В каждом из нас существует внутренний диалог с самим собой. Мы рассуждаем, анализируем, размышляем, подбадриваем, поддерживаем, критикуем, а иногда и обижаем, злословим и ругаем. Иногда внутренний диалог помогает принять нам решение, найти выход из сложной ситуации, справиться с поставленной целью, а иногда, наоборот, заставляет нас почувствовать себя виноватой, обессиленной и ничтожной. И я уверена в том, что внутри нас живет внутренний критик - адекватный взрослый, который двигает нас к нашим целям, и есть другая сущность, которая маскируется под внутреннего критика и делает вид, что она «оказывает нам хорошую услугу и бесценную поддержку», - я называю её злобной ядовитой сучкой, сокращенно ЗЯСя или просто жабой (но после прочтения этой статьи можешь придумать другое имя этой «подружке»).
И, на мой взгляд, очень важно научиться отличать в своей голове этих двух персонажей, чтобы голос одной сделать громче и четче, а вторую научиться слушать на фоне, не принимая её слова на свой счет, а в идеале – выгнать прочь.
Итак, основные моменты, которые помогут отличить внутреннего критики от ЗЯСи
Объективная обратная связь. Внутренний критик говорит фактами, рассматривает конкретные и реально существующие обстоятельства, и оценивает это все в отрезе от вашей личности, а вот ЗЯся – сразу навешивает ярлык, ставит на тебе крест и заключает фразами «Ну как и всегда», «Да у тебя никогда», «Ты никогда», «Да ты вообще», «Только ты не можешь/только у тебя не получается».
Конечная цель. Внутренний критик хочет вашего развития, предлагает пути решения ошибок или проблем, он помогает учиться на ошибках и всегда говорит: «Давай подумаем, чего не хватило и что можно сделать лучше». У ЗЯСи единственная цель – констатировать «ущербность». Она только обижает, оскорбляет и делает больно, и пути решения совсем не придумывает – «Какое решение? Ты в таком дерьме, что тебе только чудо поможет. Сама ты ничего не можешь».
Формат общения и эмоции. Внутренний критик общается вежливо и спокойно, держит дистанцию, подбирает слова и старается подбодрить, вдохновить или поддержать. После слов внутреннего критика появляется вера в себя и желание ещё поработать, постараться, продолжить свой путь. После унизительного, истеричного монолога ЗЯСи хочется только выйти в окно, потому что чувство стыда, унижения и отчаяния захватывает настолько, что не видно ни одного намека на светлое будущее.
Внутренний критик бывает строгим и требовательным, но он старается для тебя, для твоего будущего, он знает, что ты можешь лучше, и поддерживает тебя на пути к достижению твоих целей. А вот ЗЯСя – она хочет, чтобы ты не менялась и ничего в твоей жизни не менялось, она не хочет твоего успеха и всячески мешает прийти к нему.
Теперь, когда известны отличия, необходимо научиться распознавать критика от ЗЯСи, и вот несколько способов поймать её с поличным.
1. Попробуй в этом внутреннем разговоре найти конкретные предложения по исправлению ошибок или спроси: «А что можно сделать?» - если ответов нет, то все общение происходит с ЗЯСей.
2. Представь, что ситуация произошла не с тобой, а с твоим очень близким и горячо любимым человеком – что бы ты сказал ему? Если точно не вот эти гадости, что крутятся в твоей голове, то это ЗЯСя.
3. Ориентируйся на чувства и ощущения. Если после внутреннего диалога ты чувствуешь себя на подъеме, есть решимость и уверенность в себе – все отлично, прошел конструктивный диалог с внутренним критиком, а если ты чувствуешь, что на тебя выливают ушат помоев, то вот она – ЗЯСя! Ловим и посылаем её подальше!
Как ослабить её влияние?
Дай ей имя. Может быть, она напоминает завистливую подругу из детства или родственницу, которая считала себя самой лучшей и всех учила некорректными замечаниями. Когда у этой завистницы есть имя (желательно, какое-нибудь унизительное), то её проще потом ловить и посылать куда подальше.
Попробуй в целом прислушаться к её фразам и голосу, вполне вероятно, что она говорит как кто-то из твоего близкого окружения настоящего или прошлого. Если вдруг обнаружишь это, то работать с этим образом будет намного легче, а значит и эффективнее.
Выпиши все обвинения, все ядовитые и колкие фразочки, все обидное, что она тебе наговаривает. А теперь представь, что в тебе проснулась ярая защитница всех девчонок или большая мама-медведица и дай отпор - напиши ответное письмо. Я в первый раз представила, что ответное письмо ей пишет Летти из «Форсажа» и начинает свое письмо с фразы: «Послушай сюда, злобная ядовитая сучка, ты что вообще о себе возомнила? Какое право ты имеешь что-то говорить этой девочке» и потом я пишу о своих маленьких и больших победах, о своих достоинствах и сильных сторонах, пишу о своих слабостях и недостатках (напоминая о том, что я обычный человек, и какие-то слабости – это часть моей личности, часть моей природы и они нивелируются другими качествами, а мои недостатки – это зона моей роста, что мне есть куда стремиться и над чем работать). И подытоживаю свое письмо какой-нибудь фразой: «Эта девочка – классная! А ты просто злобная ядовитая и завистливая сучка! Ты ничего классного даже придумать не можешь и постоянно используешь шаблонные фразы для обид! Так что отправляйся куда подальше отсюда!». Можно даже в ярких красках придумать как ты её выгоняешь, и каждый раз, когда она возвращается сразу давать её пинок под зад или насылать на неё заклятие немоты.
А можно попробовать и другой способ. Записать голосовое сообщение со всеми этими обидными, злостными и ядовитыми фразочками и направить это сообщение близким подругам. Предупредить, что это в тебе говорит ваша внутренняя недружелюбная подружка и нужна помощь в том, чтобы послать её куда подальше. Это хорошая альтернатива, потому что многие наши положительные и сильные качества лучше видно со стороны, чем нам самим. Например, твоя подруга может восхищаться тем, что ты умеешь соблюдать режим дня, или твоими кулинарными способностями. Для тебя это обыденность, для нее суперсила.
Так у тебя будет более полное представление о том какими фразочками она говорит, какие аргументы приводит, как себя в целом ведет. И это поможет тебе её ловить прежде, чем она толкнет в эмоциональную яму самобичевания и жалости к себе.
Если ты понимаешь, что ЗЯСя прочно засела в твоей голове, то подготовь для себя пару поддерживающих фраз, которые написала себе сама или подсказали тебе твои подруги, и держи их наготове: в личном блокноте, на стикерах на рабочем столе, в заметках на телефоне. Перечитывай их – так ты поможешь себе вернуть голос адекватного внутреннего критика.
И различение этих голосов – это навык, который развивается со временем и практикой. Каждый раз, когда ты распознаешь ЗЯСю и отправляешь её куда подальше, не слушаешь её слова, то укрепляешь свою эмоциональную устойчивость и самоуважение.
Вот мои фразы поддержки себя:
«Я человек, и я имею право на ошибку!»
«Я попробую ещё раз, и в следующий раз у меня обязательно получится!»
«Мое участие и усилия намного важнее сиюминутного результата!»
«Сейчас тяжело, но я справлюсь!» (после этой фразы напоминаю себе о том, что раньше тоже давалось мне с трудом, а теперь получается)
«Эта девочка сможет всё!»
«Иногда падение неизбежно. Но меня определяет не само падение, а моя способность подняться и идти дальше»
«Лучше я попробую, чем потом буду жалеть о том, что вообще не решилась попробовать. В любом случае я получу ценный опыт и, возможно, ещё какие-то приятные бонусы»
«Успех другого человека не лишает меня моего успеха. У каждого свой путь и я имею право двигаться в своем ритме и темпе. Я никуда не опаздываю»
«Сегодня я сделала достаточно и все, что было в моих силах. И лучшее, что я могу сделать сейчас – это хорошенько отдохнуть»
Делитесь в комментариях своими поддерживающими фразами и подписывайтесь на мой канал. Дальше будет интереснее!
