Все мы сталкиваемся с детскими обидами. Одни рассказывают, как мама была строгой, не дарила достаточно любви, часто кричала или мало уделяла времени. Другие сетуют на невнимание или отсутствие поддержки. Но все эти истории меркнут в сравнении с теми, которые описаны в этой статье.
Мама не хотела жить
Когда мне было 6 лет, моя мама собственноручно ушла из жизни. Мой отец ушёл от неё, когда мне было 2 года. С этого момента мать впала в страдания, у неё началась депрессия. У меня мало воспоминаний из детства. Я помню, как часто она срывалась на меня, кричала, била меня. Она часто выпивала, лежала в кровати и не готовила еду. Я была предоставлена сама себе, частенько была голодной, ходила в гости к соседям, и там меня кормили. И вот в один из дней я пришла домой и обнаружила мать в ванне. Она решила уйти из жизни… банально и нелепо. Её не остановило даже моё наличие. Сначала я не поняла, что произошло. Я думала, что мама жива, что вода красная, потому что она добавила туда какую-то краску. Мой детский мозг не хотел верить в то, что мамы больше нет. Помню её бледное лицо и эту кровавую воду. На мои крики прибежали соседи, тут же вызвали милицию, меня забрала к себе бабушка.
Все эти воспоминания до сих пор в моей голове. Я не могу понять и простить мать. Да, я осознаю, что, скорее всего, у неё было психическое заболевание. Но почему моя бабушка вовремя не отреагировала? Почему мать наплевала на мои детские чувства? Если она захотела уйти из жизни, надо было сделать это не при мне. Она просто думала только о себе и своих страданиях.
Почему никто не остановил её, не предостерёг? Почему мне пришлось быть свидетелем того, как она оставляет этот мир, оставляет меня навсегда?
Мне сложно простить свою мать. Да, я понимаю, что её депрессия и психическое состояние, скорее всего, играли ключевую роль в её решении, но все эти вопросы, которые не имеют ответов, остаются в моей душе. Я никогда не смогу забыть, каково это — найти свою мать в таком состоянии, каково это — понять, что она оставила меня в этом мире одну. Не могу её простить и даже не пытаюсь… (Альбина, 35 лет).
Она мне не поверила
Отчим в моей жизни появился, когда мне было 7 лет. Практически сразу я подверглась насилию с его стороны. Естественно, как ребёнок, я тогда ничего не понимала. Он приходил ко мне в комнату, когда мама дежурила в ночные смены. Всё начиналось с «оздоровительного массажа», как он говорил. Изначально мне было некомфортно и непонятно, что он делает. Затем массаж превратился в тихое насилие, и отчим мне угрожал: «Расскажешь матери — убью её и тебя». Он и мать избивал периодически, когда был пьян. Однажды я всё-таки не выдержала и всё ей рассказала. Но мать мне не поверила, она меня наказала и сказала, что я врушка. Хотя на самом деле у меня такое ощущение, что она всё знала и чувствовала. Она прожила с этим отчимом ещё целых 15 лет, пока он не помер от алкоголизма. И будучи взрослой, я ей тоже всё рассказала, но она усмехнулась и сказала: «Может, хватит уже в своих грязных трусах ковыряться. Сама виновата во всём». Естественно, после этих слов мать для меня больше не существует и никогда не будет.
Я уже много лет пью антидепрессанты, наблюдаюсь у психиатра, личную жизнь построить не получается, не доверяю мужчинам вообще.
Я не пишу это, чтобы вызвать жалость. Просто хочу, чтобы те, кто пережил что-то похожее, знали: вы не виноваты. Даже если вам не поверили тогда, даже если вам до сих пор не верят. Вы имеете право жить спокойно — без страха, без стыда и без чужого осуждения. Вы имеете право не прощать своих обидчиков, даже если это ваши близкие люди. Мать мне говорит, что я неблагодарная, а я просто не могу на неё смотреть. Мне противна она и как мать, и как женщина, которой дороже штаны, чем дочь. (Полина, 37 лет).
Мать сломала мне руку
Иногда думаю, почему я родилась у монстра. Монстром я называю свою мать, которая постоянно меня била. Причём она избивала меня до синяков и кровоподтёков. Её могло разозлить всё, что угодно: например, незаправленная постель, крошки на полу или полученная в школе тройка. Однажды она так разозлилась, увидев в тетради мой корявый почерк, что со всей силы ударила меня своим кулаком по руке. У меня была дикая боль, тошнота, темнота в глазах. Мать считала, что я «придуриваюсь», а в итоге оказалось, что у меня трещина в руке, перелом. Естественно, она меня запугала и сказала, чтобы я не смела даже рассказывать никому про эту ситуацию. Я всем врала, что упала во дворе и сломала руку.
Потом всё по кругу — крики, побои, наказания. Я постоянно жила как на минном поле. Никогда не знала, что может вызвать у неё вспышку ярости. Иногда это был взгляд, иногда — просто то, что я дышу.
Я боялась возвращаться домой. Любое шуршание ключей в замке вызывало дрожь. Когда мама уходила куда-то — я выдыхала, жила пару часов спокойно. Но как только она возвращалась, опять страх. Думаю, она просто психопатка и никогда меня не любила. У неё нет эмпатии, нет сочувствия. Она никого вообще не любила в этой жизни.
Когда мне исполнилось 16, я сбежала. Просто собрала рюкзак, дождалась, пока она заснёт, и ушла. Жила у подруги, потом устроилась работать. Мама пыталась меня найти, звонила, писала, но я больше не отвечала. В 25 лет я узнала, что мать умерла, и испытала такое приятное облегчение. Не боль, не горе, не сожаление… а именно тихое, глубокое облегчение, будто в груди наконец-то стало легче дышать. Я не плакала. Просто сидела и смотрела в одну точку.
Некоторое время меня мучила совесть. Я ловила себя на мысли: «Как можно радоваться смерти матери?» — но потом поняла, что я не радуюсь её смерти. Я просто счастлива, что моё прошлое наконец отпустило меня, что оно больше не дышит мне в затылок. Простить такое поведение я не смогла и считаю, что такое нельзя прощать вообще. Если человек психически нездоров, то ему вообще нельзя заводить детей, нельзя брать на себя такую ответственность. (Рита, 34 года).
Как вы считаете, можно ли простить подобное материнское поведение? Поделитесь своим мнением в комментариях.
Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ведь случайностей не бывает. Расскажите о нашем канале своим друзьям! Скопируйте и отправьте им ссылку https://zen.yandex.ru/prodelkin. Мы будем очень рады новым читателям!