Вы уверены в себе на работе, решаете сложные задачи, а дома из-за одной фразы партнёра чувствуете себя беспомощным малышом? Сердце колотится, голоса нет, хочется кричать или спрятаться. Знакомо?
Это не слабость. Это триггер.
Ваше взрослое «Я» в этот момент просто отключается. А включается древняя часть мозга, которая когда-то научилась выживать. Вы не здесь и сейчас. Вы «там и тогда» — в той детской ситуации, где было больно и страшно.
Как это выглядит на практике?
Вы не реагируете на реальность, а отвечаете призракам из прошлого.
Пример 1: Отец часто уходил и бросал вас. ➜ Сейчас: партнёр не берёт трубку. ➜ Реакция: Паника, мысли «меня снова бросили». Это кричит не 30-летний вы, а ваш внутренний 5-летний ребёнок.
Пример 2: Мать постоянно критиковала. ➜ Сейчас: партнёр делает нейтральное замечание. ➜ Реакция: Ощущение, что вы ни на что не годитесь. Это эхо старой боли.
Главный маркер — неадекватно сильная реакция. Рыдания из-за забытой колбасы или ледяное молчание на три дня — это не про колбасу. Это про послание внутри: «Меня не слышат! Я неважен!»
Кто за рулём?
Представьте: внутри вас живёт тот самый ребёнок из прошлого, который получил травму. Обычно он тихо дремлет в уголке. Но стоит партнёру повысить тон, уйти в молчанку или произнести фразу в интонациях вашей мамы/папы — этот ребёнок просыпается, выскакивает и хватает штурвал.
Вы (взрослый) в этот момент отстранённо наблюдаете: «Боже, что со мной? Почему я это говорю/делаю? Остановитесь!». Но вас уже несёт, потому что за рулём — испуганное, яростное или беспомощное Дитя.
📌 Практика: Найдите своего внутреннего ребёнка (упражнение)
Вспомните последний эмоциональный срыв в отношениях. Задайте себе три вопроса:
Сколько лет мне было по ощущениям в тот момент? Не по паспорту, а по чувствам. 5? 7? 12? Определите возраст.
Что хотел услышать/получить тот ребёнок? Быть обнятым? Чтобы его защитили? Чтобы просто признали его право на чувства? («Всё хорошо, я с тобой», «Ты имеешь право злиться», «Я тебя не брошу»).
Какая его базовая потребность была нарушена в детстве? Безопасность? Безусловное принятие? Защита?
Эти ответы — ключ к вашей травме и путь к исцелению.
Важный и жёсткий момент про ответственность
Да, партнёр может нажимать на ваши больные кнопки. Но эти кнопки установили не он. Он просто идёт по минному полю, которое уже было внутри вас.
Ответственность за исцеление своего внутреннего ребёнка лежит только на вас.
Это не вина, а ваша сила. Партнёр лишь зеркало, которое показывает незажившие раны.
Распознать этот момент «соскальзывания в детство» — уже половина дела. Это шанс не обвинять себя или партнёра, а проявить к себе сострадание. Успокоить того малыша, сказать ему то, что он так и не услышал. И постепенно вернуть штурвал в руки Взрослого.
А вы замечали за собой такие моменты? Какого возраста ваш «внутренний ребёнок» чаще всего выходит на сцену в конфликтах? 👇
