Конечно, в медицинской терминологии это скорей будет иметь название РАС – расстройства аутического спектра, и это название, на мой взгляд, лучше отражает суть. Эту статью я пишу в надежде, что взрослые люди, обнаружив у себя схожие моменты перестанут страдать чувством вины и поймут о себе кое-что важное.
Если суперкратно про РАС: аутизм затрагивает сразу много сфер – социалка и коммуникация, поведение, сенсорика, ощущения и восприятие, логика и мышление, эмоции, память и воображение, телесные особенности и прочие мелочи.
Почему я вообще об этом решила написать? Тут стоит начать с начала. Ведь любой РАС имеет свои проявления с самого детства, но зачастую они не замечаются взрослыми и списываются на недостаток воспитания и особенности неприятного характера. Но далеко не все можно списать в характер или воспитание.
Это будет лонг-рид, который поможет понять, кто мы такие.
По рассказам моих родных, в детстве я особо не была заинтересована в коммуникации с другими детьми, быстро стала самостоятельной, предпочитая компанию самой себя, иногда дополняя ее собакой (которую я неосознанно немного мучала, потому что клала на нее голову, пока смотрела мультики и зачем-то вставляла в нос ей пальцы – ничего личного, просто у нашего дога был очень фактурный нос, в который идеально подходил палец и это приносило мне чувство комфорта). Еще одной особенностью было мое желание скрыться от мира в голубом большом тазу, куда я брала игрушки, книжку (помню там были яркие картинки про животных и мир), а также накрывалась полотенцем, как в домике. Позже я буду любить строить шалаши и, играя, в «семью» с другими людьми всегда стану выбирать роль отца семейства (роль матери меня очень беспокоила, и я тогда просто не играла).
Еще позже начнутся мои проблемы с гендерной дисфорией (а у части люди с РАС есть эта же проблема), осознание, что я совершенно не понимаю эмоционально других людей (их эмоции для меня были непонятными и не вызывали отклика внутри, потому что зеркальные нейроны не особо работают), что звуки, ощущения по коже, вкусы, и самое ужасное – запахи – станут моей огромной проблемой на всю жизнь, что намеки и образные изъяснения людей ломают мне мозг… Все это заставит меня чувствовать бесконечное одиночество и неумение коммуницировать породит мысли, что я не могу встроится в социум, а это приведет к очень длительной депрессии, что плохо кончится… И еще впереди мне придется узнать про себя миллион особенностей, которые однозначно станут мне понятны лишь недавно.
Я не странная или плохо воспитанная, и это не особенности характера – у меня РАС.
Первые подозрения, что я отличаюсь возникли еще в школе – меня сбивало с толку, что другие люди так легко устанавливают отношения и общаются, что надо поддерживать контакт глазами, что надо понимать, когда мое время говорить, а когда молчать, что мое врождённое неумение врать и говорить "как есть" будет вызывать боль других людей, за что меня станут называть бестактной и жестокой… Тогда у меня был полный провал в социалке, я избегала (и продолжаю это по сей день) тусовок и компаний, а необходимость быть в группе людей вызывала уже тогда сильный стресс (потому что с ними надо как-то говорить, от них чем-то пахнет, свет от ламп меня напрягает, вокруг шум, а еще люди могут тебя касаться, что уже перебор…).
Я честно-пречестно пыталась стать как все. И могу сказать с уверенностью – мне очень неплохо удается изображать из себя такого же человека как все. Правда это отбирает большое количество энергии – ведь мне приходится терпеть постоянно – звуки, запахи, свет, ощущения по коже, общение, постоянно читать лицо собеседника, чтобы определить его эмоции, постоянный анализ что стоит за эмоцией на лице и еще очень много процессов, которые всегда идут фоном.
Когда мне было лет 17 (2004 год) я впервые стала изыскивать объяснение происходящего со мной, но мне не с кем было поделиться и получить ответ, аутистов тогда считали чуть ли не больными инвалидами (потому что в России тогда это было мало изучено). В интернете почти не было никакой информации, но мне повезло посмотреть фильм про парня с синдромом Аспергера (сейчас это не выделяется как отдельный вид аутизма, это все называется просто РАС). И я подумала – боже, да у него те же проблемы! Впервые у меня было чувство, что кто-то меня понимает (да-да, фильм, я все это понимаю – но он подарил мне надежду). Потом я снова заброшу изыскания (информации все так же нет) и буду жить, решая проблемы, чтобы адаптироваться.
Что ж... Давайте ехать прямо по списку всего, что плохо работает. Ведь помимо прочего... я обожаю списки.
Непереносимость определенных текстур и фактур на коже.
С детства я ненавидела вязанные свитеры, шерстяные вещи, а еще водолазки, колготки, любые ремни, тесное и колючее – в школе это было проблемой, потому что одежду выбирала не я. А шапки? Вот где зарыто зло!!! Они стискивают кожу, а потом еще электризуют волосы. Это так сильно сводит с ума, что от перегрузки я иногда плакала! (потом я просто стала взрослей и перестала их носить). Как это работало в моей голове? Чувство давления на горло или на кожу, чувство колкости или неприятности фактуры одежды – все это было выкручено на максимум в моей системе распознавания сигналов мозга. Я не могла терпеть эти ощущения, потому что они не проходили, пока я не избавлюсь от одежды. Ощущение, словно ты постоянно вынужден испытывать дискомфорт и почти боль. Это я сейчас такая умная и могу все это описать – а тогда я ничего не понимала и доканывала всех вокруг вопросами – а как вы это чувствуете? Именно так сверяя что ощущаю я, а что другие – мне стало ясно, что мне достался какой-то «другой» мозг, он работал в сенсорике и социалке совсем иначе.
Запахи.
Как же я ненавижу запахи. Почти все. Они преследуют меня, куда бы не пошла. Они «застревают» в моей голове надолго, вызывая головные боли. Сам источник запаха может уйти – а я все продолжаю его ощущать, потому что он «застрял» в моей системе. Некоторые запахи вызывают у меня сильную перегрузку (хотя у всех других они ничего не вызывают), некоторые слабей – но мир для меня был бы идеален, если бы запахов не было вообще. Потому у меня дезодорант без запаха, уходовые за кожей все без запаха, духи я не использую совсем (ненавижу), шампунь один и тот на протяжении всей жизни, зубную пасту не использую, а моюсь один и тем же мылом годами, потому что у него слабый и быстро выветриваемый запах. Антистатик для одежды тоже без запаха, а теперь я в поиске антистатика для волос без запаха – а они все воняют. Если найдете такой – дайте знать. Причем с возрастом (сейчас мне почти 39) ситуация ухудшается…
Прикосновения - тоже больная тема.
Я очень редко обнимаюсь и не испытываю такой потребности почти никогда. И мне трудно выдерживать более долгие объятия (сейчас я могу терпеть, а иногда даже получать удовольствие, но только с теми, кто входит в мой очень-очень близкий и маленький круг). Любые приветственные объятия сбивают меня с толку и все, о чем я думаю – а будет ли достаточно вежливо выбраться из круга рук этого человека? Можно я его оттолкну? Годы практики приучили меня вести социально приемлемо. Но все также мне и не заходят объятия. Они меня напрягают – во-первых это то самое чувство давления на кожу, которую я не люблю, во-вторых, все еще запах, в-третьих, люди дышат. И я это слышу. В общем, если можно ни с кем не обниматься – это хорошо. И лишь избранных я пускаю ближе))) Поймите меня правильно – объятия нормальным (нейротипичным) людям нравится, именно нравятся. А у меня это слово «терплю», «допускаю». Это и отличает РАС от нейротипичности.
Вкусы.
С едой тоже проблемы – я испытываю вкус пищи только первые несколько секунд, потом вкус превращается в месиво, и я не распознаю ничего, кроме «сладко/солено/кисло..» - восприятие вкуса очень обедненное. Плюс вкус еды ощущается не одинаково, даже если продукт тот же самый. Когда-то вкус бесит, когда-то тот же продукт невероятно вкусный. Текстура еды тоже вызывает у меня беспокойства. Например, кисель – зло, потому что эта «масляная» штука налипает на мои рецепторы, и я не могу избавится от ощущения липкого и обволакивающего также тогда, когда вкус уже закончился.
Звуки.
Один и тот же звук в моей голове может как будто по-разному ощущаться даже в рамках одной мелодии. Иногда я выключаю на середине песни, которые мне вообще-то нравятся, потому что звуки становятся неприятными. Иногда звуки одной высоты и тональности, которые сначала казались приятными – внезапно перестают быть такими и делают мне почти физически больно. Фоновый постоянный шум – вот огромная проблема. Мой мозг, который выкручен на восприятие «на максимум» быстро перегружается и устает, а из-за этого я испытываю много агрессии, потому что не могу избавится от источников. Недавно я наорала с 14 этажа на водителя грузовой машины – «уезжай уже отсюда!» - потому что его монотонный гудящий звук просто сводил меня с ума. Иногда я затыкаю уши и начинаю раскачиваться взад-вперед, чтобы успокоится. Такое поведения я могу себе позволить только тогда, когда никто не видит, иначе меня сочтут сумасшедшей. Если нельзя себя так успокаивать – я начинаю изрыгать вокруг себя агрессию. И я ни-че-го не могу с собой поделать. Максимум куда-то уйти, чтобы не пугать людей. Мне правда трудно выдерживать звуки. Я бы предпочла, чтобы люди и мир звучали на 80% процентов тише.
Свет.
Его восприятие также на максимуме, поэтому я предпочитаю жить как крот – в темноте с минимальными источниками желтого тона. Ибо белый тон слишком яркий. Еще старые люминесцентные лампы сводили меня с ума в школе и офисах – они не только мерзко светили ярким белым светом, но еще и постоянно гудели и цвыркали – люди это почти не слышат, но я слышу. У меня очень хороший, острый и развитый слух (и повезло, и не повезло одновременно) – и это тоже не мое мнение, а моего сурово преподавателя по вокалу, от которого невозможно было добиться доброго слова, но он оказался очень крутой спец по академу...
Теперь добавляем еще проблему с координацией движений и мелкой моторикой.
Шить – ненавистное дело. И я могу упасть на ровном месте, не очень хорошо владею своими габаритами (и да, водить авто – совершенно точно не мое), плохо справляюсь с мелкими деталями (пуговицы вызывают у меня сильное раздражение, потому что мне плохо дается их застегивать, также со шнурками). Я обычно шучу, что творец создал меня толстой, чтобы я не убилась, потому что частенько падаю. В институте я прокатилась с лестницы целый этаж, потом пережила несколько максимально опасных падений с велика, включая сальто, - и все еще жива, у меня постоянно заплетающиеся ноги, которые приходится контролировать при хождении постоянно – вот мои суперспособности)))
Социалка.
Тут был самый большой провал. Я вообще не понимала эмоции. ВООБЩЕ. Меня сбивала с толку мимика людей, и я не понимала, что они чувствуют, что им от меня надо и как мне с ними взаимодействовать. Когда люди плачут возле меня я испытываю сильный дискомфорт, потому что я не понимаю, что мне делать и как реагировать. И если логика и опыт говорят, что надо обнять человека и успокоить, то мой аутизм говорит мне – объятия? НЕЕЕЕТ! Эмоции? НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Ну и паника. Чтобы испытывать сопереживание, мне надо было учится этому, так как у меня опция не работает нормально, потому что, вероятно, мне достались фиговые зеркальные нейроны – и нет, я не могу это исправить физиологически. Я частенько бываю безжалостна к чувствам людей… Еще не люблю говорить «ни о чем», и это часто было проблемой, потому что надо в группе поддерживать диалог, а я не могу выдержать неэффективную трату времени на бесполезные вещи вроде разговоров на пустые темы. Сплетни меня с детства перегружали и казались бессмысленным. С возрастом, конечно, я научилась относится к ним снисходительней.
Понимая свою проблему мне пришлось начать большие изыскания. Я по крупицам стала нарабатывать навыки, те, что людям даны по праву рождения и что они делают бессознательно (я про считывание эмоций на лицах). И я неистово училась – книги по функционированию мозга (+связка с эмоциональным фоном и гормональным), микромимике (+ у меня была специальная программа-тренажер, чтобы время распознавания мимики снизить до миллисекунд), — это было увлекательное приключение длиной в несколько лет. Думаю, творец мне нереально помогал – он подкидывал мне нужные книги (университетские, медицинские и научные – конечно же), которые я проглатывала, нужные курсы, что я слушала пачками (СПбГУ, Ломоносовка, Бауманка – я слушала крутых нейрофизиологов), нужные фильмы – все это позволяло мне медленно учиться встраиваться в социум.
Я просто понимала, что в это борьбе с самой собой у меня нет союзников и мне никто не поможет. А жить как-то надо.
Общение.
Понимая, что люди меня пугают, что я не знаю, как общаться (перед актом общения) я обмысливала все возможные развязки разговора, все риски, чтобы быть готовой, однако это все равно меня пугало, и я не могла банально вступить в разговор первой, а потом и не знала, когда можно выйти из этого разговора или когда будет мое время говорить), мне пришлось поступить с собой как всегда безжалостно – я устроилась работать в коллцентр. Исчадие ада для человека с РАС. Я справилась и стала сильней. Однако это не привило любовь к общению. Ибо я (так было всегда) люблю общаться только на определённые интересные мне темы)))))))
Погруженность.
Вообще, погруженность с головой в тему, желание ее исследовать всю и невозможность это сделать, вызывающая агрессию и печаль – мои постоянные спутники. Я немного «наркоманю» в информации и не всегда могу остановится. Я очень западаю в детали и уделяю им много внимания. Детали меня завораживают. Иногда так сильно, что я теряю из вида общую картину.
Еще есть ритуальность.
Мне важно все делать привычным образом – ходить в одни и те же места, заказывать в ресторанах одни и те же блюда, есть одну и ту же пищу, собираться на работу и готовить кровать ко сну одинаковым образом (и миллион других мелких ритуалов) – и невозможность их соблюдения сильно меня сбивает с толку и расстраивает. Например, когда я высушу утром волосы, и они начинают электризоваться, вместо того, чтобы просто лежать – я сильно психую, а если на улице еще поднялся ветер – то веду с ним диалог о том, как сильно он меня раздражает и лучше бы его (ветра) не было + испытываю дискомфорт, и мое настроение моментально портится. Статическое электричество вообще мой большой недруг, потому что я его ощущаю на коже слишком рьяно.
Планирование.
Я бог тайм-менеджмента. И фанат эффективности (на этом у меня серьёзный бзик – все должно делаться и быть максимально эффективным!).
Помнится в сериале «Хороший доктор» про врача-аутиста с ним случился приступ, потому что медсестра передала ему ножницы не тем способом, и он психанул, сначала не совладав с эмоциями, а потом нудно стал объяснять, почему и как делать эффективно.
Большинство людей вообще об этом не думает – а у меня вся жизнь выстроена на то, как быть эффективной и все процессы выстроить именно так.
Планирование тоже пунктик – я в отпуск планирую вообще все. Я пишу списки (о да, я люблю эти чертовы списки! А еще схемы))), все сверяю миллион раз, придумываю варианты решений, если что-то пройдет не так, закладываю риски финансовые, прописываю что и как я буду делать, включая ВРЕМЯ. Да, я не могу без плана, потому что меня это заставляет чувствовать тревогу, но еще большую тревогу я испытываю, ели случается что-то, чего нет в плане. Я не люблю сюрпризы, особенно когда люди резко включают свет и кричат «сюрприз» в ярких колпаках (тут плохо все – неожиданность резкие крики и свет, много яркого визуального шума, а еще люди, с которыми нужно общаться). Поэтому на свой ДР я уезжаю обычно в СПБ и ни с кем не общаюсь. И праздную его одна)))))))))))) Большинство людей испытает грусть и одиночество при таком раскладе – а я испытываю счастье! Минимальное количество перегружающих меня факторов, максимальное планирование с пониманием того, что меня радует – и вуаля атмосфера магической сказки несет меня на волнах дня рождения. Мне офигенно с собой. И только с избранными людьми мне почти также комфортно, как с собой.
Правила и связи.
Я обожаю правила и достаю людей с тем, что они следовали правилам. Меня успокаивает наличие правил, и это первое что я делаю (пытаюсь их понять), когда прихожу в новую компанию или работу. Меня раздражают люди, которые не следуют правилам и мне хочется на них накричать или ударить. Но я себя контролирую. Еще я почитываю номера машин и складываю их в слова или ищу связи между ними. Без всякого смысла, просто меня это успокаивает. Мне вообще нравятся числа и даты, и я люблю придавать им знаковость)
Визуальный шум.
Все яркое, несогласованное, много витеватых вензелей и фактур сводят меня с ума. Особенно аляпистые обои, ткани – мне почти больно на них смотреть и, конечно, долгое смотрение на них приводит к головной боли. Вообще головная боль – частый спутник, потому что мозг постоянно перегружается. Но я не могу пить каждый день таблетки, сажая свою печень просто потому, что мозг устал все это анализировать и воспринимать, а самое главное – избавляться от всего в нем. Приходится все время терпеть.
Ощущения холода, жары, боли.
Они тоже сбоят. Я могу не ощущать холод и не реагировать на него телесно. Мое тело перегревается быстрей (и шапку я не ношу даже зимой – прикиньте, как у меня со всем этим котелок перегревается), поэтому зимой я хожу в летней одежде с гольфами (потому что колготки и леггинсы, как мы помним, меня бесят) в оверсайз пуховике (потому что прошлый пуховик меня сводил с ума, ибо обтягивал). Я могу иногда не ощущать боль – словно мозг не распознает ее. Как-то у меня выпали из рук ножницы и воткнулись в ногу, шла кровь и пока мама не обратила мое внимание, что торчащие ножницы в ступне с кровью – не нормально, э того не понимала и просто на них смотрела и не чувствовала боли. Но, обратив внимание, поняв, что боль должна быть – боль пришла.
Метафоры.
Переносные смыслы и намеки вызывают у меня тревогу. Я совсем не понимаю, когда люди говорят не прямо, а намеками, из-за этого совсем не детектирую, например, флирт. Крылатые выражения для меня представляют бессмыслицу, которую мне пришлось осмыслить. У меня был знакомый, который так образно растекался по древу мыслью, что я теряла нить его рассуждений и мой лучший друг переводил мне на человеческий то, что было сказано. Иногда мозг не может интерпретировать сказанное или понять смысл слов – слышу слова (и знаю в нормальной жизни их смысл), но в такие моменты я не понимаю их смысл, как будто это набор букв на другом языке. Еще людей сильно бесит, когда я докапываюсь до смыслов слов, того, что именно подразумевает человек под сказанным. И я так делаю не потому, что мне нравится бесить людей, а потому что люди часто изъясняются образно или недосказано, в переносном смысле, проскакивают логические связки в повествованиях, и я их просто не понимаю. А если я не понимаю – как мы можем вести диалог? Нельзя вести диалог, не сверившись в понятиях. Поэтому для людей я нудный и дотошный человек, который часто обращает внимание других на их логически ошибки и заблуждения. Извините.
Чувство такта.
Ну его просто никогда не было. Я говорю людям все как есть, мне не дается лицемерие и социальная маска, и еще не могу врать, - отчего высказываю людям то, что думаю так, словно в них бросают грязную тряпку. Но так как я научилась быть нормальной – с важными мне людьми я соблюдаю правила игры и использую такт по принуждению. И потом хвалю себя, если мне удается не обидеть человека.
Речь.
Ох. Я говорю быстро (и все слушаю на скорости х2, потому что для меня все люди, передачи, шоу – все это слишком медленно), обстоятельно, детально, логически связно и конкретно. Медленно говорящие люди меня раздражают, потому что они тратят мое время неэффективно. В юности я говорила довольно тихо, а сейчас наоборот довольно громко. Иногда я не успеваю за скоростью мозгом и моя речь сбивается, потому что мне надо сказать очень много (это из много), а речевой аппарат не такой поворотливый и слова сбиваются в кучу во рту.
Помимо всей кучи, что кто-то прочитал до этого места, мне нужно что-то крутить в пальцах-руках. Например, накручивать свои волосы, теребить одежду или постельное белье – все это снимает нагрузку на сенсорную систему по всем фронтам и фокусирует ее только на одну область. И тогда что? Меня это успокаивает, конечно же)
Проблема человека с РАС в том, что его психику и мозг все перегружает. Это вызывает агрессию. Агрессия идет и на себя – потому что тебя самого бесит, что ты ненормальный и не можешь все это исправить. Это усиливает социальную изоляцию, потому что ты избегаешь социум, чтобы не ненавидеть себя еще больше. Включается одиночество, все вместе приводит к депрессии, а зачастую к самоповреждениям и еще кое-чему плохому.
Гендерная дисфория.
В моем случае была и гендерная дисфория помимо всего вышеперечисленного – это когда ты не чествуешь себя человеком своего пола и не чувствуешь пол вообще. Это странная хреновина, которая началась у меня, как только мне стало ясно, что есть «девочки» и «мальчики». Мне пришлось проводить изыскания и спрашивать у людей – а что это такое, а есть ли какое-то особое тому ощущение, почему люди говорят «я чувствую себя женщиной» и что это вообще значит. Тут был поооооолный провал. Мне никто ничего внятного не смог сказать, потому что я спрашивала у нормальных людей, у которых все работает бессознательно и свой пол не вызывает вопросов в принципе (то есть нормальный человек не задается вопросом "а достаточно лия женщина" - он просто это знает и его это не беспокоит). Но у меня это не работало. К слову такая проблема часто распространена именно у аутистов-женщин. Мужчинам-аутистам повезло больше...
Потому на помощь пришли книги – я училась быть «женщиной» - но и это было безуспешно. Потом я поняла, что мне проще играть социальную роль как мужчине (помним про шалаш и роль отца семейства в начале статьи, да?))) и 2 года у меня было мужское имя, одежда и планы по смене пола. Как же намучалась моя семья со всеми этими моими «закидонами» - как они считали. Но нет, это не было «придурью». У меня просто мозг такой, и я с этим ничего не могу сделать. Потом я отказалась от мысли играть роль и мужчины – ибо и это не помогало + я усиленно пыталась себя исправить и стать «нормальной» женщиной.
Конечно же, мне нифига не удалось. Я как не чувствовала себя женщиной, так и не чувствую, просто отлично научилась делать такой вид – я ношу только женственные вещи, выучилась проявлять определенные эмоции, смягчать голос, интонации, вести себя определено – все это результат моего большого контроля и работы. Но я совершенно не ощущаю себя женщиной. Я ощущаю себя бесполой относительно всех этих социальных ролей.
Проблемы с отношениями.
Естественно, эта проблема привлекла к проблемам в отношениях – я никак не могла найти себе партнера. Сначала я не понимала какого пола мне вообще нужен партнер, потому что с сексуальной идентичностью тоже были проблемы, потом я не понимала как с ним взаимодействовать. У меня были неплохо развиты женские качества, но мозг и интересы больше мужские. В отношениях я конкурирую с мужчинами и это совсем не помогает. Мне было бы проще, если бы я была аутистом-мужчиной... Первые отношения случились со мной поздно – в 23 года, и то была девушка. А лишь в 28 я найду в себе смелость вступить в отношения с молодым человеком. Потом будет череда полного провала в отношениях, длиной в 8 лет. Сейчас я сдалась и перестала пытаться – вероятно, это то, что я не могу исправить никак, ведь притворяться нормальным не только тяжело, но и неприятно. Ведь я не люблю неискренность и лицемерие, потому потребность «быть нормальной» вызывает во мне большой внутренний конфликт.
Помимо этого, всю жизнь я размышляла над вопросом иметь или нет детей – тут тоже провал, потому что есть большой страх, что ребенок может быть как я, а я не хочу, чтобы он прошел такой невероятно сложный путь в жизни. Я не должна быть источником его проблемы. И несмотря на то, что нет конкретного «гена» аутизма, все же риск в моем случае выше.
Я описала максимально подробно все сложности, чтобы стало ясней, чтобы такое аутизм, особенно высокофукциональный. Ведь люди, которые со мной общаются даже могут не подозревать, что он у меня есть, потому что я прикладываю много сил, чтобы быть как все. Но если вы читаете этот текст и узнаете в нем себя – я поддерживаю вас всем своим аутичным мозгом. Я с вами.
С вами все нормально, просто вы другой.
Просто вам достался другой мозг – уникальный, да – но непростой. Многим вещам можно научиться, но все они не будут по любви. С этим надо смирится. Жизнь будет трудной, иногда невыносимой. Но будут и отличные времена и прекрасные люди, которые вас смогу понять и принять такими, как вы есть. Мне повезло – у меня есть такой друг и моя жизнь куда легче, потому что я не ощущаю дыру одиночества и мои особенности восприятия очень уважаются. Это большая радость. И с вами тоже они будут происходить. Нам очень повезло с умом – он просто нереальный! Я обожаю свой мозг за его силу, волю, логику, большую емкость и неуемную любовь к изучению, а также за все его сильные стороны.
Все получится, просто нам придется приложить в тысячу раз больше сил, чем другим. Но ведь нам достался именно такой мозг, который в тысячу раз круче, чем у других 😊
Если вы узнаете себя в большинстве описания, можно подкрепить свое предположение тестами, например: RAADS-R - шкала для выявления расстройств аутистического спектра (80 вопросов) или Шкала Коэффициент аутистического спектра (Autism Spectrum Quotient, AQ) (50 вопросов).
Аутизм не лечится, но можно многое скомпенсировать. Психологи, психотерапевты помог в этом, а если вы хотите убедится в диагнозе - это к психиатру. Если у вас депрессия - пожалуйста, не терпите ее, идите к спецу - это правда поможет! И помните, вы не один.