Иногда новым читателям кажется, что современные отношения можно выстраивать в балансе только постоянно анализируя что-то и отслеживая. Возникает представление, что из отношений 21 века ушла вся искренность и чувства, а остался расчет.
Эта вселенская грусть, которую часто можно увидеть в комментариях читателей, переливающих из пустого в порожнее, ничего общего не имеет с отношениями и сколь каким-либо пониманием происходящего в них.
С самого детства многим кажется, что отношения = возможность быть собой. Любить, как вздумается. Кормить, чем вздумается. Делать для человека, что вздумается и получать за это любовь и благодарность.
Вредно само представление, что любовь вам кем-то обещана просто так, по праву рождения. Еще одно вредное представление - считать, что ваша любовь является божественным подарком для людей. От такого представления и появляются вопросы. Что это за любовь такая, которую нужно постоянно контролировать и жить по правилам? Если речь о расчете, речь же не о любви? О партнерстве, но не о любви?
Это же не правильно, когда вместо щедрости в проявлениях чувств - один большой калькулятор?
Не нужно калькулятора, когда вы проявляете свою любовь к человеку.
Но проявлять любовь - уважать человека.
Если вы уважаете любимого человека - вам не нужны калькуляторы. Отношения будут складываться хорошо для вас, потому что вы не считаете любимого человека частью вашего организма. Ваша любовь не может надоесть партнеру, если это действительно любовь. Вы не можете блокировать влечение любовью, а только его усиливать. В этом секрет.
Но откуда берутся истории, в которых один очень сильно любит того, который начинает презирать любовь первого? Почему вам кажется, что достаточно сказать "очень сильно любил", для того, чтобы все поверили, что это действительно так?
Посмотрите как обычно выглядит такая любовь. Один человек пытается говорить о своих чувствах, демонстрировать их, делать то, что сам бы хотел получить от второго, не обращая внимание на то, насколько второму вообще это нужно. Где же тут любовь? Так говорите прямо - я любил себя, но ожидал, что за это будут любить меня.
Разве любовь может существовать без принятия обратной связи и коррекции собственных действий? Разве можно не обращать внимания на скучающий взгляд или ответы без какой либо инициативы? Если да - вы не можете любить другого человека. Вы любите только себя, а другой - пустышка, в которой вы хотите разглядеть себя.
Вам кажется, что все что исходит от вас - должно оцениваться высоко по умолчанию. У вас даже не возникает представления, что вашему партнеру может понадобиться что-то другое. Если вам когда-то сказали "люблю" - не возникает идеи, что интересы и планы могут меняться. Нет, ваши собственные могут, но почему не могут тогда меняться планы остальных людей? Чем вы выше их? Или по той причине, что ВЫ так захотели, второй человек должен лишиться возможности выбирать?
Вы же наверное думаете, что ваше внимание должно в любой момент оцениваться очень высоко. Близость с вами у каждого человека должна вызывать наркотический приход, а ваши объятия абсолютно всегда должны вызывать выброс эндорфина и совсем не могут вызывать скуку или раздражение. Боги спустились с небес, не иначе.
Когда ребенок взрослеет, он должен начать разбираться в том, что не все умиляются при его виде. Кто-то может обожать, кто-то относиться равнодушно, а кто-то презирать и ненавидеть.
В рождественском фильме "Один дома" показан сосед, которого боялся Кевин, а также женщина с голубями в другой части. Многие наверное помнят эти сюжетные линии. Сосед и женщина с голубями в итоге оказались доброжелательными, но уже в юном возрасте Кевин строил предположения и пытался определить кто его любит, а кто нет.
Он определял это по мрачному выражению лица, молчанию, резким движениям, закрытым позам, равнодушному выражению лица. То есть маленький мальчик уже пытался строить свое поведение, отталкиваясь от обратной связи. Оценивая обратную связь от соседа и женщины с голубями, он предпочел их избегать, а не просить у них помощи и уж точно не сближаться.
Он оценивал плохое расположение к себе, как главный индикатор опасности для себя.
Для желания взаимодействовать, Кевину нужно было что-то другое. Он искал дружелюбные взгляды, доброжелательное настроение, плавность движений, улыбки, инициатива и открытые позы. Именно эти проявления говорят о том, что человек настроен на сближение.
К сожалению многие взрослые предпочитают оценивать только собственную симпатию. Им кажется, что остальное не особо важно. Когда подобный человек слышит о необходимости всегда оценивать обратную связь в отношениях, он буквально приходит в бешенство. Ему кажется, что кто-то хочет извратить саму идею любви, саму ее философию и глубинную суть.
Такому человеку хочется просто любить, ничего не измеряя и ни на что не опираясь. Вы может быть и хотите любить до потери сознания, но почему бы вам не сжалиться над вашим партнером? Он же любимый вами человек, то есть вам должно быть хоть немного интересно его отношение к вашей этой большой любви.
Если он не настолько любит вас, его будут мучать все ваши проявления нежности и ласки. Почему же этого не могут понять все те люди, которые считают себя искренними и любящими? Скорей всего потому, что единственная любовь, которой удалось овладеть - эгоистичная любовь к себе любимому.
Именно поэтому оценивать что-либо является абсолютным злом, а мучать и издеваться над любимым человеком - проявлять щедрость и светлые чувства. Знаете, эгоистично любить себя, не является каким-либо достижением. Это умеют все и данный навык развит на топовом уровне. То есть, когда вы рассказываете о том, как умеете любить от всей души, в которую вам плюют, вы рассказываете о том, что всем с младенчества известно. Этот рассказ о том, как любить себя и пытаться тянуть все игрушки мира в собственный рот.
Именно по этой причине чаще всего в комментариях я вижу рассуждения о том, любил ли человек изначально или нет. Эгоцентрику очень важно это знать, потому что в его картине мира есть только два состояния - любящее и не любящее. Да и проверить не сложно. Достаточно завести двигатель собственной "любви" и начать закидывать человека ею, как из пожарного шланга, чтобы оценить - любит или не любит.
Проблема двух состояний обусловлена тем, что вы и себя видите только так. Если люблю, то тянусь от всей души, а если не люблю - ничего мне от человека не надо. Общаться с ним не буду, помогать тоже не хочу. То есть, если вы таки полюбили кого-то, у вас появляются две идеи:
- Моя любовь должна приниматься и вызывать радость, независимо от проявлений
- Если радости пока нет, моя любовь в итоге вызовет любовь партнера и я ее получу. Стоит меня рассмотреть получше и сразу будет понятно, что не любить меня нельзя.
Таким любям не понятна сама фраза "Ему нужно что-то другое". Что значит что-то другое? Он же свободен? Свободен. Я же свободна? Свободна. Мы же общаемся? Общаемся. Я же чувствую симпатию? Чувствую. Что значит нужно что-то другое или кто-то другой? Уважаемые читатели, чтобы понять суть этой фразы, надо избавиться от ощущения доминации собственного выбора.
Не вы выбираете человека. Вы - никто. От вашего выбора отношения зависят только на 50%, а еще 50% зависят от выбора вашего партнера. Если это понять, очень просто дается понимание фразы "нужен кто-то другой". Это значит - не вы. Мир не вращается вокруг ваших желаний, а вы не центр мира. Вас могут рассмотреть поближе и понять, что нужен кто-то другой.
Если изначально кажется, что вы не нужны - шанс что вас рассмотрят и вы понравитесь уменьшается, а не растет, как многим кажется. Многих эгоцентриков не отпускает мысль, что их нужно просто рассмотреть. Не так это, божественные сущности, запертые в бренных человеческих телах.
Люди, анализирующие обратную связь, делают это не для того, чтобы заменить любовь математикой. Причина другая. Не хочется находиться в слабой позиции и созерцать оттуда сильную позицию партнера. Оценивать обратную связь, значит заботиться о любимом человеке и действительно его любить.
Вы же хотели бы, чтобы глядя на вас партнер испытывал восхищение, а от близости с вами захватывало дух. Вам же будет приятно, когда ваших шагов ждут, а получая их, испытывают удовольствие. Вы же хотели бы, чтобы отношения с вами были гордостью для любимого человека и он с радостью рассказывал о вас окружающим.
Проблема в том, что не оценивая обратную связь, ваше внимание может вызывать страдания вашего партнера, ваша нежность - ощущение духоты, а ваши вложения - чувство вины и долга. Вместо того, чтобы расцветать в отношениях, ваш партнер буквально иссохнет, будто цветок в пустыне. Жизнь покажется тленом, а ваш дом - самым мрачным местом на этой земле.
Насколько вы можете любить человека, уничтожая его таким образом? Выкачивая удовольствие большими объемами, вы это будете делать за счет чужих страданий. Для чего? Чтобы потом рассказать о том, какой вы молодец и как щедро вы любили? Как много делали и как много покупали?
Каждая новая покупка будет вызывать чувство вины от того, что любая женщина будет рада такому мужчине, а я не правильная. Обнимая вас, женщина будет ощущать отсутствие счастья в жизни. Говоря вам "и я тебя люблю" она будет испытывать дискомфорт от собственного вранья. В итоге, глядя на себя в зеркало, она будет видеть лживое, уставшее, расчетливое, никчемное и виноватое создание.
А вы будете продолжать кормить своей любовью. Так кем вы станете в глазах любимого человека? Эгоистичным монстром, который хочет полностью уничтожить. Понимаете почему любимый человек в итоге хочет уйти, нет, даже сбежать из отношений? Он же смотрит на все своими глазами, а не вашими.
Понимаете почему ваша история на первый взгляд кажется достойной сочувствия? Разбирая истории на канале, я пытаюсь показать, как они выглядят глазами партнера для того, чтобы каждый читатель мог увидеть, насколько логичными становятся все действия вашего любимого человека. Только так можно перестать ненавидеть противоположный пол, поняв, что в подобной ситуации вы поступили бы так же.
Но поймите, ваша любовь не обязана быть грузом. Она может быть чем-то магическим. От нее могут расцветать и из нее могут черпать вдохновение. Для этого, ваш любимый человек должен открываться вашей любви - он должен ее ждать. Если ваш партнер закрывается от вас, а вы продолжаете пытаться растопить его сердце вашей любовью - не о любви идет речь, а о содержимом канализации, которым вы и кормите вашего любимого человека.
Почему во многих странах не разрешают сливать канализацию себе под дом? Содержимое отравляет почву и воды - это всем известно. Такое же отравление получает любимый вами человек, поэтому в итоге его позиция становится сильнее. Он начинает четко связывать отравление собственной жизни с вами.
Ваша любовь не может быть неприятна человеку. Для того, чтобы понять - приятная она или нет, вам постоянно необходимо оценивать обратную связь. Питание человека корректируется так, чтобы он получал все важные элементы в оптимальных дозировках.
Переизбыток магния проявляется тошнотой, диареей, болями в эпигастрии, слабостью и нарушением сердечного ритма. Недостаток магния проявляется тревожностью, раздражительностью, судорогами и спазмами. Магний должен быть в норме.
Ваша любовь тоже должна быть в норме. Если вы предпочитаете жадность и отсутствие проявлений любви - с чего это вдруг на постоянной основе вы будете любовь получать от других? Если вам наплевать на обратную связь, ваша любовь очень быстро станет уничтожать влечение вашего партнера.
Сам факт, что вы любовь ощущаете - приятен лишь для вас. Другому человеку от вашей любви не холодно, не жарко. Если к вашей любви тянутся - вы всегда это можете увидеть по поведению вашего партнера (по обратной связи). В таком случае все ваши чувства вы можете направить на любимого вами человека и в таком случае они станут катализатором роста вашей значимости. В противном случае - отравой.
Понимая этот простой факт, вы никогда не попадете в слабую позицию, при сильной позиции партнера. Если все же попадете - очень быстро разберетесь, где ваши иллюзии на счет обратной связи от партнера. Что-то вы приняли за любовь, но оно любовью не являлось.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru