## Как Оля нечаянно устроила брачный переполох
Оля никогда не мечтала о славе. Она вообще была из тех женщин, которые считают, что счастье любит тишину, а лишние взгляды — прямой путь к головной боли. Замужем уже пять лет, двое детей, ипотека, кот‑аллергик и график «работа‑дом‑детский сад‑работа». В общем, классическая история успеха современной женщины, если под успехом понимать умение не упасть в обморок от количества задач в ежедневнике.
Всё началось с невинного поста в соцсетях. Нет, не с селфи в купальнике и не с провокационного статуса «я свободна». Оля просто выложила фото с дня рождения: торт, свечи, дети в праздничных колпаках, муж в слегка перекособоченной бумажной короне. Подпись была максимально нейтральной: *«6 лет вместе. Спасибо за всё»*.
И тут началось.
### Акт I. Первые звоночки (или звоночки‑назойливые‑мухи)
Через час после публикации Оле написал Денис — одноклассник, с которым она последний раз общалась в 2008 году, когда он пытался списать у неё контрольную по алгебре.
> «Оленька, ты просто сияешь! Никогда не думал, что ты так расцвела. А муж твой… ну, он всегда был немного… как бы сказать… не твоего уровня».
Оля моргнула. Потом ещё раз. Потом удалила сообщение, решив, что это какой‑то сбой в матрице.
Через два часа написал Артём — сосед по даче, который в прошлом году одолжил у них газонокосилку и забыл вернуть.
> «Привет, Оля! Глянул фото — ты просто огонь! А муж твой что, всегда такой… хмурый? Тебе нужен мужчина с позитивом!»
Оля закрыла приложение. Потом открыла снова. Потом закрыла окончательно.
К вечеру список сообщений пополнился:
* **Игорь** (коллега мужа): *«Твой муж не достоин такого сокровища. Я бы относился к тебе как к королеве»*.
* **Максим** (бывший парень из универа): *«Знаешь, я всё думал, почему мы тогда расстались. Теперь понимаю — я был не готов к такой женщине. Готов сейчас»*.
* **Сергей** (случайный знакомый с форума по выращиванию орхидей): *«Ты как редкий цветок, который нуждается в особом уходе. Я готов стать твоим садовником»*.
Оля сидела на кухне, смотрела на недомытую посуду и думала: *«Что, чёрт возьми, происходит?»*
### Акт II. Масштаб бедствия
На следующий день ситуация вышла на новый уровень.
Во‑первых, кто‑то (Оля подозревала Дениса‑одноклассника) создал группу в мессенджере под названием *«Оля — наша королева»*. В ней уже было 17 участников, и все активно обсуждали, как *«спасти Олю от унылого брака»*.
Во‑вторых, под её постом начали появляться комментарии:
> *«Оля, ты достойна большего!»*
> *«Муж не ценит — мы ценим!»*
> *«Кто‑нибудь, подарите этой женщине букет!»*
В‑третьих, на пороге её дома появился курьер с коробкой роз. В записке: *«От того, кто видит твою красоту»*. Оля выбросила цветы в мусорку, но через час обнаружила, что кто‑то их оттуда вытащил. *«Серьёзно?!»* — прошипела она, глядя на пустую урну.
Муж, Саша, наблюдал за этим цирком с выражением человека, который пытается понять, почему его кофе вдруг стал солёным.
— Оля, ты в курсе, что тебе уже три человека предложили сбежать с ними на Мальдивы? — спросил он, листая её телефон (с её же разрешения, потому что она сама попросила помочь разобраться с этим безумием).
— Нет, только два. Третий предлагал домик в деревне. С козами.
— С козами?!
— Да. Говорит, свежий воздух, натуральное хозяйство, идилия.
Саша помолчал, потом сказал:
— Знаешь, а мне даже немного льстит, что тебя хотят украсть. Значит, я не зря старался все эти годы.
Оля посмотрела на него с подозрением:
— Ты что, гордишься?
— Ну, типа да. Моя жена — объект массового поклонения. Это же статус.
— Статус идиотов, которые не понимают, что я не собираюсь никуда уходить!
### Акт III. Апогей абсурда
Через неделю ситуация достигла точки кипения.
1. **Денис‑одноклассник** приехал к её работе с букетом и предложением *«начать всё сначала»*. Оля вежливо объяснила, что «всё сначала» — это как перезагрузка компьютера, а не смена операционной системы. Денис не понял, но ушёл.
2. **Артём‑сосед** привёз газонокосилку (наконец‑то!) и заодно предложил *«попробовать по‑новому»*. Оля ответила, что «по‑новому» — это когда он сначала спрашивает, можно ли взять её вещи. Артём обиделся.
3. **Игорь‑коллега** устроил флешмоб: 10 мужчин пришли к её офису с табличками *«Оля, мы тебя любим!»*. Оля вызвала охрану.
4. **Максим‑бывший** написал поэму на 5 страниц о её глазах, волосах и *«душе, подобной звезде»*. Оля распечатала её и использовала как подложку для резки овощей.
5. **Сергей‑орхидеист** прислал письмо на 10 листов о том, как она *«подобна редкой орхидее, нуждающейся в особом микроклимате»*. Оля переслала его ботаникам из научного института — пусть порадуются.
А кульминацией стал вечер, когда к их дому пришла целая делегация.
— Оля! — выкрикнул Денис, выступая вперёд. — Мы тут посовещались и решили: ты должна выбрать одного из нас. Мы все готовы дать тебе счастье!
Оля стояла на крыльце, скрестив руки, а за её спиной тихо хихикал Саша, снимавший всё на телефон.
— Ребята, — сказала она спокойно. — Вы когда‑нибудь задумывались, почему я замужем за Сашей?
Молчание.
— Потому что он не пишет мне дурацкие сообщения, не создаёт групп в мессенджерах и не устраивает флешмобы. Он просто приходит домой, моет посуду, играет с детьми и спрашивает, как мой день. А вы… вы все похожи на подростков, которые увидели красивую картинку и решили, что хотят её себе. Но я не картинка. Я человек. И я счастлива. Так что, пожалуйста, прекратите этот цирк.
### Акт IV. Развязка (с лёгким налётом мести)
На следующий день Оля сделала пост:
> *«Дорогие поклонники! Спасибо за внимание, но я замужем, счастлива и никуда не собираюсь. Если кто‑то продолжит навязчивые попытки „спасти“ меня — я выложу скриншоты всех ваших сообщений в открытый доступ. С именами и телефонами. Берегите нервы. Ваша Оля».*
Эффект был мгновенным.
* Денис удалил группу и исчез из соцсетей.
* Артём вернул ещё и лопату, которую брал три года назад.
* Игорь перестал ходить в один кафетерий с Олей.
* Максим удалил поэму (надеюсь).
* Сергей написал: *«Прости, я просто хотел, чтобы ты знала, какая ты особенная»*. Оля ответила: *«Я знаю. Но это не повод лезть в чужую жизнь»*.
А Саша, наконец, перестал смеяться и сказал:
— Знаешь, я тут подумал… Может, нам отпуск взять? А то вдруг они опять соберутся.
— Только если без коз, — строго сказала Оля.
— Без коз. Обещаю.
И они уехали на море. Без букетов, без посланий, без флешмобов. Только вдвоём. Ну, и дети, конечно. И кот в переноске.
Но тут Оля проснулась....
**Мораль (если она тут нужна):**
Не ешьте жирного на ночь - ещё и не такое приснится.....