почему вы притягиваете не тех мужчин и как это изменить?
Сегодня я объясню простыми словами:
- Какие сочетания людей работают хорошо
- Какие превращаются в кошмар
- И главное — можно ли это изменить
Что такое тип привязанности:
Представьте: вам 2 года. Вы плачете. Мама подходит? Утешает?
Если да — вы учитесь: "Я в безопасности. Люди надёжны."
Если нет (или по-разному: то подходит, то нет) — вы учитесь: "Я один. Нужно бороться за любовь."
Так формируется ваш тип привязанности — внутренняя программа, как вести себя в отношениях.
Узнать свой тип привязанности можно пройдя мой авторский онлайн-тест
Существует четыре типа:
Надёжный — вам спокойно и в близости, и в одиночестве. Вы доверяете партнёру, не паникуете, можете говорить о проблемах.
Тревожный — вы боитесь быть брошенной. Постоянно проверяете: любит ли он? Нужны доказательства любви каждый день.
Избегающий — вам некомфортно в близости. Когда партнёр хочет "поговорить о чувствах" — хочется убежать. Вы цените свободу больше отношений.
Смешанный (хаос) — вы мечетесь: то хочу близости, то хочу убежать. То люблю, то ненавижу. Это самый сложный тип.
Почему вас тянет к ЭТОМУ человеку
Вы думаете, влюблённость — это случайность?
Нет.
Ваш мозг ищет знакомый паттерн из детства.
Пример:
Если мама была холодной — вас будут притягивать эмоционально недоступные мужчины.
Почему? Ваше бессознательное думает: "О! Я это знаю! Давай попробуем исправить!"
Но исправить нельзя. Можно только повторить ту же боль.
Исследования показывают: Большинство пар — это тревожный человек + избегающий человек.
Самая токсичная и самая распространённая комбинация.
Почему? Сейчас объясню.
Тревожная + Избегающий:
Это самая частая комбинация. И самая болезненная.
Я вижу таких людей в своём кабинете постоянно.
Как начинается:
Она (тревожная) встречает его (избегающего):
Он кажется сильным, независимым, загадочным. Его холодность включает её охотничий инстинкт: "Я должна его завоевать!"
Чем меньше он даёт любви, тем больше она её хочет.
Он встречает её:
Она эмоциональная, живая, страстная. Это привлекает.
Но её потребность в близости пугает: "Она меня задушит. Я потеряю свободу."
Как развивается:
Она чувствует дистанцию:
- Паникует
- Звонит чаще
- Требует поговорить о чувствах
- "Ты меня больше не любишь?"
- Обижается на недостаток внимания
Он чувствует давление:
- Отстраняется ещё больше
- Не отвечает на сообщения
- Избегает разговоров
- Уходит в работу
- Холодеет эмоционально
И получается замкнутый круг:
Чем больше она преследует → тем сильнее он убегает
Чем больше он убегает → тем отчаяннее она цепляется
Это может длиться годами.
Почему это так больно:
Для неё: Она живёт в страхе быть брошенной. Его холодность подтверждает: "Я недостаточно хороша."
Она теряет себя, пытаясь "заслужить" его любовь.
Для него: Он чувствует себя задушенным. Её требования — это вторжение.
Он хочет близости, но не знает, как её создать без потери свободы.
Может ли эта пара быть счастливой?
Да. Если оба готовы работать.
Она должна научиться:
- Успокаивать себя сама (не ждать, что он это сделает)
- Понимать: его молчание — это не "он меня не любит"
- Иметь свою жизнь (не только жить им)
- Не искать знаки там, где их нет
Он должен научиться:
- Говорить о чувствах (да, это страшно и непривычно)
- Понимать: её просьбы — это не атака на свободу
- Не убегать в конфликтах
- Давать чуть больше внимания, чем хочется
Если этого не делать:
Пара застрянет в цикле: расстались → помирились → опять расстались. Годами.
Не тратьте жизнь на эту карусель.
Тревожная + Тревожная
Два тревожных человека — это как два утопающих, хватающихся друг за друга.
Как это выглядит:
В начале — идеальное слияние:
- Постоянно вместе
- Пишут друг другу каждые 5 минут
- Быстро становятся "мы"
- "Мы нашли друг друга!"
Потом — борьба за внимание:
- Оба нуждаются в утешении
- Никто не может дать достаточно (сами нуждаются)
- "Почему ты не поддерживаешь меня? Мне ведь тоже плохо!"
- Конкуренция: кто больше страдает
Дальше — бесконечные драмы:
- Малейшее недоразумение → катастрофа
- Оба думают "он/она меня бросит"
- Ревность с обеих сторон
- Каждая ссора — как конец света
Что получается:
Созависимость: Вы забываете про друзей, работу, себя. Есть только "мы" и наши эмоции.
Усталость: Бесконечные разборы, слёзы, драмы. Но уйти страшно — боитесь одиночества.
Может ли эта пара быть здоровой?
Да, если оба:
- Учатся ценить себя (не зависеть от партнёра)
- Умеют успокоить себя сами
- Имеют свою жизнь вне отношений
- Ходят к психологу (без этого сложно)
Иначе: вы утонете в эмоциях вдвоём.
Избегающая + Избегающая
Два избегающих — это стабильно, но холодно.
Как это выглядит:
Плюсы очевидны:
- Никаких скандалов
- Каждый живёт своей жизнью
- Никто не требует говорить о чувствах
- Всё спокойно
Но есть проблема:
Вы как соседи по квартире, а не как пара.
Что происходит:
- Разговоры только о быте
- Секс редко или по привычке
- Эмоциональной близости нет
- Если возникает проблема — молчите, не обсуждаете
Самое болезненное:
Иногда один из вас вдруг понимает: "Я одинок. Рядом с человеком, но одинок."
И не знает, как об этом сказать. А партнёр не замечает — он тоже закрыт.
Может ли эта пара углубить связь?
Да, если оба:
- Учатся говорить о чувствах (хотя бы понемногу)
- Создают традиции близости (обнимания, разговоры)
- Понимают: открыться — не значит потерять себя
Иначе: тихо, мирно, но пусто внутри.
Надёжная + Любой тип
Надёжный человек — это как спокойная гавань в шторме.
С тревожным партнёром:
Надёжный даёт то, что нужно тревожному:
- Стабильность
- Не исчезает внезапно
- Отвечает на сообщения
- Спокойно реагирует на эмоции
- Не раздражается от просьб о внимании
Что происходит со временем:
Тревожный партнёр начинает чувствовать себя безопаснее.
Постоянное спокойствие надёжного человека учит: "Может, меня и правда не бросят. Может, я достойна любви."
Но есть сложности:
- Тревожному может казаться, что надёжный холоден (он просто спокоен)
- Надёжному нужно терпение давать больше внимания, чем ему нужно
- Есть риск устать от постоянного успокаивания
С избегающим партнёром:
Надёжный создаёт безопасность:
- Уважает потребность в личном времени
- Не обижается на молчание
- Не давит разговорами о чувствах
- Терпеливо ждёт, пока избегающий откроется
Что происходит:
Избегающий постепенно расслабляется.
Спокойное присутствие показывает: "Близость не опасна. Можно быть уязвимым и не потерять себя."
Но есть риски:
- Надёжному может не хватать тепла и эмоций
- Если избегающий постоянно холоден, даже надёжный начнёт сомневаться
- Важно: надёжному нельзя терпеть постоянное отвержение
Главное:
С надёжным партнёром любой другой тип может стать более здоровым.
Но это требует времени: год-два-три постоянных отношений.
Хаотичный тип (смешанный)
Это самый сложный тип. В нём смешано тревожное И избегающее.
Как это выглядит:
Непредсказуемые перепады:
- Сегодня цепляется за вас
- Завтра холодно отталкивает
- Утром "я люблю тебя"
- Вечером "оставь меня в покое"
Что чувствует партнёр:
Полную растерянность. Вы не понимаете: что вы сделали не так? Почему вчера всё было хорошо, а сегодня — ледяная стена?
С любым партнёром — сложно:
С надёжным: Даже самому спокойному человеку тяжело. Нужна помощь психолога.
С тревожным: Двойная боль. Оба страдают.
С избегающим: Хаос + холод = катастрофа.
С таким же хаотичным: Разрушительно для обоих.
Что важно понимать:
Это не "плохой характер". Это последствие серьёзной детской травмы.
Человеку с таким типом нужно к психологу. Самому справиться сложно.
Можно ли изменить свой тип
Вы читаете и думаете: "Мы несовместимы. Всё бесполезно?"
Нет, тип привязанности можно изменить.
Что помогает:
- Отношения с надёжным человеком (он учит вас новому)
- Работа с психологом
- Понимание своих паттернов
- Работа над детскими травмами
Многие люди меняют свой тип во взрослом возрасте.
Что нужно делать:
Если вы тревожная:
- Учитесь успокаивать себя сами (не через партнёра)
- Перестаньте искать подтверждения любви каждый день
- Заведите свои интересы, друзей, цели
- Поверьте: если он с вами — он вас любит
Если вы избегающая:
- Попробуйте говорить о чувствах (понемногу)
- Не убегайте, когда партнёр хочет поговорить
- Поймите: открыться — не значит потерять себя
- Близость — это не опасно
Если у вас хаотичный тип:
- Идите к психологу (это важно)
- Работайте с детскими травмами
- Учитесь замечать свои перепады
- Создайте стабильность в себе
Что делать прямо сейчас
Пройти тест на типы привязанности вместе с партнером! Вы узнали про типы. Узнали свою пару. Что дальше?
ШАГ 1: Поговорите с партнёром
Не обвиняйте. Просто объясните.
Плохо: "Ты избегающий эгоист!"
Хорошо: "Я прочитала про типы привязанности. Кажется, я тревожная, ты избегающий. Это объясняет наши ссоры. Давай вместе попробуем что-то изменить?"
ШАГ 2: Договоритесь о правилах
Например, для пары тревожная + избегающий:
Она обещает:
- Не паниковать, если он не отвечает пару часов
- Спрашивать прямо, а не домысливать
- Давать ему личное время
Он обещает:
- Предупреждать, когда нужно побыть одному
- Не исчезать в конфликтах
- Хотя бы раз в день говорить что-то тёплое
ШАГ 3: Создайте ритуалы
- 20 минут вдвоём каждый вечер (без телефонов)
- Раз в неделю говорить: как мы себя чувствуем?
- После ссоры — обнять и сказать "мы справимся"
ШАГ 4: Идите к психологу
Индивидуально: чтобы работать над своим типом
Вдвоём: чтобы научиться понимать друг друга
Это забота о себе и отношениях.
Сохраните эту статью Перечитывайте, когда забываете.
Определите ваши тип привязанности, пройдя тест
А если вы чувствуете, что вам нужна консультация психолога - после прохождения теста вы получите промокод на мою персональную консультацию. Это будет бесплатно.
Вы уже сделали первый шаг — прочитали эту статью.
Продолжайте. ❤️
Подписывайтесь на канал — здесь простым языком о психологии отношений, привязанности, как построить здоровую любовь.
