Самое токсичное в отношениях — не постоянные ссоры, а примирения, после которых становится ещё больнее. Если ваш партнёр то умоляет вас не уходить, то холодно отталкивает — он не играет. Он искренне страдает от невозможности вынести ни близость, ни одиночество.
Вы думаете, что эти бесконечные «собери чемодан — останься» — это просто манипуляции? Вы ошибаетесь. Это симптом дезорганизованной привязанности, где любовь и страх — одно и то же. 🎢 На практике я наблюдаю, как человек, который только что рыдал и умолял вас не бросать его, через час говорит ледяным тоном: «Ты остался только из-за моих слёз». Это не игра. Это агония психики, разорванной между невыносимым страхом покинутости и паническим ужасом перед близостью.
Этот «сложный цикл» — самый разрушительный. Он построен на полной непредсказуемости. Сегодня он без вас «не может жить», завтра смотрит на вас, как на пустое место. Почему? Потому что для партнёра с дезорганизованной привязанностью сам факт, что его желание исполняется, становится триггером. Получив подтверждение любви («он меня удерживает»), он мгновенно чувствует ловушку, удушье и саботирует связь, чтобы проверить: «А если я оттолкну — ты останешься? Ты ведь действительно любишь?». Это порочный круг, где уход становится извращённым способом борьбы за близость.
Представьте человека, который 20 лет голодал в подвале. 🕳️ Его спасают и приводят на роскошный пир. Но его организм, не знающий сытости, воспринимает еду как яд — начинается рвота, паника, желание сбежать обратно в голодный, но предсказуемый холод. Ваши проявления любви для такого партнёра — тот самый «пир». Его психика, сформированная в эмоциональном подвале (часто — детской травмой), просто не имеет «ферментов», чтобы это переварить. Поэтому он вырывается, портит праздник, набивает карманы едой и убегает обратно в свой голод — потому что страх перед хорошим отношением для него сильнее страха перед плохим.
Хватит собирать и распаковывать чемоданы. 🚫 Если вы на этом карусели, ваша задача — не «понять его» и не «стать идеальным, чтобы он наконец успокоился». Ваша задача — соскочить с этих качелей. Пока вы подыгрываете этой драме (умоляете, доказываете, злитесь), вы лишь подтверждаете его искажённую картину мира: «Любовь — это боль и неопределённость». Настоящая помощь начинается с жёсткого вопроса: «Сколько ещё лет своей жизни я готов превратить в терапию для человека, который бежит от самого лечения?».
Если вы — тот, кто раскачивает качели, поймите: ваше поведение — не ваша вина, но это ваша ответственность. Вы требуете подтверждений, которые не можете принять. Вам не нужен партнёр — вам нужен заложник, который будет вечно доказывать, что не бросит. Разорвать это может только индивидуальная терапия, направленная на проработку детской травмы и создание целостной модели привязанности. Парная терапия здесь часто бессильна, потому что отношения — это уже симптом, а не причина.
Вы всё ещё верите, что однажды он «перестанет бояться» и оценит вашу любовь? Или готовы признать, что имеете дело не с человеком, а с ходячей раной, которая притягивает тепло, чтобы тут же доказать себе, что оно обжигает?
📲 За консультацией напишите в личные сообщения https://t.me/gipno_boss
🤝 Добавляйтесь в TG-канал https://t.me/humanity_rise там про эффективное развитие психики и жизни в целом
#отношения #травма #привязанность #эмоциональныекачели #психология