Что есть кубики на животе? Каких-то шесть, может быть восемь ничтожных кубиков и больше ничего, так даже неинтересно! А что есть круглый наливной животик? Это огромный шарообразный круг, вот что интересно! Запомните, круг — есть идеальная форма у всего в этой вселенной! Форма атомов какая? Правильно, круглая! А спутники планет какие? Правильно, шарообразные! А сами планеты какие, да простят меня плоскоземельщики, всё верно, круглые, ну максимум овальные. А колесо, а яблоко, а ручка, которой мы все пишем, а дурочка, которая в Вас влюбилась? Круг он везде, он, как всевидящее око присутствует и сопровождает нас повсюду.
Не убедил? Ладно, тогда коронное, и точка. И больше никаких убеждений, я начну, а Вы продолжите в своей голове, Михаил …
Убедил ведь, правда же! Поэтому круглый живот — это правильно, вот к чему нужно стремиться всеми силами! Не слушайте этих фитоняш, они сами не знают чего хочут, а коли бы знали чего хочут, то давно ходили бы с круглыми животами, нарожали бы кучу детей и блоги с красивыми накаченными жопками сменились бы на блоги о пирогах и плюшках. Все так или иначе приходят к этому, а зачем сопротивляться, нужно просто расслабиться и течение само вынесет тебя на берег райского острова.
Вот увидите, всего через каких-то пару занятий, женщины сами начнут с Вами знакомиться. А всё почему? Первое и самое главное, хорошее пузо заметно издалека. Дамы, они значит как думают? Как эти самые дамы мыслят? Они строят длинную логическую цепочку: если у него большой живот, значит он много ест, а если он хорошо ест, значит он много заказывает еды на дом, а раз он много заказывает еды из ресторанов, значит у него много свободного времени на чтение умных книжек, а это значит, что он хорошо эрудирован, ну или с ним по крайней мере весело. 🤡
Вы меня конечно же спросите меня, а что для этого, многоуважаемый Прохор Петрович нужно сделать, чтобы начать тренироваться. А я отвечу: абсолютно ничего не нужно, просто не делайте ровным счётом ничего и оно само придёт. Хотите есть мякиш белого хлеба, ешьте! Почувствуйте себя огромным зеркальным карпом и глотайте всё что попадает к Вам в рот, запивая это дело пшенично-колбасным смузи.
А для чего тогда нужен я? — Резонно спросите Вы меня. А для того, мои дорогие любители шавермы с халапенью, чтобы пушить Вас и поддерживать заданный темп. У меня есть своя собственная секретная тренерская методика, но об этом, как говорится, писать в личку.