От депрессии я не лечусь (это не верное решение, не делайте так и не берите с меня пример), но очень активно пытаюсь разобраться в себе. Даю себе четыре года, в течении которых единственная цель - привести себя в порядок физически и эмоционально.
Собственно, тема размышлений: мечты. Некоторое время назад я напоролась на одну книжку: рекламировать её не хочу, она совершенно не научная. Но иногда я такое читаю, грешна, каюсь.
Книжка, несмотря на свою ненаучность, не такая уж глупая и одна из задач, поставленных в ней, разобраться с мечтами. Со своими собственными, с теми, к которым у нас столько претензий: почему всё не так, как мы мечтаем?
А мечтаем мы иногда странно и противоречиво. Или даже не мечтаем, как я выяснила про себя. Ну вот вроде у меня есть мечты: например я мечтаю о доме на берегу Андаманского моря, на скале. Дом живет в моих мечтах так давно и плотно, что я знаю какой фирмы сантехника в этом доме, из чего сделаны стены и как разведена проводка. И я точно знаю, что этого дома у меня не будет никогда, потому что наличие этого дома противоречит всему остальному. Например, желанию иметь счастливые отношения, вот с самого начала, с влюблённости, выйти замуж по-настоящему с платьем и что там прилагается, двоих детей хочу.
Нормальные такие мечты для 45 летней тётеньки...
Хочу много путешествовать по миру, жизнь в одном месте меня тяготит. Машину хочу надежную и крепкую.
Сочетается ли всё это между собой? Нет. А если копнуть дальше, хочу ли я этого на самом деле или это такие заместительные мечты, чтобы не думать о том, что хочу на самом деле?
Может, я хочу быть с любимым человеком? Но я же взрослая, я не верю в сказки. Я что, серьезно должна верить, в то, что жена моего любимого действительно умрет, а я вернусь в свой бывший дом, где много чего сделано моими руками, и смогу не думать о том, что там дюжину лет жила другая женщина, предав, кстати, мужчину который меня любит? И да, я знаю, 21 век, свобода выбора и всё такое, но у меня в голове развод это страшное предательство, если нет объективных причин.
У меня депрессия, а не шизофрения, позволить себе в это верить, а тем более мечтать, я не могу.
Я не спала сегодня часов до трёх, пыталась понять, о чем же я мечтаю на самом деле? О квартире? Нет. Мне всё равно где жить, лишь бы было тихо. О машине? мелко. О семье? Поздно и не реально. О путешествиях? Я любила делать это с любимым...
К утре поняла про себя крайне неприятную вещь: я не мечтаю ни о чем. Мне всё равно, будет ли Новый год, отпуск, лето или зима, что надевать, как проводить время.