Одесса. В уютной кафешке за обедом беседуют две пышные, колоритные дамы:
- Ой, Белла Аркадьевна! Я конечно люблю кинуть в топку что-нибудь вкусненького, но это люблю делает мене вирванные годы!
- Да шо вы говорите!? А шо так?
- Шо, шо!? Скажу вам по секрету, шо у меня нет талии!
- Ой, Ларочка! Я вас умоляю! Талия есть у любой женщины! Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!
- Таки да, Белла Аркадьевна! Ви умеете красиво сказать, но сегодня я таки с вечера решила сесть на диету!
- Вот что я вам скажу, Ларочка! Диета – это попытка жить долго, не вкусно и по чужим правилам! И оно вам надо?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это Вольдемар?
- Увы девушка! Увы! Это не Вольдемар! Это Ося!
- Ося? Как интересно! И шо же я, получается не туда попала?
- Таки да девушка, таки да!
- Ну знаете что, мужчина, в жизни ничего просто так не бывает! К тому же у вас такой приятный голос, шо это делает мене интригу! Давайте уже встретимся раз я позвонила! Там и будем посмотреть, туда я попала или не туда!
- Ну шо же! Можно и встретиться! Давайте завтра на Приморском бульваре, у Дюка!
- Давайте Ося! Давайте! Я прямо таки вся горю от нетерпения! И скажу вам по секрету, шо у меня очень хорошее предчувствие!
- У меня тоже, но как я вас узнаю?
- Узнаете Ося! Узнаете! Вам на встречу выйдет очень экстравагантная девушка и вы подумаете! Только не она, только не она! Вот это и буду я!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Во дворе дети играют в футбол. В окне напротив появляется крупная мадам, и оперевшись на подоконник орёт на весь двор:
- Моня, мишигене! Ноги в руки и бистро иди до дому кушать! Я селёдку зарезала!
- Маман! Ваше приглашение попахивает угрозой!
- Моня! Не придирайся к запахам и не тошни маме на нерви! Марш домой! Покушаешь жидкое, и будешь себе гулять на здоровье так, щёб мама видела!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Необыкновенно пышная мадам на приёме у психолога:
- Самуил Вениаминыч! Вы знаете за медицину, а я одинокая женщина ищущая смысл жизни! И этот смысл делает мине вирванные годы!
- Ой, мадам! Я вас умоляю! Не тошните себе на нерви по пустякам! И не берите в голову дурного!
- А шо же делать Самуил Вениаминыч?
- Шо делать? Начните с малого! Вам надо немножечко отвлечься! Попробуйте таки найти себе хобби!
- Дохтор! У меня есть хобби!
- Есть, мадам, это не хобби!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Разговор в трамвае в час пик:
- Молодой человек! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Арон Моисеич! Вы таки наверное не поверите, но сегодня у меня открылись глаза за бардак в нашей квартире!
- Да шо вы говорите, Боря!? И как вам это удалось?
- Да очень просто! Жена взяла отпуск на месяц и уехала таки к тёще на погостить. Так прошло три недели, и я вынес единственный раз мусор. Выкинул бутылки, помыл стакан и кастрюлю из под пельменей. И шо характерно! В комнаты не заходил! Так шо убираться не надо – вот вам и порядок за полчаса!
- И шо?
- Шо, шо!? Я сделал себе мнение, шо в доме гадит жена!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Роддом №1. На улице взглядами случайно встречаются двое папаш, пришедших навестить своих жён:
- Вей из мир! Натан Карлович! Какими судьбами? Это я, Лёва Шнайдер! Помните такого?
- Боже ж мой! Лёва! Кто же не помнит за отца героя Лёву Шнайдера? Девять девочек это вам не тут!
- Таки да Натан Карлович! И вы таки наверное не поверите, но сегодня у нас опять случилось!
- Мама дорогая! Лёва! Шо случилось?
- Натан Карлович! Моя Хая наконец–то родила мне мальчика!
- Здрасте вам через окно! Лёва! Я вас поздравляю со страшной силой! И на кого похож ваш крош?
- Ой, Натан Карлович! Пока не знаю! Мы на лицо ещё как-то не смотрели!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Жёра! А вы таки слышали, шо с психушки, шо на Пастера, сбежали двое с расстройством кишечника?
- Таки да! Но их очень быстро нашли, по горячим следам!
-----------------------------------------------------------------------------------------