Устанавливать границы — занятие не из приятных. Когда чьё-то поведение портит вам жизнь, приходится как-то ограничивать этого человека. Ради собственной защиты или просто чтобы нормально жить и заниматься своими делами. Такое случается в семье, на работе, в интернете — да где угодно.
Но тут возникает вопрос: а нужно ли проявлять эмпатию к тому, кому вы ставите границы? Уделять ему особое внимание? Подчёркивать своё уважение? Ответ простой — зависит от ситуации.
Психотерапевт Билл Эдди разработал концепцию «EAR-высказываний» ещё в 2004 году для работы с конфликтными ситуациями. EAR — это аббревиатура от Empathy (эмпатия), Attention (внимание) и Respect (уважение). Идея в том, что фраза, демонстрирующая что-то из этого набора, успокаивает собеседника и помогает наладить контакт.
Примерно в половине случаев такой подход отлично работает. Но в другой половине — может сыграть против вас, открыв дорогу для манипуляций.
Как это выглядит на практике? Эмпатию можно показать, признав чувства другого человека: «Я понимаю, что тебя это расстраивает» или «Вижу, что тебе сейчас непросто». Фраза «Я понимаю...» ставит вас на равных, а не сверху вниз.
Внимание демонстрируется словами: «Расскажи подробнее. Хочу разобраться, что тебя беспокоит». Люди со сложным характером часто привыкли, что их игнорируют. Так что обещание выслушать нередко снимает напряжение моментально. Это не значит, что вы согласитесь или сделаете что-то для них. Просто — выслушаете.
Уважение можно выразить к их работе, к отношениям с другими членами семьи («Я уважаю твои отношения с дочерью. А теперь мне нужно сказать...»), к их готовности решать проблему.
Любой из этих трёх элементов способен разрядить обстановку.
С детьми, учениками, подчинёнными и вообще в любых длительных отношениях EAR-высказывание при установке границ — обычно хорошая идея.
Родитель может сказать ребёнку: «Если это повторится, тебе придётся перестать ходить к этому другу. Потому что я люблю тебя и хочу защитить от потенциально опасных ситуаций».
Учитель: «Я устанавливаю это ограничение, потому что хочу помочь тебе изменить поведение. Есть вопросы? Я готов выслушать».
Руководитель: «Если ты снова скроешь отставание по проекту, возможно, мне придётся тебя уволить. А я этого совершенно не хочу. Ты ценный сотрудник, но у всего есть пределы».
Такой подход даёт человеку понять: вы хотите, чтобы у него всё получилось. Принятие ограничения поможет ему в перспективе. А ваши отношения не под угрозой, несмотря на установленную границу.
Но вот когда вы имеете дело с манипулятором — человеком с нарциссическими или антисоциальными чертами — проявлять «излишнюю доброту» бывает неразумно. Эмпатия, открытое внимание, подчёркнутое уважение могут быть вывернуты наизнанку и превращены в инструмент давления на вас.
Вот как это звучит:
«Ты говорил, что заботишься обо мне и проявляешь эмпатию. Как ты можешь заботиться и при этом запрещать мне _? Ты лицемер. Расскажу всем, какой ты на самом деле».
«Если бы ты действительно слушал меня, ты бы подписал эту бумагу».
«Если бы ты правда меня уважал, ты бы не оскорблял меня этим наказанием. Ты мелкий человечек, и никто тебя не уважает».
Чтобы не втягиваться в подобные споры, с такими людьми лучше вообще пропустить EAR-высказывание. Установите границу, при необходимости примените последствия — спокойно, по-деловому — и стойте на своём.
Чёткого способа определить, когда использовать EAR-подход, а когда нет, не существует. Часто это вопрос интуиции — ощущение, что человек хочет вами манипулировать или доминировать. Если сомневаетесь — пропускайте эмпатичное вступление.
А если всё же сказали что-то тёплое и получили в ответ давление (как в примерах выше) — не ввязывайтесь в дискуссию. Держите фокус на границе и последствиях. Не защищайтесь, не оправдывайтесь. Просто делайте то, что решили, — спокойно и без эмоций.