Перфекционизм — это, по сути, глубокая и часто иррациональная потребность в эмоциональной (а иногда и физической) безопасности. Я не большой любитель копаться в абстрактных «первопричинах» — они обычно сложнее, чем кажутся. Но можно с уверенностью сказать: все эти конкретные цели и желания перфекциониста служат одному — самосохранению. Защите от внешних, а значит, и внутренних критиков. Впрочем, есть история глубже, которая объясняет эту одержимость безопасностью. И она уходит корнями в детство.
Многие перфекционисты выросли в семьях, где царило эмоциональное пренебрежение, а порой и откровенное насилие. У всех нас есть когнитивные искажения — мы используем ментальные «короткие пути», чтобы делать выводы о мире. Так вот, подобная среда только усиливает и продлевает эти тенденции.
Перфекционисты плохо справляются с парадоксами. Им сложно осмыслить сложный и противоречивый мир. Во многом из-за чёрно-белого мышления возникает острая потребность в ясности и гармонии. Отсюда — одержимость правилами. А рядом с этой потребностью в порядке стоит не менее сильная потребность в справедливости. Справедливость делает мир предсказуемым, управляемым и — возвращаемся к ключевому слову — безопасным.
А вот что любопытно: представление о справедливости не ограничивается настоящим. Часто оно простирается сквозь время. Перфекционист пытается загнать в рамки прошлое, настоящее и будущее — чтобы всё было упорядочено и имело смысл. И вот человек может потратить целую жизнь, пытаясь компенсировать недостатки и «долги» своего детства.
К сожалению, многие перфекционисты застревают на вопросе «Почему я?», одновременно лихорадочно пытаясь выстроить своё настоящее так, чтобы исправить или восполнить прошлое. Это проявляется в романтических отношениях — отсюда популярные ярлыки «мамины проблемы» и «папины проблемы». И в отношениях со своими детьми тоже. Когда человеку нужно, чтобы мир всегда имел смысл и всегда казался справедливым, другие — особенно близкие — становятся жертвами его войны с реальностью.
Потребности перфекциониста — бездонная яма. Полное ощущение безопасности невозможно. Как невозможно и полностью стереть своё прошлое. Ребёнок, чувствовавший себя одиноким и незащищённым, может вырасти с гипертрофированной независимостью — но не для того, чтобы вечно удовлетворять свои потребности самому, а чтобы когда-нибудь создать жизнь, в которой это будут делать другие.
Такие люди могут пожертвовать крупицами близости и одобрения ради чего-то большего — восхищения или комфорта, которые, по их ощущению, им должны за все страдания. Жизнь обязана заплатить по счетам, особенно за все их труды.
По иронии, сама эта установка — противоречие, хотя и неосознанное. С одной стороны, перфекционист верит, что его усердие должно привести к утопическому существованию (условная любовь). С другой — что ему были обязаны дать это ещё в детстве (безусловная любовь). Трагедия в том, что перфекционист обычно сам не понимает, во что верит — о себе, о мире и, главное, о любви. Её нужно заслужить или она просто даётся? И он надеется подтвердить свои убеждения, найти экзистенциальные истины в конце своих поисков.
Родители-перфекционисты могут растить детей как суррогатных родителей для себя. Ожидая, что смогут слепить из них улучшенные версии собственных родителей. «Мой ребёнок будет любить меня так, как не смогла мать/отец». И вот ребёнок оказывается под невозможными стандартами, которые родитель оправдывает тем, что он это «заслужил».
Под давлением необходимости испытывать исключительную благодарность и соответствовать ожиданиям, ребёнок перфекциониста может начать избегать такого родителя. Принимая очевидную невозможность когда-либо компенсировать несчастное детство родителя — экзистенциальная справедливость явно за пределами его весьма ограниченных возможностей. Перфекционист становится богоподобным, чтобы создать богоподобную фигуру, которая, в свою очередь, станет богом для него: «Ты можешь стать всем, что мне когда-либо было нужно».
В романтических отношениях перфекционист становится «идеальным партнёром», ожидая того же в ответ. Тут нет добра ради добра — каждое действие продиктовано скрытым мотивом. Партнёр чувствует себя объектом манипуляций и гадает, насколько его чувство вины обосновано, пытаясь вспомнить, на что он вообще подписывался.
Здесь уместно вспомнить совет экзистенциального психотерапевта Ирвина Ялома: «Нужно отказаться от надежды на лучшее прошлое». И добавим: отказаться от надежды узнать, «почему именно ты», а не кто-то другой.
Тут есть ещё один слой — глубокое ощущение собственной особенности, которое перфекционист несёт с собой. Из-за того, что с ним плохо обращались в детстве. Из-за того, что он (как ему кажется) преодолел это в основном сам. Из-за дисциплины, позволившей создать собственную форму справедливости — жизнь, идеально ему подходящую. И из-за оптимизма упорного преследования цели.
Отказаться от надежды на лучшее прошлое — помимо очевидного — означает отказаться от надежды когда-нибудь доказать свою особенность. Отказаться от надежды найти объяснение прошлому, в центре которого — ты сам. Как будто страдание всегда основано на благом (или хотя бы осмысленном) великом замысле.
К счастью, Ялом не призывал отказываться от надежды на лучшее будущее. Но для этого нужно эмоционально отделить прошлое от будущего. Перестать создавать какую-то грандиозную объединяющую историю. Перфекционисту придётся смотреть на свои перспективы любви и успеха ясным взглядом. И попробовать примириться с хаотичностью и случайностью своего прошлого.
Иногда это помогает просто потому, что такой нарратив не вписывается в гармонию и радость настоящего — и даже будущего. Которым вовсе не обязательно нужно, чтобы прошлое имело идеальный смысл.