Когда после расставания можно ходить на свидания?

Когда же после расставания можно ходить на свидания или заводить новые отношения?!

Я слышала много разных позиций психологов по этому вопросу. Кто-то говорит, что нужно выждать какой-то период. Кто-то даже называет конкретные сроки, сколько надо быть одной/одному.

Некоторые считают, что жестких границ нет, и это все индивидуально.

Я скорее отношусь ко второй категории, и сейчас поделюсь, из каких важных моментов я исхожу при решении вопроса: готова ли я встречаться после отношений или нет.

Начнем с того, что главное, от чего психология рекомендует нам повременить с поисками нового партнера - это наша безопасность и свобода выбора.

После расставания внутри человека образуется огромная дыра, пустое незаполненное пространство. Кроме этого, многие сталкиваются с чувством одиночества, боли, страха своей незначимости.

Наша психика, чтобы защитить нас от страданий, тут же стремится эту пустоту заполнить. Причем, не важно чем. И тут как раз некоторые люди могут уйти в работу, спорт, зависимости (что тоже нередко), а некоторые в поиск нового любовного партнера, который сможет заполнить пустоту в душе и дыру в нашей самооценке.

Это довольно частый сценарий. Но он случается не у всех.

И вот что важно! Если вы после расставания очень стремитесь на поиски новых свиданий и любви, стоит внутри или в терапии провести диагностику: я реально уверен в себе, абсолютно счастлив и ищу партнера, чтобы разделить свое счастье и комфорт. Или же я чувствую дефицит, недостаток и ищу партнера, чтобы сделать свою жизнь снова полноценной? Не ищу ли я кого-то от боли или из нужды? Или может вообще, чтобы отомстить бывшему или доказать этому миру, что я чего-то стою.

Это сложные вопросы, ЧЕСТНЫЕ ответы на которые наша психика может дать не сразу.

Очень важно обратить внимание на то, из каких отношений и КАК вы вышли.

Если это были здоровые отношения, где вы осознанно со временем пришли к взаимному согласию, что чувств нет, и пора разойтись, то почему бы не пойти на свидания? Если вы не чувствуете боли, травмы, дефицита, а просто давно уже скучали по душевному партнерству, то вполне может быть, что свидания - это не поиск замены, а искреннее желание идти дальше и знакомиться с новыми людьми и миром.

Совсем по-другому может обстоять ситуация, когда вы вышли из сложных, созависимых, абъюзивных отношений.

Вот тут обычно стоит дать себе время прийти сначала в себя, а потом уже выстраивать новые отношения. Но опять же “НО!”.

Я в своей практике наблюдаю два сценария выхода из созависимых отношений.

Первый (самый распространенный) - это когда вы по классике психологии выходите из отношений раненой, истощенной, с огромным чувством вины, потерей внутренней опоры. Буквально уже вырываетесь из отношений, в которых уничтожена ваша самооценка, самоуважение и уверенность в себе.

Конечно, в этих случаях новый партнер скорее будет временной опорой, которая поможет вам чувствовать себя лучше, но не поможет вам СТАТЬ сильнее. Человек просто заполнит вашу пустоту, которую вы должны были научиться заполнять сами. И либо вы снова вернетесь в ту же яму, из которой выпрыгнули в прежних отношениях, либо вам он станет неинтересен как только он выполнит свою функцию “спасателя”. Кстати я именно поэтому никогда не спешу в новые отношения, потому что не хочу использовать людей.

Но есть редкие исключения. Я встречала людей и сама была тем примером, который выходил из созависимости не подорванным и не разбитым, а наоборот, с четким пониманием (сформировавшейся) самоценностью и самоуважением. Выходила из отношений не жертвой, а осознанной личностью, которая поняла, что МНЕ ЭТО НЕ ПОДХОДИТ, и я иду дальше без грусти и обид.

И если вдруг сценарий такой, что после манипуляций и психологического давления ты вышел не разбитым, с размытыми границами, а наоборот, это стало триггером к рождению своей гордости, ценности и уверенности в себе, то тогда можно почти сразу встретить не “спасателя” или нового “абьюзера”, а классного достойного партнера.

У меня дважды в жизни было так, что после созависимости, когда я теряла себя или встречалась с манипулятором, я буквально тут же встречала просто настоящих достойных партнеров и заходила в отношения, которые приносили мне радость и счастье.

Логика проста. Если вы были в тяжелых отношениях, вариант первый: они вас разбивают, и вы оказываетесь в поисках “спасателя” или нового “ абьюзера”, которые заполнят пустоту.

Если вы были в созависимости - вариант второй: созависимость и манипуляции стали вам уроком и заставили вас не рассыпаться, а наоборот, понять свои границы и свою ценность. В таком случае после расставания вы действительно можете очень удачно и осознанно выйти на свидания и быстро построить новые здоровые отношения. Потому что будете наконец знать, КАКОЙ партнер вам нужен, а также как с вами МОЖНО, и как категорически НЕЛЬЗЯ.