Когда мы слышим слово «абьюз» или «токсичные отношения», в сознании часто всплывает один образ: самовлюблённый нарцисс, который тиранит своего партнёра. Эта картина настолько укрепилась в общественном дискурсе, что термин "абьюзер" стал почти синонимом термину "нарцисс". Но что происходит в отношениях на самом деле, если разобрать их с точки зрения психоаналитической диагностики?
На самом деле, механизм деструктивных отношений доминирования и подчинения гораздо сложнее. Он может запускаться самыми разными сочетаниями личностных структур, где нарцисс — лишь один из возможных актёров, и далеко не всегда в главной роли, а порой он может быть и в жертвенной позиции...
Нарцисс как… жертва?
Да, это возможно. Встреча нарцисса с откровенно психопатической (антисоциальной) личностью — это часто история о том, как грандиозность сталкивается с холодной, безэмоциональной эксплуатацией. Психопат не признаёт внутреннего мира нарцисса, видя в нём лишь ресурс или игрушку. В такой паре именно нарцисс, с его уязвимым самолюбием, может оказаться в позиции глубоко страдающей стороны, чьё эго методично разбивают вдребезги.
Кстати, такие отношения порой можно увидеть между владельцами корпораций и топ менеджерами, где первые могут быть психопатическими личностями, а вторые - нарциссическими.
Какие ещё пары создают прочный, но болезненный союз?
Динамика «преследователь – жертва» может рождаться из других, не менее устойчивых сочетаний.
- Пограничная и нарциссическая личности - это, конечно, "классика жанра". Они создают аддиктивную связь, где один живёт в страхе быть брошенным, а второй наслаждается безграничным обожанием от другого и контролем за ним. Именно эта динамика блестяще показана в фильме «Мой король».
- Шизоидная и истерическая личности часто оказываются в ловушке мучительного непонимания: один отстраняется, чтобы выжить, другой, чтобы спасти связь, — эмоционально наступает. Это можно наблюдать в драме «Ледяное сердце».
- Мазохистическая личность бессознательно ищет партнёра, который согласится играть роль «карающей руки», подтверждая её глубинное чувство вины. Таким «палачом» может стать не только нарцисс, но и параноидная личность, психопатическая, обсессивно-компульсивная и другие.
Почему эти союзы так прочны, несмотря на страдания? Часто потому, что оба участника бессознательно удовлетворяют ключевые, хоть и искажённые, потребности друг друга. Их связь — это не случайность, а непроизвольный сговор, где роли дополняют друг друга как ключ и замок.
Каждый ищет и находит в партнёре недостающую часть себя. И только осознав деструктивные алгоритмы, научившись распознавать их, почувствовав, что именно происходит и что именно так потребно и искомо в другом, чего нет в себе самом, можно научиться в такие отношения не вступать.
И продуктивно сделать это можно с помощью ориентирующегося в этих вопросах психолога.
Если вы хотите понять, как распознать эти сценарии не только в кино, но и в жизни, и что на самом деле движет их участниками — приглашаю вас к диалогу, где мы разберем эту тему системно и по существу.
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru