Сегодня пём всё на букву «Ш»
Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют ...
-------------------------------------------
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка: Дай потрогать.
Мальчик: Не, не дам, у себя вон уже оторвала...
---------------------------------------------------
Миллллая, я ссссёня не пил.
Скажи: в недрах тундры выдры в гетрах
тырят в вёдра ядра кедров.
Пил...
---------------------------------------------
У вас наверное очень тесная квартира?
как вы догадались?
Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
----------------------------------------------------------
СМС от жены:
Я машину ПОМЫЯЛА.
Муж, хватаясь за голову:
Господи, пусть это будет «Ы»...
-----------------------------------------------
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить:
блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой,
а мужчине нельзя верить-даже лысому...
---------------------------------------------------------
Пришел мужик домой и говорит жене, налей мне сто грамм,
вон бутылка стоит на окне.
А жена в ответ ,пусть стоит, может мы куда пойдём,
а может к нам кто придет.
Легли они спать, жена говорит, давай заниматься,
у тебя-же стоит. А муж в ответ.
Пусть стоит, может я куда пойду, а может ко мне кто придет...
---------------------------------------------------------
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: Вон та с краю.
Сын: Как ты догадалась
Мама: а она меня бесит...
--------------------------------------------
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
Яблочки, яблочки с Чернобыля.
Мужик говорит, ты бабуля молчи что они с Чернобыля,
кто-же у тебя их возмёт.
Берут милок, кто начальнику, кто любимой тёще!
----------------------------------------------
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена: ПОДАРИЛ!
ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
ПОДАРИЛ!
Нуу вот и иди за сыном!
А, почему не ты?
В чем? В носках и с пенкой для бритья...
--------------------------------------------
Семилетний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
Пора, соглашается малыш.
Значит, план такой, говорит старший.
Завтра утром выходим завтракать, я говорю бля,
а ты , на х%й И следим за реакцией родителей.
Сказано сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
Тебе что на завтрак положить?
Мне бы, бля, оладушки, бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! мамаша со всей дури отвешивает ему подзатыльник,
и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
Ну, а тебе что? с угрозой в голосе спрашивает мамаша у младшего.
Даже и не знаю, робко отвечает малыш,
но только на х%й мне такие оладушки...
---------------------------------------------------------
Ночь. Звонок в дверь.
Кто там?
Грабители!
А что вам надо?
Золото!
А много?
100 килограмм!
А 125 не хотите?
Ну давай 125
Сарочка, золотце, вставай,
За тобой пришли...
--------------------------------------------------
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит: Кто в доме хозяин?!
Жена : А кто в доме, тот и хозяин!
-------------------------------------------------
Японцы изобрели часы, которые они услышав мат перескакивают на минуту вперед
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивленно):
А-а-а-а-а…. так это были часы?!
А мы думали, на хрена нам зимой вентилятор...
-----------------------------------------------------
Решил коллега на работе рассказать историю
из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы:
Несут, как-то, меня пьяного драться...
----------------------------------------------------
Встречаются две подружки. Одна говорит:
Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
Потрясающе.
А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
Потрясающе.
А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пизди»,
научилась говорить - ПОТРЯСАЮЩЕ...
----------------------------------------------
Муж и жена дома. Звонит телефон,
муж берёт трубку и, ни слова не сказав, кладёт её.
Жена спрашивает:
Кто это был?
Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером.
Он спросил: Ну что, солнце, горизонт чист...
---------------------------------------------
Самые смешные анекдоты для Вас.
Ставьте лайки, комментируйте
и подписывайтесь на канал.
- Всегда рады Вас видеть !!!