Эмоция гнева включает в себя много оттенков: это может быть и злость, и раздражение, и ненависть, и возмущение. Так сложилось, что она попала в категорию негативных и социально неодобряемых. Часто замечаю, что люди не могут идентифицировать гнев, если он не на пике своего проявления. Он просто упускается из виду и не осознаётся. Если же эмоции сильны, и человек с ними не в контакте, возможны варианты: например, он подавит их внутри себя или сокрушительно обрушится на оппонента. Давайте рассмотрим, какая связь между гневом, агрессией и личными границами, чтобы понять, как они влияют на нашу жизнь.
Агрессия — какая ты на самом деле?
Открыв интернет и просмотрев несколько статей про агрессию, я увидела исключительно негативное значение слова «агрессия». Буквально оно переводится как «нападение», но при глубоком изучении вопроса можно обнаружить, что изначально слово имело значение «движение к» или «движение вперёд».
Описать процесс возникновения агрессии можно следующим образом: у человека возникает стимул → он вызывает потребность, например, желание добиться чего-то или что-то заполучить → появляется дискомфорт → в теле происходит вегетативная подготовка, и вырабатывается энергия для достижения цели. Эта энергия и представляет собой агрессию.
Сам факт существования человека предполагает агрессивное поведение. Самый простой пример — употребление пищи. Когда у нас возникает голод, мы предпринимаем определённые действия, чтобы его удовлетворить. Поедание пищи — агрессивный акт, который предполагает её разрушение. Таким образом, агрессия — это энергия, которая двигает нас к какой-то цели и возникает как ответная реакция на возникший дискомфорт. Она есть у каждого человека — другое дело, как человек с ней взаимодействует.
Личные границы — жёсткие или гибкие?
Личные границы делятся на две группы:
- физические — это наше тело, пространство, личные вещи,
- психологические — это наши чувства, ценности, убеждения и личное время.
Тема личных границ сейчас очень популярна. И если раньше молчать, когда тебе неприятно, было нормой, то сейчас чаще можно встретить агрессивное отстаивание
своих границ. От этого агрессия ещё больше кажется чем-то плохим, хотя вопрос лишь в форме её выражения.
В теме личных границ важно не только то, как со мной поступать нельзя, но и то, как со мной поступать можно. С последним часто возникают трудности. Чтобы это понять, нужно глубоко знать себя, свои ценности и ориентироваться на внутренние ощущения и желания.
Вот и получается, что список «нельзя» строит заборы и крепости, и мы начинаем углубляться в тему «как сказать нет» и стоим на страже своих границ. Или наоборот, опасаемся обидеть другого человека или разрушить отношения, и становимся мягкими и удобными.
Обе эти ситуации — крайности. Иметь границы важно и нужно, но они должны быть гибкими и пластичными. То, что мне не нужно, я не пропускаю и при необходимости обозначаю свои границы. А то, что нужно, пропускаю. Всё это — про возможность говорить не только «нет», но и «да».
При нарушении границ человек может испытывать разные чувства: злость, досаду или обиду. На этих эмоциях он может вступать в конфликт, обвинять другого и переходить на личности. В этом случае человек сливает энергию и теряет силы. Оппонент также может не выдержать этого напряжения и занять оборонительную позицию. В такой коммуникации нет желания услышать другого и что-то изменить, а значит и нет результата, кроме испорченных отношений.
Возможен и другой вариант: человек в контакте с собой и осознает эмоции, которые происходят внутри него. Он способен посмотреть на ситуацию со стороны наблюдателя и задать вопрос «что сейчас происходит?». Оценить факты, поставить себя на место другого. Пойти в контакт с другим не из желания обидеть, а из желания узнать, что на этот счет думает другой человек. Этот пример не то же самое, что подавить, сдержать или слить эмоцию. Она остаётся внутри, но форма её выражения другая. Она больше похоже на моторчик, который дает энергию для выстраивания, а не разрушения отношений.
Описанное в последнем варианте кажется невозможным, хотя это навык, который можно развить. Реальность такова, что ситуации, в которых поднимается эмоция гнева, часто выглядит как последняя капля. Так случается из-за того, что она годами подавляется и не находит выхода и в напряженных ситуациях срабатывает как аффект. То есть захватывает полностью сознание и контролирует человека.
Научиться распознавать и проживать свои эмоции, учиться выстраивать здоровые отношения и узнавать себя, свои ценности и желания можно в кабинете у психолога.
#работасчувствами #эмоциональнаяустойчивость #злость #личныеграницы #агрессия #эмоциональнаязрелость