Хеллоу, картофельные братаны и сестренки! Устали от кулинарных подвигов, достойных Геракла? Сегодня мы ныряем в мир расслабленного суповарения – картофельный суп, настолько простой, что его сможет приготовить даже… кот! (Хотя, лучше не надо, шерсть в супе – это уже перебор). Готовы покорить вершину простоты?
Что нам нужно (чтобы потом не бегать по соседям)
- Картошка – 3-4 штуки. Выбирайте ту, что выглядит как победитель, а не как жертва обстоятельств.
- Морковь – 1 штука. Оранжевый гладиатор, который добавит красок в наш суп!
- Лук – 1 штука. Главный по слезам радости (и добавлению аромата).
- Вода (или бульон, если вы из высшей лиги картофельных кулинаров) – 2 литра.
- Специи: соль, перец, лавровый лист – это святое! Хмели-сунели, паприка - для отчаянных.
- Зелень: укроп, петрушка, кинза – все, что найдёте зелёного на балконе (ну, или в магазине). Я обычно щедро сыплю всего, хуже не будет.
Опционально: болгарский перец (для тех, кто любит погорячее), сельдерей (если вы внезапно захотели зож), мясо (курица, говядина, свинина – выбирайте на свой вкус и кошелек).
Прокачиваем суп до "максималок"! Это по желанию, но мы настаиваем!
Заряжаем суп по полной, чтобы вкусно было до мурашек! Добавляем секретные ингредиенты:
- Плавленый сырок превратит суп в кремовый шедевр – почти паста карбонара, но проще.
- Копченые колбаски и ребрышки добавят аромата костра и брутальности.
- А гренки из черного хлеба с чесноком – это просто праздник хруста и гастрономического экстаза.
Поверьте, такой суп захочется есть даже тем, кто картошку не переносит!
Рубим сплеча!
Итак, друзья, настал момент истины – время нарезать овощи! Не бойтесь, тут не экзамен по геометрии.
Картошку рубаем кубиками, чем крупнее – тем меньше шансов, что в супе будет картофельная каша. Морковку – кружочками, как бабушка учила. Но если вдруг в вас проснулся Пикассо – превратите их в ромбики, покажите, кто тут настоящий авангардист!
Лук… ну что лук? Режьте как душе угодно: мелко – если тихий ты, полукольцами – если душа требует бунтарства. А теперь самое главное – мясо (если оно у вас есть). Варим его заранее, чтобы не было мучительно долго, а в супе не плавала резиновая копия кирзового сапога.
Главное
Если что-то пошло не по плану – не беда! Громко кричите "Так и задумано!". Ведь на кухне главное – не размер ножа, а чувство юмора!
Готовим так, чтоб бабушка завидовала, а соседи записались в фанаты!
Заливаем в кастрюлю воду или бульон, ждем, чтобы забурлило, как в животе перед зарплатой. Кидаем в кипяток картошку, морковку и лучок – эта троица спасет мир (или хотя бы желудок).
Убавляем огонь и устраиваем себе дзен-медитацию на 15-20 минут. Ждем, пока картоха станет мягкая, как щечки у младенца (главное, не перепутать со щеками после праздников).
Не дадим картошке зачахнуть от одиночества! Роемся в закромах и достаем специи, соль, перец – пусть будет как в бразильском сериале, страстно и остро. Солим, перчим, шепчем заклинания на вкус. Лаврушечку кидаем – для запаха волшебного.
Мясо? Точно! Отправляем его в плавание за 5 минут до финала, чтобы оно успело пропитаться духом всего происходящего.
Финальный штрих – разливаем по тарелкам, посыпаем зеленью, как газон после дождя. А дальше – воля ваша! Сметана, майонез, чесночные гренки – пусть вкусовые рецепторы пляшут лезгинку!
Короче, приятного аппетита! И помните: если суп получился не как в ресторане, главное, чтобы с любовью (и юмором, конечно!).
Лайфхаки от "Картошки с юмором"
- Для более насыщенного вкуса обжарьте лук и морковь на сковородке. Но не сожгите кухню, а то пожарные не поймут юмора!
- Не переваривайте картошку, иначе получится пюре в супе… Хотя, кто мы такие, чтобы осуждать?
- Зелень – только в самом конце, чтобы суп не превратился в болото.
Вуаля! Теперь вы – гуру картофельного супа! Готовьте, как Боги, экспериментируйте, как сумасшедшие ученые, делитесь своими кулинарными подвигами в комментариях! И помните, в картошке – сила! А"Картошка с юмором" всегда с вами!