запахом чужой водки, в костюме мутанта с хвостом на спине — и... расплакалась от смеха.
— Ты где был?! Мы тебя ждем, папа уже полицию хотел вызывать!
— Я... знакомился с соседями, — выдохнул я и упал на одно колено. Поролон жалобно скрипнул.
Кольцо она приняла. А с Валерой мы теперь лучшие друзья. Каждое воскресенье ходим на рыбалку. Он до сих пор называет меня «Агент Белка».
Самое смешное выяснилось утром 1-го января. Оказалось, что папа Лены, тот самый полковник Сидоров, действительно ждал сюрприз. Он заказал профессионального альпиниста в костюме Деда Мороза, чтобы поздравить жену. Альпинист приехал вовремя, увидел оборванный трос и следы борьбы на балконе третьего этажа, решил, что в доме работают оперативники, и тихо уехал от греха подальше.
Так что я не только сделал предложение, но и сорвал операцию Деда Мороза. Зато теперь в нашей семье есть традиция: на Новый год мы никогда, слышите, НИКОГДА не одеваемся в маскарадные костюмы.
*Все имена, персонажи и ситуации в этой истории вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми, белками или майорами случайны. Не пытайтесь повторить трюки без профессиональной подготовки!
Как вам сегодняшняя история? Случались ли у вас курьезы в новогоднюю ночь? Пишите в комментариях, посмеемся вместе!