Подборка смешных анекдотов про спорт.

1. — Почему ты не занимаешься спортом?
   — Потому что «пробежка» и «прогулка» — разные слова.
2. Я уже месяц хожу в спортзал. Результат: теперь я знаю, где в нём кофейный автомат.

1. Мой спортивный режим: 5 минут разминки, 55 минут оправданий.
2. — Ты зачем купил беговую дорожку?
   — Чтобы бегать.
   — А почему она в пыли?
   — Я же не по пыли бегаю!
3. Спортсмен на диете: «Сегодня я не съел пирожное. Это моя победа».

Про футбол

1. Футболист врачу:
   — Моя близорукость может помешать карьере?
   — Нет, вы можете стать судьёй!
2. На футбольном матче болельщик кричит без остановки. В конце матча шепчет соседу:
   — Кажется, я потерял голос.
   — Поищите его у меня в ухе!
3. — Почему в женском футболе сложно найти 11 женщин в одинаковой форме?
   — Потому что у каждой своё представление о «синем».
4. Сегодня наш клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне удивлены: «Как можно не попасть с одного метра?!»
5. — Ты слышал, в Монако запретили футбол?
   — Почему?
   — Мяч постоянно улетает в Италию или Францию.

Про бокс

1. В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
2. Тренер утешает проигравшего боксёра:
   — В третьем раунде ты здорово напугал соперника!
   — Чем?
   — Ему показалось, что он тебя убил.
3. — Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
   — Это сейчас они контактные, а до первого удара — очки.
4. После второго раунда боксёр спрашивает тренера:
   — Я смогу его победить?
   — Конечно! Если будешь так махать руками, он схватит воспаление лёгких.
5. Опасен ли бокс? 10 % боксёров ответили «да», а 90 % не поняли вопроса.

Про фитнес и тренажёрный зал

1. Я хожу в зал уже полгода. Теперь моя девушка чувствует себя в безопасности: если нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
2. Аксиома: любой спортивный тренажёр дома превращается в вешалку.
3. — Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
   — Обещание на Новый год?
   — Да.
   — У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
4. Завтра пойду в зал лично — уже полгода плачу за абонемент, а прогресса нет.
5. Мой фитнес‑план: 10 минут на тренажёре, 50 минут в кафе у зала.

Про лыжи и зимние виды

1. В Норвегии, узнав, что у ребёнка астма, родители бегут покупать лыжи.
2. Сошла лавина — все лыжники финишировали одновременно.
3. — А у вас есть лыжные ботинки 52‑го размера?
   — Какого?!
   — 52‑го.
   — А зачем вам лыжи?!
4. Спортивный комментатор:
   — Наших легко узнать по жёлтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты теплее.
5. Австралийские пловцы быстрее всех — там море тёплое и полно акул!

Про плавание и воду

1. Из отчёта тренера по плаванию:
   «Хотя мы не победили, зато никто не утонул».
2. Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил отсутствия шапочки, плавала без купальника…
3. Соревнования по плаванию: тройку лидеров замкнул электрик Петров.
4. — Доктор, я забыл, как плавать!
   — А вы раньше умели?
   — Нет, но сейчас особенно обидно.
5. Плавать — это когда ты либо догоняешь лодку, либо убегаешь от акулы.

Про шахматы и интеллектуальные виды

1. Муж поздно вечером возвращается домой. Жена:
   — Ты где был?
   — В шахматы играл.
   — От тебя водкой пахнет!
   — А что, от меня шахматами должно?
2. На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
3. Шахматист на турнире: «Я не проиграл, я просто отдал победу сопернику из вежливости».
4. — Почему вы не играете в шахматы на улице?
   — Потому что голуби считают это вызовом.
5. Шахматы — это когда ты 40 минут думаешь, куда пойти, а потом ходишь в буфет.

Про экстремальные виды

1. Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас.
2. Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Один спрашивает другого:
   — Хочешь яблоко?
   — Хочу.
   — На, — даёт ему яблоко.
   — А где ты их берёшь?
   — У тебя за спиной полный мешок.
3. Альпинизм не для сорванцов — там надо быть серьёзным.
4. Экстремал: «Я не боюсь высоты. Я боюсь упасть и сломать новый телефон».
5. Парашютист перед прыжком: «Главное — не забыть, где у меня фотоаппарат».

Про олимпийские игры и соревнования

1. На Олимпиаде больше всех повезло нашим спортсменам: все летели домой у окошка!
2. Фигуристы трижды поднимались на пьедестал, и трижды их оттуда сгоняли.
3. — Что делаешь?
   — Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
   — Среди мужчин или женщин?
   — Пока не разобрался.
4. Новость: благотворительный турнир по кикбоксингу «Против наркомании». Спортсмены легко победили толпу наркоманов.
5. — Почему вы так любите ходить на футбол?
   — Дома на меня кричит жена, на работе — начальник, а на футболе — я ору на всех!

Про тренеров и спортсменов

1. Тренер: «Если не победим, будем бегать ещё час». Спортсмены: «Мы победим!»
2. Спортсмен после поражения: «Я не проиграл, я просто не выиграл».
3. Тренер: «Почему вы не сделали разминку?» Спортсмен: «Я размял пальцы, когда заказывал пиццу».
4. — Какой у вас спортивный разряд?
   — По еде — мастер спорта.
5. Тренер: «Вы должны быть как львы!» Спортсмен: «Тогда дайте мяса!»

Короткие остроумные

1. Спорт — это когда ты платишь за то, чтобы уставать.
2. Я не ленивый, я — энергосберегающий режим.

1. Мой спорт — это поиск пульта от телевизора.
2. «Тренировка закончена!» — сказал я себе… и лёг на диван.
3. Спортзал: место, где ты платишь, чтобы потеть.
4. Я занимаюсь спортом: бегаю от проблем и поднимаю настроение.
5. Мой рекорд — 10 раз нажать «отложить» на будильнике.
6. Спорт — это когда ты радуешься, что прошёл 10 000 шагов, а не 10 метров.
7. Я не пропускаю тренировки — я просто меняю их дату.
8. Спорт — это когда ты говоришь «ещё один подход», а делаешь «ещё одну попытку встать».

Про спортивные травмы и медицину

1. Хирург гонщику:
   — Теперь можете не переживать за карьеру. Хотя рана была тяжёлой, ампутации избежали.
2. — Доктор, после тренировки всё болит!
   — Это хорошо, значит, вы живы.
3. Спортсмен врачу: «У меня всё тело ноет». Врач: «Это не тело, это ваша совесть».
4. — Почему вы хромаете?
   — Потому что я бегал.
   — Но вы же не бегали!
   — Вот поэтому и хромаю.
5. Травматолог: «Вы уверены, что занимались йогой?» Пациент: «Да, но она сопротивлялась».

Про спорт и жизнь

1. Жизнь — как спорт: иногда ты побеждаешь, иногда — просто участвуешь.
2. Я не опаздываю, я провожу разминку перед входом в офис.
3. Спорт в моей жизни есть: я бегаю за автобусом и поднимаю тяжести (сумку с продуктами).