Вопрос.
Интересует один момент, может, кто-то что-то посоветует.
Мой мужчина очень ревнив. Он не хочет слышать ни слова о моём прошлом, раздражается, если рядом появляются другие мужчины, даже на работе или в спортзале. Любые упоминания других мужчин портят ему настроение.
При этом я не даю поводов для ревности: не флиртую, ничего не скрываю.
Для примера: однажды я просто рассказала, что в университете у меня был друг, и он моментально замкнулся, сказал, что ему “тяжело об этом слышать”, и тему пришлось закрыть.
Когда я попробовала поговорить с ним на эту тему, он сказал, что ему не нравится даже думать, о том, что у меня кто-то был до него.
Пишу, потому что хочу понять, это нормально?
Ответ психолога.
Знаете, это не про любовь. Это контроль из сильной тревоги. Такая ревность скорее всего не про вас, а про его собственные страхи и неуверенность в себе. Ему настолько страшно оказаться “недостаточно хорошим” или потерять вас, что он пытается убрать из вашей жизни всё, что его пугает: ваше прошлое, коллег-мужчин, даже походы в спортзал. Это похоже на попытку “заморозить” отношения в безопасном для него состоянии, где нет никаких рисков и сравнений.
Беда в том, что начинается это обычно с малого (“не общайся с бывшим”, “не надевай это платье”), а потом контроль возрастает. Если сегодня нельзя говорить о прошлом, завтра могут стать “опасными” ваши подруги, увлечения или работа. Это не остановится само, потому что корень проблемы не в вашем поведении, а в его внутренней тревоге. Если с этим ничего не делать, тревога будет только усиливаться.
Здоровые отношения строятся на доверии и уважении к свободе друг друга. Здесь важно честно спросить себя: а есть ли в этих отношениях место для вас, такой, какая вы есть, со своим прошлым, кругом общения и правом выбирать? Если партнер не готов признать проблему и работать над своей тревогой (например, с психологом), то вы по сути остаётесь в клетке, которую построили его страхи. Любовь не должна лишать вас воздуха.
Экспертный комментарий.
Описанная ситуация — классический пример патологической ревности, основанной не на реальных угрозах, а на фантазиях и личных травмах партнёра. Такое поведение связано с низкой самооценкой, большой тревогой и зачастую служит предвестником эмоционального насилия. Контроль всегда расширяется, потому что источник проблемы внутренняя неуверенность, а не действия партнёрши. Ключевой маркер здоровых отношений — способность выдерживать дискомфорт и договариваться, а не запрещать. Без осознания проблемы и профессиональной работы с психологом такие паттерны разрушают и отношения, и личность того, кого контролируют.
Важно внимательно отнестись к ранним признакам ограничений, чтобы не оказаться в ситуации насилия, эмоционального или даже, не дай Бог, физического.
Важно:
В этой рубрике я делюсь с вами ответами на вопросы психологу. Я отвечала на эти вопросы на открытых форумах.
Детали в историях изменены, чтобы сохранить конфиденциальность. Ситуации обобщены, а пост создан для того, чтобы дать пищу для размышлений внимательному читателю. Подписывайтесь на мой канал!
---------------------------------
Поговорите со мной о своих отношениях, одиночестве, выборах и повторяющихся сложностях на личной консультации