10 дней назад не стало моего отца. Онкология и последствия неудачного лечения.
Понимание несправедливости того, что папа недополучил нормального лечения и это сократило его время здесь, очень отягощает.
Я пережила много уходов близких, но уход папы-это единственный уход, который я смогла прожить. Прожить как надо, во всю силу и мощь.
Уход близкого или родного-это невообразимая боль.
Так получилось, что после известия о его уходе, я три дня была совершенно одна физически и мне пришлось удалённо организовать и похороны и перевозку его в другой город, в место последнего пристанища, так как мы все только что переехали. Мы приняли решение хоронить его рядом с нами, а не в родном городе.
И вот я в одиночестве и бесконечных организационных звонках, оставляла себе ночи для горевания, уязвимости, осознаний и отпускания.
Что я поняла?
Горевание о несправедливости ухода или горевание о кончине чужой жизни, тянет в бездну невыносимого горя, где нет просвета.
Горевание о своём внезапном лишении кого-то, жаление себя, запугивание жизнью без, придавливает бетонной плитой страдания.
И только соболезнование самому себе, объятие самому себе и согласие с тем, что происходит даёт какую-то невообразимую силу.
Все ночи я ревела, обнимала себя и шептала себе "я с тобой, да это больно и страшно, но я с тобой, делай то что можешь". Это давало мне сил вставать утром и снова и снова делать всё, чтобы обеспечить достойные проводы моего папулиты.
Теперь я понимаю то, почему раньше я годами не могла оправиться от ухода кого-то из близких или родных.
Я там горевала не о них, а о себе без них. И я не давала себе ни права, ни сил, принять их уход, но тратила огромное количество энергии на сопротивление свершившимся уходам.
А в этот раз я соболезновала себе, сожалела себя и не отпиралась от реальности. И оказалось, что в этом простом "это страшно и больно, это уже произошло, но я с тобой", кроется невообразимая сила и мощь.
Я плакала там, где меня заставали слезы, но не запугивала себя одиночеством или жизнью без ушедшего, я помогала себе принимать и смиряться с произошедшим. И это интуитивное действие, позволило мне не упасть на дно бездны горя.
Это помогло мне остаться на плаву, чувствовать свою уязвимость и опереться на неё. Много лет я бегала от уязвимости, а оказалось что это огромный ресурс, если учиться им управлять через понимание.
Папы нет уже 10 дней и я знаю и чувствую что его нет уже 10 дней, но внутри меня лишь светлая грусть, любовь, благодарность и уважение. Но нет горя.
Терять близких очень больно.
И в такие моменты очень важно остаться на своей стороне и сопереживать самому себе, а не тому, кто ушёл.
Тех, кто свершил свою судьбу в этом воплощении таким образом, нужно любить, уважать и принимать их выборы души, не сопротивляясь их реальности.
Как эзотерик я часто общаюсь с теми кто давно нас оставил, для себя или своих клиентов и в большинстве случаев, ушедшие сожалеют не о уходе. А о том, что их больше не любят, не уважают и не вспоминают с радостью или благодарностью.
Что мы обычно посылаем близким, совершившим смену мерности?
Упрёки.
"Ну как же так?"
"Как я без тебя?"
"Как всё плохо вышло"
Много чего ещё негативного или эгоистичного.
Но не того, чего они заслужили на самом деле, своей жизнью возле нас. Света, тепла, доброй памяти, уважительности, принятия, благодарности.
Да, я теперь ещё много лет не смогу обнять своего папулиту физически. Но я могу греться о воспоминания, смеяться с ним в наши прошедшие минуты, снова и снова говорить, наши с ним важные разговоры и не обесценивать горем те драгоценные 40 лет, что он был рядом со мной, только из-за того, что он теперь на небушке.
Я не смогу сожалеть о том, что время рядом с ним никогда не повторится, это будет упрёк о том, что мне чего-то не додано. Но, мой отец дал мне всё что смог и ровно столько, сколько было. Своими годами рядом, своим сердцем что переживало за нас и билось с любовью.
Я люблю тебя, папулита. Я верю в то, что сейчас ты мчишь в раю, на мотоцикле из гостей или в гости к любимым или снова на соревнованиях, ветер сорвал твою кепку, а Бог весело тебя приветствует на финише, вручая твою главную награду. Спасибо что ты у меня был. Уважаю, радуюсь тебе и благодарю тебе, где бы ты не был. Я буду нескоро, готовься. Заобнимаю тебя до небушка, на котором ты меня ждёшь.
Твоя любящая и благодарная дочь в этом воплощении и родственная душа в бесконечности.