«Нет ресурса» — эта фраза звучит как приговор. Мы ищем энергию в еде, спорте, планировании, мотивации. Но что, если мы смотрим не туда? Что, если ресурс не нужно «брать» — нужно перестать бездумно его отдавать?
Первый закон энергии прост: не трать то, что у тебя есть, на то, что не радует. На то, что ложится тяжёлой ношей, вызывает внутреннее сопротивление.
Но сразу же возникает внутренний крик: «А как же близкие? Это же моя ответственность, мой долг!»
И здесь — ключевой момент. Близкие люди — не наши энергетические вампиры. Они — наши самые точные зеркала. Они, часто неосознанно, указывают на те места, где мы сами себя предаём и сливаем энергию.
Они «наступают на больные мозоли» снова и снова потому, что мы сами разрешили этим «мозолям» — нашим невысказанным «нет», подавленным желаниям — существовать. Они идут по тропе, которую мы сами проложили, молча соглашаясь на то, что нам не подходит.
Пока мы не спросим себя: «Что во мне позволяет так со мной обращаться?» — сценарий будет повторяться.
Что же делать? Где искать решение?
Ответ — не в том, чтобы изменить другого. Решение — найти внутреннее «да». То самое действие, которое отзовётся в вас стопроцентным согласием. Не умственным «надо», а глубинным чувством: «Да, это оно. Это для меня».
Искать это чувство стоит только при одном условии: если у вас есть настоящее, жгучее желание изменить ситуацию к лучшему. Достало вас, короче.
«Но если я выберу себя — это же эгоизм!»
Вот здесь мы путаем два понятия: эгоизм и самоуважение.
Эгоизм — это когда кто-то выбирает себя ЗА СЧЁТ вас.
Это односторонняя сделка, где ваш ресурс становится разменной монетой для чужого комфорта. Вы теряете — другой приобретает. И происходит это с вашего молчаливого согласия. Если вы теряете время, энергию, деньги и не получаете ничего взамен - это жертва а не помощь. Жертва всегда приводит к долгам. Помощь же человек оказывает, когда у него есть избыток времени, энергии, денег.
Конечно, помощь и жертвенность - это тонкая грань в отношениях с близкими людьми. Ведь мы любим, например, своих детей и идём ради них на жертвы. Как тут разобраться? Нет правильного ответа для всех. У каждого своя история и она всегда будет правильной для конкретного человека.
Вернёмся к рассуждению про эгоизм.
Точно так же и ваш ложный «выбор себя» может быть эгоизмом, если он происходит ЗА СЧЁТ другого.
Иллюстрация: Вы пришли в кафе и заказали себе 2 порции еды, потому что очень голодны и вам ещё до поздна работать, а ваш коллега - одну. Но он не наелся. И вместо того, чтобы решить для себя свою проблему за свой счёт, он просто забрал вашу порцию себе без спроса. Это - эгоизм.
А если бы он попросил? То как бы вы поступили? А если бы вы были этим коллегой и не наелись?
На этом простом примере можно отследить свои решения, чувства и мотивы. То, как вы поступаете в такой ситуации, так вы поступаете и в жизни.
❗ Важны именно ваши мысли и чувства. Совпадают ли они с вашими действиями?
Самоуважение — это когда вы выбираете себя ЗА СЧЁТ СЕБЯ.
- Вы отказываетесь от лишней работы не за счёт коллег, а в счёт своей хронической усталости, которую больше не согласны терпеть, но согласны и готовы выдержать недовольство других вашим решением о себе позаботиться.
- Вы говорите «не сейчас» на просьбу о помощи не за счёт другого, а в счёт своего раздражения и ощущения «использованности», которые вы перестали игнорировать.
- Вы устанавливаете границы не для того, чтобы оттолкнуть, а чтобы отношения строились на честности, а не на вашем молчаливом страдании.
Как отличить одно от другого? Спросите себя:
- Если я сделаю этот выбор, кто понесёт основные издержки? Я, мои старые привычки, страхи, неудобства? Или другой человек, его чувства, время, ресурсы? Как разделить ответственность и не брать не своё?
- Делаю ли я это из любви к себе или из страха/злости на другого?
- Могу ли я открыто объяснить свой выбор, не испытывая вины и стыда?
Самоуважение прозрачно. Это про честность по отношению к себе и к другому человеку. Эгоизм часто прячется за оправданиями.
- А как же при расставании? Если один человек хочет расстаться, а другой нет? Тут неминуемо будет ущерб и издержки!
В вашем примере заложена важнейшая подмена. Когда один человек эгоистичен и не хочет меняться, а другой хочет расстаться — издержки второго человека уже существуют.
Что касается отношений, в которых есть несовместимость, то издержки будут у обоих партнёров. И тот и другой не счастливы и оба поступают эгоистично по отношению друг к другу, продолжая оставаться вместе. Но кто сказал, что это неправильно? Этот опыт не лучше и не хуже, чем любой другой и имеет полное право на существование. Осуждая кого-то мы лишь "кормим" внутреннее осуждение самих себя и это тоже точка слива энергии. Люди сами разберутся со своей жизнью.
Ваш истинный ресурс начинается там, где заканчивается внутренняя гражданская война между вашими частями личности. Там, где вы прекращаете сражаться с собой, осуждать себя, доказывать себе, выбирая принятие и любовь, несмотря ни на что.
Не ищите энергию снаружи. Найдите и закройте главные сливы. А ваши близкие показывают вам, где эти краны. Осталось только повернуться к зеркалу и сделать первый шаг — К СЕБЕ. К тому себе, который больше не согласен платить за чужой комфорт своей жизненной силой.
Как прекратить гражданскую войну между своими частями?
Приходите ко мне на консультацию и сами почувствуете, как это?
___________________________________________________________________
Психолог Светлана Маликова
Записаться на консультацию: https://t.me/mummis75
Мой ТГ канал: https://t.me/svet_malikov
