Всем привет, дорогие друзья! Возвращаюсь к вам с новой новогодней подборкой юмора – на этот раз про всеми любимые новогодние корпоративы.
Новогодний корпоратив — единственный день в году, когда:
- Тот самый сотрудник, который весь год молчал на планёрках, после третьего бокала рассказывает такие истории, что отдел кадров нервно ищет трудовой кодекс.
- Фраза «я немного выпью» превращается в «кто довезет меня до дома?».
- Завтра все дружно играют в любимую офисную игру: «Надеюсь, этого никто не снимал» и «Где моё достоинство и чья это шапка Деда Мороза?»
В этой статье я собрал лёгкий юмор, шутки и наблюдения про новогодние корпоративы — без морали, без нотаций, просто чтобы вы узнали в них свою компанию, посмеялись, и подняли себе настроение перед надвигающимися праздниками!
Усаживайтесь поудобнее, вспоминайте свой последний корпоратив, берегите репутацию и не берите в руки микрофон после пятой рюмки! Поехали разогреваться юмором!
Корпоратив: от Экселя к «Эх, ошалела!»
Вот она — легенда отдела, которая ещё утром заполняла отчёты, а вечером уже составляет чёрный список «кому сегодня лучше в глаза не смотреть».
Новогодний корпоратив — это когда:
- Днём: «Марина из бухгалтерии».
- Ночью: «Марина, королева танцпола, профессиональный певец шансона и тренер по объятиям начальства».
На каждом корпоративе есть три стадии праздника:
1. «Ну по чуть-чуть, завтра же на работу».
2. «Давайте жить дружно, я вас всех так люблюуу».
3. «Кто видел мою туфлю и зачем я прыгала со сцены?»
Анекдот в тему:
Корпоративная классика:
- Кто-то каждый год клянётся: «В этот раз точно не напьюсь».
- И каждый год появляется новое видео, доказывающее обратное.
- А главный новогодний квест — выяснить, кто слил в общий чат ролик, где ты поёшь про ёлочку стоя на стуле.
Так что да, правило одно: если праздник удался, то на утро главное — не смотреть сторис коллег… и очень верить, что у кого-то всё-таки не хватило памяти на телефоне!
Зато отдохнул душой…
Новогодний корпоратив – это когда утром лежишь как на картинке: весь в бинтах — в моральных и физических страданиях, а в голове одна мысль: «Вроде стыдно… но как же весело было!»
После любого удачного корпоратива наступает священный обряд — утренний пересмотр своих принципов по жизни.
Лежишь, смотришь в потолок и вспоминаешь фрагментами:
«Так, я помню тост… помню танец… не помню, зачем обнимал кактус и признавался ему в любви».
Обещаешь себе: «В следующем году — максимум бокал шампанского!» (запись этого обещания уже третий год где-то рядом с обещанием «с понедельника в спортзал»).
Самое страшное после корпоратива — это не похмелье, а понедельник, когда заходишь в офис, и все улыбаются слишком понимающими глазами.
В итоге: да, стыдно, да, больно, но фраза «Зато отдохнули от души!» почему-то всё равно звучит успокаивающе!
А у вас были смешные ситуации, когда немного «не рассчитал на корпоративе»?
Улыбочку!
Вот она — самый опасный человек на празднике: не бухгалтер, не кадровик, а тот самый «корпоративный фотограф».
Потому что премию забудут, тосты забудут, а вот фото из третьего часа банкета — никогда!
После корпоратива начинается отдельный бизнес-процесс: «Сколько стоит не выкладывать меня в общий чат?»
Как выжить на фото после корпоратива:
1. Главное правило:
Если рядом с тобой появляется человек с фотоаппаратом — выпрямись, втяни живот, спрячь бокал и сделай вид, что ты уже собираешься домой.
2. Лайфхак от бывалых:
- Всегда дружи с фотографом.
- Лайкай его фотографии, хвали его вкус, смейся над его шутками.
- Это твоя страховка от «компромата-2026».
3. Экспресс-спасение:
- Увидел вспышку?
- Срочно начинай закрывать лицо руками и кричать:
«Я под защитой персональных данных!»
Утро, общий чат:
– Коллеги, скидываю фотки со вчерашнего корпоратива!
Через 5 минут:
– Уважаемая Мария Ивановна из отдела кадров, можете меня уволить, но без объяснения причин?
- Самый страшный момент – не похмелье, а уведомление: «Вас отметили на 18 новых фото». И ты сидишь, смотришь в экран и думаешь:
«Ну всё… карьера, прощай».
А у вас были неудачные фото после корпоратива или обошлось?
Пришла сиять – ушла линять
Женщины перед корпоративом проходят три стадии боевой подготовки:
1. «Мне нечего надеть» — при полном шкафе.
2. «Я просто чуть-чуть подчеркну естественную красоту» — и три часа контуринга, накручивания локонов, залачивагия и тонны блёсток.
3. «Я забегу только на часик, у меня завтра дела» — и вот уже 04:37 утра, туфли в руках, ресницы отклеены и лежат в сумочке, причёска живёт отдельной жизнью!
- До корпоратива:
— Я сегодня прилично одета, скромно пью и рано ухожу.
- После корпоратива:
— Кто эта женщина с размазанной тушью, чужой заколкой в волосах и шампанским в одноразовом стаканчике?
— Это ты.
— Не выдумывай, у меня ногти вчера были другого цвета.
Самое смешное, что фотки «до» никто не смотрит, все ждут те самые легендарные кадры «после»— где у всех одинаковое выражение лица: «Кто выключил мне вчера мозг, и можно ли его перезапустить?»
До корпоратива:
— Я буду королевой вечера.
После корпоратива:
— Корону, видимо, пропила.
Выгуляла платье так, что оно не вернулось или когда сдала отчет вместе с платьем
Женщина перед корпоративом свято верит в три вещи:
1. «Я много пить не буду».
2. «Я веду себя прилично».
3. «Я всё помню».
А потом наступает «то самое утро», и в дверях появляется он — муж-эксперт по криминалистике: взгляд сканирует, нюх анализирует, мозг сопоставляет улики.
Самый трезвый на корпоративе — таксист, который потом выслушивает:
«Вы только мужу не говорите, что меня под руки выводили, ладно?..»
На самом банкете все «просто культурно посидели»: немного потанцевали на стуле, немного попели караоке, немного обсудили коллег и жизнь, а вот по воспоминаниям мужа утренний отчёт выглядит подозрительно коротким:
«Я не пила, не целовалась, ела, танцевала — всё».
И только один вопрос сбивает всю легенду:
«Платье где?..»
— Ты чего такая грустная после корпоратива?
— Муж обиделся…
— За что?
— Сказал, что я перебрала.
— А ты?
— А я вообще не помню, как я его спрашивала: «Вы женаты?»
Так что да, все на корпоративах «скромно отдыхают» — а потом «шифруются».
Признавайтесь, у кого были такие ситуации? Как родные реагировали?
Он вернулся из рейса, а она – с рейва
Новогодний корпоратив — это событие , когда серьёзные сотрудницы на пару часов превращаются в звёзд караоке, богинь танцпола и чемпионок по фразе «я вообще не пью». Не так страшен муж из командировки, как жена, которая возвращается с корпоратива… и приносит с собой истории, которые лучше не вспоминать.
На работе она — серьёзная, собранная, деловая.
Но как только ведущий объявляет:
«А сейчас — все на танцпол!», в ней просыпается все: школьница, богиня, шаманка, танцор дискотеки 90-х и немножко психолог, который всем говорит:
«Ты хорошая, правда… я тебя очень люблю…»
Танцы:
Сначала — аккуратные покачивания под лирический трек.
Потом — «Руки Вверх», танцы локтями, и где-то там даже рождается новый вид аэробики.
Выживший: версия «Офис»
Корпоратив удался — это когда ты заходишь в офис, а коллеги не здороваются, а начинают аплодировать стоя. Кто-то свистит, кто-то украдкой крестится, а начальник отдела кадров уже готовит приказ… на премию за «лучший тверк на столе главбуха».
Вчера этот помятый мужчина был королем дискотеки, повелителем микрофона и главным сомелье. Сегодня он — выживший . В его глазах читается вечный вопрос: «Меня уволят сразу или сначала покажут видео?»
Я придумал Топ-5 номинаций после корпоратива:
1. Номинация «Ниндзя»
Ты заходишь, и в опенспейсе наступает мертвая тишина. Слышно только, как гудит кулер и как краснеют твои уши. Все резко утыкаются в мониторы, но плечи у всех трясутся от смеха.
2. Номинация «Звезда социальных сетей»
К тебе подходит системный администратор и уважительно жмёт руку: «Слушай, а скинь то видео, где ты с кактусом вальс танцевал? Мы хотим на заставку поставить».
3. Номинация «Дон Жуан»
Бухгалтерша Марь Ивановна (65 лет) подмигивает тебе и шепчет: «Шалунишка…», а ты даже не помнишь, как её зовут.
4. Номинация «Оратор года»
Начальник вызывает к себе не ругать, а спросить: «Слушай, ты вчера тост говорил на 40 минут про то, как мы захватим рынок Галактики. Ты это… запиши тезисы, мне понравилось».
5. Номинация «Амнезия»
Ты находишь в кармане пиджака: чужую помаду, вилку, печать «Оплачено» и чьи-то колготки. Чьи — выяснять страшно.
Анекдоты в тему сразу приходят на ум:
Лайфхак:
Чтобы не было стыдно смотреть коллегам в глаза после корпоратива, приходите на работу в солнечных очках. И с табличкой: «Любые комментарии по поводу вчерашнего — платные. 500 рублей вопрос!»
А у вас было такое, что встречали с аплодисментами не следующий день на работе или обошлось без такого?
Друзья, давайте честно: Новогодний корпоратив — это как русская рулетка. Ты никогда не знаешь, кем проснёшься на следующий день: героем офисных легенд, звездой или человеком, который срочно ищет новую работу.
Главное правило бойцовского клуба корпоратива: Стыд — явление временное, а видео в чате — вечное. Но если вы зашли в офис, и вам никто не смотрит в глаза — поздравляю, вы победили в этой игре! Вы — альфа-самец этого прайда, даже если вчера пытались соблазнить кулер с водой.
Помните: не так страшен сам праздник, как попытка вспомнить пин-код от своей памяти на утро. И если коллега Людочка смотрит на вас с хитрой ухмылкой — возможно, вы теперь не просто коллеги, а соучастники.
Вопросы вам:
1. Кто в вашем офисе тот самый «человек-катастрофа», который каждый год бьет рекорды по стыду?(Может, это вы? Не стесняйтесь, мы никому не скажем)
2. Какая самая дикая вещь случалась на ваших гулянках? Танцы на столе у шефа, драка за микрофон в караоке или сон лицом в салате «Мимоза»?
3. И главный вопрос: Вам уже скинули видео с вашим участием или вы пока живете в счастливом неведении?
Делитесь историями ниже! Самый залайканный коммент получит… виртуальное рукопожатие от меня и таблетку аспирина (тоже, правда, виртуальную)!