«Из жизни инфоцыган»
«Писатель загнутым лицом бежала пруду»- бормотала Мудильда Сандалетто, ворвавшись в собственную квартиру и переворачивая полки с постельным бельём.
Дальше со слов Мудильды:
-Косматый,- ору я сынишке, где у нас верёвочка такая была, ну с циферками?
-Тебе с мылом или без,-радостно спрашивает мой ляля-переросток, наматывая уползающие пряди на кулак.
-Срочно надо измерить охват шкафа, то есть вёдер, то есть бёдер.
-Так тебе рулетку геодезическую,-подкалывает малыш.
Весь в отца, тот тоже меня подкалывал...
до поры.
-Ты можешь объяснить что конкретно случилось,- не понимает сын,- Разбросала вещи, носишься по квартире. Снова куда-то влипла?
-Я спалилась на торговле бракованными телогрейками и, возможно, скоро тоже буду щеголять в телогрейке, только казённой и однотонной,- рыдаю я уже из туалета.
Сайт, через который мы с Ленк толкаем кривошвовые телогрейки, оказался вредоносным, уж не знаю,что там Ленк нахимичила, но голубицы забросали ТГ возмушенными комментариями, к ним тут же подключились глазастые хейтерюги.
Короче, попала мать ваша по полной программе. Ждём дяденек в строгих костюмах и черных очках.
-Малая,-чуть тише кричу я в дочь,-Собирайся на румбу, живо! Мать ваша переключиться желает.
Вместо танцев я сижу на скамейке (пока ещё не на скамье) и отвечаю на разоблачения подлым хейтерюгам. Я ору в них капслоком: СТРЕЛКА НЕ КРИВАЯ! ЭТО Я-МОНДЕЛЬ ВПРИСЯДКУ ТАНЦУЮ! ЭТО НЕ НАПОЛНИТЕЛЬ ВЫЛЕЗАЕТ, ЭТО У ТЕБЯ ШАРЫ, СЦУКО, ПОВЫЛАЗИЛИ-последнее я не пишу, следуя правилам маркетинга.
А так хочется.
Вот прям на эти комментарии об мои сосательные рефлексы ответить хейтерюгам, как Темнослав учил.
Но если напишу, то бо́льшая часть моих голубиц отпишется, а на их место придут читатели из мест не столь отдаленных. А на кой мне нищие заключённые.
Я рыдаю и тут же ловлю поддержку из табора: ''Ты солнышко, - пишет мне моя подружайка Мужлана Бабэцкая,- Возьму у тебя из жалости, пару телогреек: одну с сосательным принтом, а вторую с белогривым тяжеловозом. Мне размер 60+ пжалст''.
Вот и эта нэлэпэшница туда же.
Не сосательный принт, а с петушком на палочке, хотя даже это звучит двусмысленно. Но я прогоняю свою Шапокляк и продолжаю спорить с хейтерами на всех площадках, жуя подсолнухи, которые мне подарила какая-то подруга.
Меня начинает тошнить.
А тут ещё одна голубица привязалась, мол, размер модели ей подавай.
Я пишу цифры.
Она снова просит.
Я пишу, блиииин.
Она просит.
Ыыыыааа!
В итоге я понимаю, что ничего не понимаю и котлеты на плите сгорели, а мне нужно кормить детей (когда же они вырастут!).
Мчу домой, по дороге заказываю две шаурмы детям и двойной борщ себе. Горелые котлеты придётся отдать Ватрушке. Это мой кошак. По правде говоря, она давно бы уже превратилась в сушку, если бы дети её вовремя не подкармливали. Гыыыыы!
У матери нет времени даже на котлеты. Весь ресурс растратила по пути из Сибири . На лыжах шла.
Ага!
Мой бизнес - это не про гортензии, а про навоз из которого торчит кассовый аппарат. Я погорела на продаже китайских гирлянд, потому что не умею перепродавать. Меня сразу же вычислили и обозвали спекулянткой, а ''честно'' заработанные деньги, утащила за бугор подружайка. Зато плащи разобрали как горячие пирожки. Потому что они из качественной китайской резины. Да и рекламировали мы их из каждого утюга. Кого-то силой пришлось заставлять приобрести партейку-другую, кого-то припугнуть: если не приобретут- перекроем фонду денежный поток.
Бизнес - ничего личного!
Когда оказываюсь дома, до меня, наконец, доходит, что я нагло соврала назойливой голубице. Та требовала мои размеры, а я себя вижу монделью 90/60/90. Ну и чтобы всё выглядело натурально, накинула себе 10 см. на бедра, а когда дома измерила геодезической рулеткой, то оказалось там не сто а....
вобщем, не стала я писать 134, а написала 112. Если что, возмещу издержки той голубице, книжкой с моим автографом.
Она обрадуется.
Короче, накрыло меня вчера.
Моя соседка-дурочка медитированная, любит слушать мантры. Я, однажды, по привычке приставила стакан из-под портвейна к стенке, подслушать что там у соседей творится (вдруг чего интересного для контента надыбаю) и врезалась в медленную женскую речь. Эта речь меня убаюкала и я свалилась со стула прямо на стакан и раздавила его своими 134 см. С тех пор не переношу медленную речь.
Мне в комментариях написали про мои бедра, что они вёдра и ещё комод.
Ха!
Наивные!
Там не комод, а шкаф двустворчатый. Шифоньер!
И не вёдра, а баки!
Ширше надо смотреть.
Ширше.
Этот пост я написала после хорошего ужина под всё тот же портвейн ( я не пьющая).
В гордом одиночестве ( тренажеры не в счёт). Просто меня накрыло.
С улыбкой , Ваш автор