Самые смешные анекдоты про врачей и медицину

• — Доктор, давайте с хорошей.
  — Эту болезнь назовут вашим именем.
• — Доктор, я ходить буду?
  — Ну, если только под себя.
  — Доктор, а плавать???
  — Ну, если будете много ходить.

Классика и «вечные» шутки

1. Пациент:
   — Доктор, я буду жить?
   — А смысл?
2. Врач пациенту:
   — У вас серьёзное заболевание.
   — Какое?!
   — Боязнь плохих новостей.
   — А это лечится?
   — Увы, нет.
3. — Доктор, у меня всё болит!
   — А где не болит?
   — В кошельке.
4. Врач:
   — Вам нужно бросить курить.
   Пациент:
   — Но я не курю!
   — Вот и отлично, не начинайте.
5. — Доктор, я постоянно забываю, что хотел сказать.
   — Это возраст.
   — Что возраст?
   — Всё.

Про диагнозы и лечение

1. Врач:
   — У вас лёгкая форма шизофрении.
   — Нас двое, и мы несогласны!
2. — Доктор, у меня голова кружится!
   — Сядьте.
   — Уже сижу.
   — Тогда лягте.
   — Лежу.
   — Ну, не знаю… Может, вы просто вертиго?
3. — У меня температура 40 °C!
   — Ничего страшного, это всего лишь в полтора раза больше нормы.
4. Врач:
   — Вам нужен покой и диета.
   Пациент:
   — А что можно есть?
   — То, что принесёт жена.
   — Но она меня ненавидит…
   — Тогда вообще ничего.
5. — Доктор, я вижу призраков!
   — Это галлюцинации.
   — А они говорят, что вы — призрак!

Про пациентов и очереди

1. В поликлинике:
   — Кто последний?
   — Я!
   — А вы за кем?
   — За вами.
   — Тогда я не последний!
2. Пациент ждёт приёма 3 часа. Заходит в кабинет:
   — Наконец-то!
   Врач:
   — Простите, я только что пришёл.
3. — Доктор, меня все игнорируют!
   — Следующий!
4. В регистратуре:
   — Мне к терапевту!
   — Паспорт, полис, направление.
   — А если я просто поздороваться?
   — Тогда без очереди.
5. Пациент:
   — Я записался на 10:00!
   Медсестра:
   — Сейчас 12:30.
   — Так я и говорю — меня уже два часа ждут!

Про лекарства и рецепты

1. Врач выписывает рецепт:
   — Принимать по одной таблетке утром и вечером.
   Пациент:
   — А днём?
   — Днём вы на работе, вам нельзя отвлекаться.
2. — Доктор, а это лекарство дорогое?
   — Нет, оно бесплатное… для нас.
3. Фармацевт:
   — У вас рецепт на латыни?
   Пациент:
   — Нет, на русском.
   — Тогда это не рецепт.
4. Врач:
   — Вот вам витамины.
   Пациент:
   — А от чего они?
   — От недоверия к врачам.
5. — Это лекарство вызывает побочные эффекты?
   — Конечно! Например, желание купить ещё.

Хирурги и операции

1. Хирург пациенту:
   — Не волнуйтесь, операция простая.
   — А вы её делали раньше?
   — Лично я — нет, но видео смотрел.
2. После операции:
   — Доктор, почему я всё ещё чувствую боль?
   — Мы забыли вынуть инструмент. Сейчас исправим.
3. В операционной:
   — Скальпель! Зажим! Ножницы!
   — Доктор, это столовая.
   — Ой, извините… Тогда компот!
4. Хирург:
   — Всё прошло отлично, вы живы!
   Пациент:
   — А могли бы не жить?
   — Могли. Но решили не рисковать.
5. — Почему вы удалили не ту почку?
   — Зато теперь вы знаете, какая из них больная.

Стоматологи

1. Пациент:
   — Больно!
   Стоматолог:
   — Это вы ещё пломбу не ставили.
2. — Доктор, можно без сверления?
   — Можно. Но тогда зуб останется больным.
3. Стоматолог:
   — Откройте рот шире.
   Пациент:
   — Я не могу!
   — Тогда мы не сможем поставить коронку.
   — А я и не просил!
4. — Почему так дорого?
   — Потому что вы не пришли год назад, когда было дешевле.
5. Пациент:
   — У меня болит зуб.
   Стоматолог:
   — Какой?
   — Все!
   — Тогда вам к психиатру.

Психиатры и неврологи

1. Психиатр:
   — Вы слышите голоса?
   Пациент:
   — Да, они говорят, что вы шарлатан.
   — О, это уже интересно…
2. — Доктор, я думаю, что я Наполеон!
   — А почему не Цезарь?
   — Цезарь — это вы.
3. Невролог:
   — Покажите язык.
   Пациент:
   — Он не слушается.
   — Тогда пальцем.
4. — У меня депрессия.
   — А раньше как называли?
   — Лень.
5. Пациент:
   — Я вижу цветные сны!
   Психиатр:
   — И что в этом плохого?
   — Они в 3D!

Педиатры

1. Мама:
   — Доктор, у ребёнка температура 38 °C!
   Педиатр:
   — Это нормально.
   — А если 40?
   — Тогда уже не нормально.
2. Ребёнок:
   — Я не буду пить горькое лекарство!
   Доктор:
   — А сладкое?
   — Буду!
   — Вот и хорошо, это оно и есть.
3. — Почему вы плачете?
   — Потому что доктор сказал, что у меня всё хорошо.
   — Но это же радость!
   — А я хотел болеть.
4. Мама:
   — Он ест только конфеты!
   Педиатр:
   — Значит, у него диабет.
   — Откуда?! Ему 3 года!
   — Ну вот, уже и диагноз неверный…
5. Ребёнок:
   — Доктор, а вы тоже болели ветрянкой?
   — Да.
   — И у вас были пузырьки?
   — Были.
   — А где?
   — На лице.
   — А у меня на спине!
   — Значит, вы победили.

Гинекологи и урологи

1. — Доктор, у меня задержка.
   — Беременность исключаете?
   — Исключаю. Я мужчина.
2. Гинеколог:
   — Когда были последние месячные?
   Пациентка:
   — В прошлом году.
   — А сколько вам лет?
   — 75.
   — Тогда всё в порядке.
3. — У меня проблемы с эрекцией.
   — А сколько вам лет?
   — 90.
   — Ну, это не проблема, а достижение.
4. Пациентка:
   — Я боюсь рожать!
   Гинеколог:
   — Не бойтесь, мы всё сделаем быстро.
   — А ребёнок?
   — А он уже родился.
5. — Доктор, у меня зуд!
   — Где?
   — Везде!
   — Тогда вам к дерматологу.
   — А он сказал, что это у меня в голове.

Офтальмологи и ЛОР-врачи

1. Офтальмолог:
   — Что видите на этой таблице?
   Пациент:
   — Буквы.
   — Какие?
   — Разные.
2. — У меня заложен нос!
   — Дышите глубже.
   — Не могу!
   — Тогда дышите мельче.
3. Пациент:
   — Я ничего не слышу!
   ЛОР:
   — Повторите.