Мне нужно было гораздо больше исцеления, чем я считал.
Я так надолго бросил своего внутреннего человека, что он почти перестал подавать голос. Я жил по инерции, как будто внутри есть только расписание и обязанности, а не живой кто-то со своими желаниями.
Смешно, кстати, и в то же время немного горько.
У меня есть целый список дел, которые я обожаю. Это маленькие радости, привычки и хобби, от которых когда-то у меня буквально загорались глаза.
Это вещи, которые приносят мне радость. Те самые занятия, после которых тело расслабляется, а голова наконец замолкает.
Но большую часть из них я в последнее время вообще не делал, словно у радости не было отдельной строки в моём дне.
Я знаю, многие из вас узнают себя в этом. Почти каждый взрослый человек однажды замечает, как далеко он ушёл от того, что его действительно питает.
Попробуйте. Не в уме, а на бумаге.
Запишите список из двадцати занятий, которые вы любите (садоводство, скалолазание, выпечка, рисование и так далее), а затем рядом напишите, когда в последний раз вы действительно этим занимались. Не когда собирались, не когда смотрели видео об этом, а когда делали по-настоящему.
В моём случае прошло уже несколько лет с тех пор, как я в радостном предвкушении брал в руки кисть и позволял чувствам разливаться по холсту. Я уже почти забыл, как пахнет краска и как тихо шуршит кисть по полотну.
В детстве я рисовал почти как по обету - постоянно, снова и снова.
В те моменты время просто исчезало, часы растворялись, и оставались только я и цвет.
Но где-то по дороге я всё это бросил. Будто кто-то незаметно закрыл дверь в эту комнату и повесил на неё табличку "Не по возрасту".
Наверное, потому что мне стало некомфортно ошибаться или создавать что-то, что выглядит неидеально. Совершенство незаметно стало важнее самого процесса, и любая кривоватая линия казалась поводом прекратить.
И вот несколько месяцев назад меня снова нашла муза. Не громко и торжественно, а тихо - лёгким внутренним импульсом "а давай попробуем".
И впервые за долгое время я почувствовал себя смелее и чуть более готовым просто быть. Не соответствовать, не впечатлять, а просто присутствовать рядом с холстом таким, какой я есть.
Вот что я увидел в этом процессе творчества и рисования. Эти выводы оказались о жизни куда больше, чем о краске и кистях.
Ваши мысли на самом деле не ваши
Все мы слышали это выражение. Многие кивают, но редко проверяют его на практике.
Вы - не ваши мысли. Вы - тот, кто за ними наблюдает.
Фраза знакомая, почти затёртая, но за ней скрывается механизм, который я ощутил не умом, а кожей.
Умом я это знал, но мне чертовски повезло однажды буквально телом почувствовать, что это значит, - в тот день, когда я сел рисовать. Это был обычный вечер, никакой мистики, просто холст и я.
Холст загрунтован.
Кисти наготове.
Поехали.
И вдруг внутри раздалось: ты в этом не хорош, ты не настоящий художник, перестань тратить время. Фразы летели быстро, ровно и уверенно, как будто кто-то объявлял приговор.
Я ещё даже не выдавил краску из тюбика!
И при этом верил каждому слову, которое проносилось в голове. Мне даже в голову сперва не пришло усомниться - настолько привычной казалась эта интонация.
Пока я не застал свои мысли на месте преступления.
Подожди-ка, стоп, сказал я себе, я ведь ещё ничего не нарисовал.
Холст пуст. Чистое белое поле, ни одной линии.
Как вообще могли появиться такие тяжёлые, обесценивающие мысли ещё до того, как я дал себе шанс начать? Откуда взялась эта уверенность в провале там, где ещё даже нет попытки?
Потому что это были не мои мысли.
Они никогда и не были моими. Это было почти как услышать чужой голос по старому телефону в своей голове.
Это были чужие истории, когда-то сказанные взрослым человеком моему маленькому "я", людьми, которые решили за меня, что у меня хорошо получается, а что нет. Чьи-то оценки, брошенные на бегу, чей-то усталый сарказм, чьи-то стандарты, к которым меня пытались подогнать.
Маленький я был всего лишь губкой - впитывал эти слова до последней капли и со временем превратил их в личность, которая сидела на мне, как идеально сшитый костюм.
Эти голоса жили в моей голове, не платя ни копейки за аренду, существовали там так легко и естественно, что я давно перестал их замечать. Они звучали так привычно, что казались внутренним голосом, а не эхом чужих ртов.
Поэтому с этой новой ясностью я сделал единственное разумное, что мог. Я решил не спорить с голосами, а пройти сквозь них.
Я просто продолжил рисовать, оставив себе одну цель - довести картину до конца. Без требования к красоте, без обещаний шедевра, только честное "доделать".
Я рисовал, проходя сквозь каждую бесполезную мысль. Пусть они лезли, я всё равно вёл кисть дальше.
Сквозь каждый ругающий голос, который снова и снова убеждал меня бросить всё, потому что мне здесь не место. Эта фраза "мне тут не место" звучала почти физически, как холодный ветер из приоткрытой двери.
Просто закончи эту чёртову картину, повторял я себе. Не сделай идеально, не удиви всех - просто закончи.
И я её закончил. В какой-то момент рука поставила последнюю линию, и я понял, что дошёл до конца, несмотря на всё ворчание в голове.
Горжусь ли я собой? Конечно. Не громко, без фанфар, но внутри стало теплее.
Придирался ли я потом к каждой детали? Разумеется. Глаз автоматически искал кривые линии, странные пятна, несогласованные цвета.
Выбросил ли я картину в итоге? Да. В какой-то момент я просто понял, что не хочу её хранить, и отпустил без особых драм.
Но победа - есть победа. Даже крошечный шаг вперёд лучше полного ничегонеделания. Маленький выполненный жест переписывает историю куда сильнее, чем тысяча нереализованных намерений.
Тогда я понял, что этот момент вообще был не о рисовании, а о том, чтобы перестать позволять старым мыслям решать, кем мне позволено быть. Не голосам из прошлого решать, могу ли я называть себя творческим человеком, живым человеком, кем угодно.
Я увидел их такими, какие они есть: заезженные истории, которые просто крутятся по кругу. Как старый плейлист, который всё ещё играет только потому, что его никто не выключил.
Исцеление никогда не было в самой картине
Большинство из нас ждут, пока не почувствуют себя готовыми. Мы будто ждём невидимого сигнала, внутреннего "теперь можно".
Пока не почувствуют себя достаточно уверенными, достаточно умелыми или достаточно уверенными, что всё получится именно так, как они себе представили. В голове уже есть идеальный финальный кадр, и всё, что не дотягивает, кажется позором.
Но этот момент готовности почти никогда не наступает именно из-за разрушительных историй, которые мы носим с собой. Эти истории шепчут, что мы пока ещё "не дотягиваем".
Поэтому готовность - это не то, что сваливается с неба, а то, что выстраивается в процессе действия, а не ожидания. Она растёт, когда руки заняты делом, а не когда мы бесконечно прокручиваем сценарии.
Само действие рисования напомнило мне, что наши негативные мысли не обязательно навсегда уничтожать. Не нужно с ними воевать до последней капли сил.
Их нужно замечать и мягко проходить через них. Как через туман: он есть, но он не обязан разворачивать вас назад.
Нужно просто продолжать рисовать, как бы ни шумела голова. Принимать тот факт, что шум есть, и всё равно вести линию.
Продолжать жить, двигаться, создавать, даже когда в мыслях стоит гул, словно в старом троллейбусе в час пик. В какой-то момент вы замечаете, что всё равно доехали.
И вот так, шаг за шагом, этот шум со временем действительно стихает. Не сразу, не волшебным жестом, а постепенно, когда вы раз за разом выбираете действие вместо капитуляции.
Возродите свои радости
Большинство из нас не теряют свою радость, как нас часто убеждают, мы просто перестаём делать выбор в её пользу. Радость не исчезает, мы просто перестаём к ней заходить.
Мы перестаём заниматься тем, что зажигает нас изнутри, потому что ум убеждает, что мы слишком заняты, слишком стары или слишком бездарны. Что "серьёзным людям" не до этого, что "нужно заниматься важным".
Но это всего лишь те же уставшие мысли, которые пытаются удержать нас в привычной, безопасной зоне. Им там спокойно: ничего нового, никакого риска, всё предсказуемо, даже если пусто.
А что, если вы позволите себе быть в чём-то откровенно плохими? Просто честно признать: да, сейчас у меня получается криво, и это нормально.
Что, если разрешите себе просто играть ради самой игры? Не ради результата, не ради похвалы, а ради того, как ощущаются ваши руки, когда они творят.
Начать с того места, где вы сейчас, и признать, что этого уже достаточно. Не ждать идеального времени, настроения или навыка, а сказать себе: "так, как есть, уже годится для начала".
Потому что, возможно, настоящее искусство - это вовсе не сама картина. Холст может не пережить переезд, картину можно подарить, продать или выбросить.
Возможно, это тот человек, которым вы становитесь, пока её пишете. Человек, который позволяет себе быть, ошибаться, пробовать снова и снова - и шаг за шагом возвращает себе право на радость.
Продолжайте мягко возвращать в жизнь то, что оживляет вашу душу, и магия повседневности станет ощущаться намного ярче. Если хочется углубиться в мир магии и эзотерики, загляните сюда:
✨ Статьи SapphireBrush
💎 Для ДОНАТОВ
🕯 Запись на консультацию
📲 Канал в Телеграм
🌿 Группа ВКонтакте