Предыдущую часть романа читайте по этой ссылке
********************************
Друзья мои дорогие, мои любимые подписчики и читатели! Сегодня в каком-то смысле у меня юбилей: ровно год назад, 7 декабря 2024 г., я начала свой новый творческий проект: роман "Такого не может быть", который кто из вас ещё не читал - имеет возможность прочесть на моём канале!
Сегодня у меня были другие планы, они есть и в данный момент, но... но по такому случаю как мне не продолжить именно в этот день написание этого романа!!! Это очень символично!!! Хотя бы начну, именно сегодня, даже если закончить и выставить получится только завтра...
***********************************
Сейчас. Ловля на живца. Начало
Да, посади в золотую клетку!
Или в такую, в какую получится!
Будут дни светлыми, верю - светлыми!
Буду счастливой, не буду мучиться!
.
Да, держи, да, не отпускай,
Если - абсурд! - сбежать захочу!!
Укради, кради, вкрадись ближе в мой псевдорай:
Быть в нём одной - чур меня, чур!
.
Мне одной, прошу, про меня верь,
Что могу - сама тебе расскажу!
Мне игры устроил мой Джокер, как лютый зверь,
Но он нужный крайне, он самый всё ж лучший Шут!
...
Вдохновение было нежданным. И каким-то... в порыве, на одном дыхании. Так у меня бывает редко. Обычно стихотворения получается писать в течение более 1 часа каждое, прислушиваясь к своим чувствам, подбирая рифму... А это - как-то вырвалось вдруг, и слова подбирались легко. Но допишу - решила - потом.
Несколько преувеличенные высказаны в нём эмоции... потому что... ну прям в клетку-то не надо! Ведь... прогулки... одна, и вместе, как мы гуляли с ним летом много раз... - это здорово!... Не думаю, что Юра и я - прям совсем как Аид и Персефона из древнегреческого мифа.
Преувеличенные эмоции в стихотворении. Наверно это потому, что написала это вскоре после... после того, как снова неожиданно провалялась больше часа в постели, не смогши сдержаться, хотя дел было много, и есть много. Столько дел по каналу и интернет-магазину...
Но разрядка нужна. Нужна вообще-то регулярно, занята я или нет, стресс ли у меня или нет. Но... на почве последних событий - смерти Марины, мыслей о ней, от которых очень старалась отвлечься, вообще на почве всей этой ситуации недоподнимания с Юрой, неясности, что, как и когда делать теперь в отношениях с ним - стресс был слишком сильным, и - как отшибло. Временно.
...
Марина. Скоро, 10 декабря, у неё будет 40 дней. Я старалась об этом не думать много всё это время. Это и плохо и хорошо. Плохо - потому что мы всё же долго раньше с нею были душевно близки, из-за наших многих долгих бесед, из-за общих интересов, из-за тусовок вместе, где мы смеялись и болтали...! И скорбь - да, есть, и её надо прожить, а не держать в себе. Но я не могу только и делать, что быть в унынии!!! Я не могу уже жить так!!! Сколько лет - а именно 7 - я была в депрессии, с тех пор, как весной 2018 из моей жизни исчез Рома, исчезло то счастье, которое было. Было наконец после разлуки с ним. А он исчез тогда резко и без чётких объяснений, с чего это... с чего он думал обо мне то, что высказал мне тогда при последнем разговоре: "Я не могу дать тебе то, что ты хочешь и т.д."
И вот, год назад примерно, в начале декабря 2024, я полюбила снова. Наконец. Нежданно. Увидев ту самую фотографию Юры, которая есть и у Марины на её странице. Ну, с модификацией: у неё на странице - они вдвоём: улыбающиеся, счастливые! Там та фотография - с тем самым её постом о том, что так клёво, когда на текущих отношениях не сказываются претензии и тому подобное, относящиеся к предыдущим партнёрам. Когда я увидела эту фотографию - это стало ключевым моментом.
Ну, точнее, эту фотографию я увидела на его странице во ВКонтакте: там было обрезано: он там один, и стихотворение его, которое по смыслу если буквально читать, как будто прям чётко: про расставание.
Я увидела эту фотографию, и это стало соблазном. Искушением. Искушением, что он - возможно - оказывается, теперь не женат. И потому есть вероятность того, что мы можем быть вместе. Раньше - я блокировала в себе уже 8 месяцев, с момента сна № 3, прорывающуюся влюблённость. Блокировала, думая, что он женат и не разведётся с женой никогда.
Сексу@льное влечение к нему, которое регулярно возникало с момента того сна - это то, что я не стала в себе блокировать и пытаться преодолеть. Ну почти. Ведь сексу@льное влечение как таковое - это удовольствие, от которого трудно отказаться... Ну и разрядка нужна.
Ну я и не отказывалась. Подумала тогда, в начале всего этого: "Ну помечтать-то можно! {даже если вместе с ним мы никогда не будем}" Вот...
А потом, в начале декабря 2024, когда я увидела то фото - тогда и бабахнуло. Буквально в течение нескольких дней. Тогда я влюблённости почти не стала сопротивляться, разве только в течение 1-2 дней, в которые тоже, будучи вынуждена отложить дела, провалялась в постели, как вот и сейчас на днях... Этап моего недолгого тогдашнего сопротивления отразился тогда в моём стихотворении "Уйди с дурманом".
Я полюбила снова, маялась совестью при этом потом, узнав, что жена Юры - это Марина, помогавшая мне не раз, и с которой когда-то были близки к тому, чтобы быть подругами. Потом выяснилось, что они уже довольно продолжительное время на стадии, близкой к решению о разводе, и что вот, это решение принято уже, по согласию обоих. И я обрела возлюбленного и подругу. И даже компанию друзей - людей из их тусовки!
А потом - оба-на!!!!!!!!!!!!!! Снова никого в моей жизни: ни возлюбленного, ни подруги, которая оказалась... не знаю, как выразиться. Ни их компании, разумеется. Только двоюродный брат Антон остался, с которым мы не близки душевно, хотя и можем вместе над чем-то поржать, и который - единственный - поддержал меня в финансовой трудности, с которой и сама борюсь.
Снова потерять почти всех!!! Достаточно быстро, резко!!! Не стоит говорить себе, что это - ничего страшного. Нужно давать себе прочувствовать, что это - горе, и что к Марине, которая - да, такая, сякая, разэтакая - всё же в какой-то мере есть симпатия как к личности, на почве отношений с ней ранее. Она и сейчас кажется мне - в эмоциональном восприятии - нормальной. Хотя умом всё понимаю. Вот, например, когда я увидела случайно в Интернете её фотографию на надгробном памятнике, в том видео, где у её отца брали интервью - вот там в какой-то момент показали крупным планом этот памятник... я смотрела... - и она как-будто нормальная, на том фото! Это, кстати, то же самое фото, которое у неё в одной из соцсетей на аватарке в последнее время.
Но: всё же хорошо, что этот месяц с небольшим, который прошёл момента её смерти, я старалась не очень погружаться в процесс горевания, и наряду с накатывающими воспоминаниями о Марине, и о Юре конечно - выстраивала в своей жизни то, что могу: работа - канал с творчеством и интернет-магазин, призвание, которое пока не позиционирую как работу, но очень нужное для души - канал по психологии, плюс хобби, и домом начала заниматься побольше, и сколько-то общалась со своими подписчиками в творческом канале, ведь хочется иметь круг общения, наряду с тем, что попеременно с этим часто, к сожалению, хочется временно замкнуться; но именно временно.
Я старалась жить всем этим, и на 40 дней ехать - не хотелось. Тем более, если честно - мне ЖУТКО смотреть на могилу Марины. Жутко быть там, на кладбище, помня то колдовство, которое она сотворила: мою фотографию, проткнутую иголками. Ведь это чёрная магия!!
И страшно увидеть Юру. Почему-то есть ощущение, что он обвинит в смерти Марины меня. Не в том смысле по большей части обвинит, что якобы это я её убила. А в том смысле, что это всё произошло (якобы) на почве конфликта между мной и ею. Конфликта на почве клеветы, которую она на меня возвела, оплевала, испачкав меня в его, Юры, глазах так и этак, до невозможной степени!
Я боролась в этом конфликте с этой клеветой, и это всё же было правильно, но есть ощущение, что он скажет мне, на эмоциях от горя скажет, что тем самым - я виновата в её смерти, что это произошло из-за меня! Это моё ощущение - нелогично, но почему-то оно появилось. Мне боязно столкнуться с Юрой на кладбище, или на поминках... И когда представляю это - накатывает уныние. Уныние по поводу отношений с ним.
Я не поеду на 40 дней - я так решила сначала, и продолжала свою текущую жизнь. Но...
......................................
Тётя Юля. Интрига, затеянная несколько месяцев назад мной и Антоном, возможно, не зазряшная. Потому что я узнала от него, что тётя Юля, оказывается, распечатала из Интернета одну из моих статей с моего канала по психологии и попыталась договориться с Михаилом Степановичем, о том, чтобы её опубликовали в научном журнале, одном из тех, которые издаются в нашем НИИ (!!!!!!!!!!!!!!!!!) Он отказал ей в содействии, объяснив, что это - не научная статья, а статья, написанная в популярном стиле, если по сути.
Тётя Юля не сделала ничего ужасного. Но: ТОТ ЖЕ ПАТТЕРН поведения, который наличествовал у неё давно: НЕ СПРАШИВАЯ МЕНЯ, У МЕНЯ ЗА СПИНОЙ делать что-то по отношению ко мне: с кем-то договариваться о чём-то, касаемом меня, когда я об этом ещё не знаю... и т.д.
ОНА НЕ ОСТАВИЛА МЕНЯ В ПОКОЕ. ОНА СНОВА ЛЕЗЕТ В МОЮ ЖИЗНЬ.
И статья по психологии, даже если бы её вдруг напечатали в журнале, издаваемом в НИИ - это не принесло бы мне ничего страшного. Но вот САМ ПАТТЕРН ПОВЕДЕНИЯ!!!
Куда тётя Юля ещё решит влезть? В мою личную жизнь? Ещё во что?
С каким посылом она может снова, снова вмешаться в мою личную жизнь? С какими словами обо мне? С каким намерением???
...
Паттерны поведения. Да, бывает, они у людей меняются. Но часто - или даже чаще? - они остаются прежними. А паттерн поведения тёти Юли по отношению ко мне, ещё один - это: её пнёшь - она лезет опять.
Несколько лет уже она не пытается прийти ко мне домой без спроса. ЭТО НЕТИПИЧНО ДЛЯ НЕЁ!!!
И... И ЗНАЧИТ, ОНА БУДЕТ КРУЖИТЬ ВОКРУГ ДА ОКОЛО!!!!!!!!!
Нет, вовсе не обязательно вокруг да около моего дома. Просто вокруг меня. Пытаясь проникнуть в мою жизнь чужими руками.
...
Статья по психологии, отнесённая ею в НИИ. Если бы её согласились опубликовать, то Михаил Степанович попытался бы связаться со мной для решения каких-нибудь формальностей. Кстати... я же не сотрудник НИИ больше. И не сотрудник вообще какого-либо научного учреждения, или высшего учебного заведения. Сомневаюсь, что публикация в научном журнале для такого человека возможна в принципе. Не, если бы я хоть в какой-то организации работала! Мож в порядке исключения тогда... Но я же самозанятая! Она что, хотела Михаила Степаныча просить устроить меня обратно в НИИ???
И чтобы я заявилась в НИИ, а она бы меня там увидела и - оба-на - диалог... попытки восстановить со мной общение... (?????????????)
С неё станется! Ведь я выгнала её несколько лет назад, не пустив в свою квартиру, когда она в очередной раз пришла в гости без спроса. Она, будучи научена опытом столкновения со мной, знает, что и в другой раз может получиться так же.
...
Эти мои мысли слегка похожи на паранойю...
Но я должна проверить. Проверить вот что...
...
Нет, этого не может быть. Юра и Марина жили не в Воронеже. Тётя Юля не могла до них добраться! Тем более, я, боясь Марины изначально, из-за того, что она - его жена - шифровала в стихах так и этак его личность: другой цвет глаз... Вообще конкретику про него мало писала... Тётя Юля не могла догадаться, в кого я влюбилась!!!!!!! И найти его не могла!!!
...
НО: Юра и Марина, умные, очень умные люди. Те, кого я считала одними из самых умных, кого знаю, и самыми умными из тех, с кем общалась лично!! (И самыми лучшими людьми на земле!!! Снова эта печальная мысль...) Как У НИХ могло возникнуть впечатление обо мне, что я - несмысленное, легкомысленное дитя, инфантильная, аж до какой-то неадекватности (моей, вымышленной)??? И эти мысли о моих (вымышленных) попытках найти себе богатого мужчину!!!!!!!!!! И этот их посыл - их! людей, лишь ненамного меня старше!! - что они мне как родители!!!!!!
...
Я должна проверить. Проверить... И поэтому...
СНАЧАЛА - СОВМЕСТНОЕ ФОТО В СОЦСЕТЬ. Так я решила несколько дней назад.
Апрель 1998. Я жду
Как всегда, ничего не получилось. Валера показался в другом конце моего двора со своей чёрной сумкой спортивного стиля через плечо. Я сбежала вниз и пошла в направлении школы так, чтобы оказаться впереди него на расстоянии. Но он, как и во все другие дни, не подошёл, не сказал "Привет"... Но ничего! Сегодня на уроке русского мы сядем вместе. Интересно, будет ли он меня смешить в этот раз? Как бы хотелось! Ведь всё начиналось именно с этого во время словарных диктантов, как раз на уроках русского!
Иногда я ругаю себя: нужно было тогда, в 5 классе, сказать, что я тоже его люблю! Когда он на уроке экологии написал мне на парте: "Я тебя люблю Лиза 5 А". Но ведь я тогда его ещё не любила! Я тогда растерялась и затормозила, и ничего не сказала, а Валера только сказал: "Эх, ты!" А потом нас, или кого-то, окликнул учитель насчёт нарушения дисциплины, и мы больше ничего друг другу не сказали. И что я люблю его, я ведь поняла только в начале летних каникул после 5 класса! Прямо проснувшись в первый день каникул! Поняла, что люблю его, и что мне теперь есть чего ждать: ждать новой встречи с ним, когда начнётся новый учебный год. И ждала этого счастья, и при этом со мной уже было счастье!
В 6 классе чуть не случилась неудача: в начале нового учебного года нас снова рассаживали по парам, кто с кем будет сидеть на уроках. И Ирина Сергеевна сначала посадила нас раздельно. Ещё спросила у меня тогда: "Лиза, ничего, что я тебя посадила не с Валерой?" Я сказала: "Ничего". Ведь я же не могла при всём классе сказать, что я хочу сидеть с ним! Вдруг бы все догадались, что я его люблю??
Я села тогда на последнюю парту 1 ряда, у окна. Но на следующем уроке русского - пересела к Валере. Ирина Сергеевна почему-то ничего про это не сказала. И всё продолжилось: он снова меня смешил во время словарных диктантов, правда, не каждый раз...
И я ждала, всё время ждала, что он снова скажет, что он меня любит, или что куда-нибудь пригласит погулять... Но он ничего не говорил.
Правда, я видела на парте надпись: "Я тебя люблю Лиза 6 А". Это та самая первая надпись была переправлена.
И вот уже 7 класс, уже апрель, и я тоже жду. А он ничего мне не говорит... И сидим вместе мы реже... Скоро конец учебного года, а с 8 класса он будет учиться в химико-биологическом, а я - в физ-мате... Это сложнее. Видеться будет менее удобно.
...
Вообще-то я сначала думала: "Только не физ-мат!" Потому что мне не нравится математика. Я думала: либо идти в гуманитарный класс, потому что история - хотя я часто не читаю по ней то, что задавали, но кажется мне загадочной! Либо идти в химико-биологический, потому что туда идёт Валера. Но: ведь женщина не должна так себя вести: ради отношений с мужчиной выбирать не то, что она хочет! И я сказала родителям - тёте Юле и папе - что пойду в гуманитарный.
Потом они говорили и говорили мне, что никуда на работу не устроишься с этой историей. А ещё папа сказал: "Историю ты если потом захочешь выучить, то сама потом выучишь. А математику ты сама выучить не сможешь!" А тётя Юля говорила: "Математика - база всему!"
Они много говорили мне это, и так далее, и многие наши шли тоже в физ-мат... И я в итоге сдалась.
Правда, так стыдно было на прошлых выходных в гостях у тёти Инги, когда к ней зашла соседка... Интересно, отпустят ли меня туда родители в эти выходные? Надеюсь, отпустят, и мы снова поиграем в карты с тётей Ингой и дядей Егором. А ещё в домино.
Я как всегда это предвкушаю. Но больше всего - предвкушаю встречу с Тамаркой у неё дома в пятницу. Как же мне решиться ей рассказать про то, что я люблю Валеру?
© Антюшина И.В., 2025
Продолжение следует...
#книги #роман #литература #романолюбви #любовныйроман