Расклад ТАРО
Вот такая тема у нас будет отработана по всем фронтам на этих выходных.
Во-первых, я выскажу свое мнение. Да, вы не спрашивали, но я хочу, у меня поток, который идет не только через Арканы и расклады, но и через тексты. Мне иногда кажется, что я когда сажусь по кнопкам стучать, это уже не совсем я. Это какой-то коллективный опыт, сторонние силы, информационный поток, который я едва-едва успеваю выхватывать и фиксировать на экране.
А во-вторых, детальнее некуда, разберем разные сценарии по вариантам. Что вас ждет?
- Статус ситуации – посмотрим здесь и сейчас.
- А что будет, если я сдамся? – разложим в открытом телеграм-канале на колоде, которую на Дзене просто нельзя показывать – выхвачу бан. Поэтому приглашаю по ссылке: https://t.me/LesyaPolesye
- Как переиграть загаданную ситуацию наилучшим образом? – смотрим в закрытом телеграм-канале, уже пойдет информация сильно глубже.
- Коррекция-заставка – запустить перемены в свою пользу! Будет ждать вас там же. Как обычно, все сильные практики собираются в закрытом комьюнити. Подписаться по ссылке: https://paywall.pw/raxlwb5wkmow
В жизни многих присутствуют ситуации, которые мы хотим переиграть. Может, зашли в тупик. Или долго не получается добиться нужного результата. Возможно, все рычаги использованы и влиять уже невозможно. Всякое бывает. Что бы ни привело нас в точку, которой мы недовольны, дальше нужно что-то делать. Я вам должна напомнить очевидную истину: одни и те же действия всегда приводят к одному и тому же результату. А это значит, что переиграть = сменить стратегию. С точки зрения событийного ряда бывают ситуации, которые уже случились, и сделать с ними что-то уже просто невозможно. Тогда в наших руках остается самый последний рычаг – изменить свое отношение. И это то же самое, что переиграть.
Для того чтобы откатить обстоятельства и направить энергию в новое русло, получив другой результат, есть как минимум три пути.
Первый – усилить давление, подключив внутренний волевой ресурс. Идти просто уже до конца и не считаться ни со страхами, ни с рисками сторонними. Грубо говоря, хочу и буду.
Второй – сдаться. Да-да, дать себе проиграть, выйти из ситуации, сняв с нее фокус внимания. Это, конечно, сразу приведет к утрате контроля и непредсказуемым последствиям, но зато точно изменит распределение сил и итоговый результат. В какую сторону – неизвестно. Но пока вы смещаете фокус и занимаетесь чем-то другим, вам уже может стать и неважно. В конце концов, может оказаться, что ресурс, изъятый из одной ситуации, приведет к победе в нескольких других.
Третье – придумать изящный ход, который абсолютно вам несвойственен. Такой, которого от вас никто не ожидал. Да вы и сами от себя не ожидали. Как минимум это даст новый опыт и откроет новую грань вашей личности. А там дальше кто знает, может, и перевернет все с ног на голову. Изящный – это обычно тот ход, который давно уже был в вашей голове, но который вы себе не разрешали в силу каких-то убеждений, страхов, черт характера и так далее.
Важно понимать, что переиграть – это еще далеко от выиграть. Это значит сместить расстановку сил и вывести на новый итог. А уж кто и как выиграет в этой переигровке – отдельный вопрос. Но если на прошлом витке вы уже точно проиграли, то почему бы и не рискнуть. Будет еще один проигрыш? Ок. Во второй и далее разы это уже не так больно и обидно. Зато можно будет себе сказать: «Я сделала все, что могла».
Женщинам очень сложно переигрывать и менять расстановку сил. Мы не склонны к неожиданным решениям. Мы заточены работать на длинных дистанциях, постепенно приходя к результату, ну или удаляясь от него. А вот так чтобы резко все с ног на голову поставить, ну это нас надо прям сильно выбесить. Когда кризисный момент, тогда да, мы можем резко собраться и переиграть все. Но чтобы на относительно ровном месте, да собрать себя в кулак, да сменить модель поведения, ну редкость, правда.
Вспоминайте, сколько раз садились на диету с понедельника примерно до… вторника? Сколько раз говорили себе: «Я больше не ем конфеты». А потом поправляли себя: «Ну вот эту съем и больше не ем!» И снова до вторника.
А сколько раз собирались послать выползня? Отправить возвращенца туда, откуда он вылез? А пойти на спорт? А дать отпор на работе? Вы же прекрасно знаете, что надо делать. Но останавливает страх, что результат будет другим. Ведь другим – не значит таким, как мы хотим, правда. А вдруг будет хуже? Вот этот ограничитель и не дает нам что-то изменить. А вдруг я пожалею? А вдруг я не справлюсь? И так далее по списку.
Но именно здесь прекрасно помогает практика проигрывания ситуации в наихудшем сценарии. Вот садимся и проигрываем самое негативное развитие событий. Чтобы аж хуже некуда. И проживаем внутри себя этот сценарий. Только полноценно проживаем, поступательно. Допустим, начальник опять отругал несправедливо и навалил работы. А вы вот взяли и вежливо, но твердо отказались. Сцепили зубы и отказались брать дополнительную работу. Он разозлился. Что дальше? Уволит? Да прекратите, если все предыдущее было сделано качественно, никто вас не тронет. Закусит, возможно, начнет гнобить. А вы опять зубы сцепите и дадите отпор. Что дальше? Будет некомфортно на работе. Ну, во-первых, работа – это не диван, на нее не за комфортом ходят. А во-вторых, можно подумать, что работать за себя и за того парня было комфортнее.
И вот так по шажочкам поживите в своей новой роли. Постепенно вы найдете даже в негативном сценарии точки опоры и свои выгоды. А там, глядишь, и разрешите себе пойти в непредсказуемость, которая по факту оказалась вполне себе предсказуемой и просчитываемой.
Пойти в неизвестность – это и есть переиграть ситуацию. Ну а что касается выигрыша, так вообще все относительно. Помните ту песенку: если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло? Очень часто то, что мы считаем проигрышем, по итогу оказывается трамплином в очень позитивное развитие.
Когда-то сто лет назад, я перед декретом жестко разругалась с руководством из-за того, что мне в подразделение начальственного сыночку пристроили, а потом, когда пришло время возвращаться, меня стали жестко увольнять. Вместо того чтобы спокойно уйти, что было бы совершенно правильно, я начала бодаться за свои права, торговаться, что-то там отстаивать. Длилось это все около месяца, нервов унесло колоссальное количество. И вот однажды, в разгар этой борьбы моему старшему сыну ставят диагноз – менингит и срочно госпитализируют. Естественно, я еду с ним. Естественно, вся возня на работе теряет смысл. Когда кризис у ребенка миновал, я немедленно согласилась на все условия, подписала документы и закрыла вопрос со старой работой. Было обидно, больно, но в тот момент переиграть было равно просто сдаться и уйти. И это было правильно. Через пару месяцев уже была новая работа, потом своя длинная история и потом должность, которая дала мне практически уникальный опыт на российском рынке.
Я не являюсь ни трусливым, ни слабым человеком. Скорее, все же, наоборот. Но искренне считаю, что иногда сдаться и уйти – наилучшее решение. Проиграть битву здесь и сейчас, чтобы выиграть войну за себя и свое благополучие позднее и в другом месте. В этом и есть сила.
В закрытом канале будет продолжение темы с вопросом: как поступить, чтобы повернуть все с ног на голову? И там же, в закрытом канале, будет коррекция-заставка для переигрывания ситуации, выхода из текущего сценария и запуска новых веток реальности. Подписывайтесь чтобы не пропустить: https://paywall.pw/raxlwb5wkmow
А мы с вами сейчас будем смотреть на три варианта вот такой вопрос: статус загаданной ситуации.
Поехали! Выбирайте свой вариант. В благодарность – лайк и подписка!
Вариант 1
Эм, ну, вообще-то, ваша ситуация – это победа чистой воды. Это триумф, который вообще не надо переигрывать. Вы уже победили. Может, вы не этого хотели? Или еще не поняли, что вот эта получившаяся конфигурация, и есть победа? Но это точно она и менять ничего не нужно. Вот здесь важно не переигрывать, а оставить все как есть и текущую точку научиться рассматривать как победную.
Давайте на примерах. Ушел мужчина. Радуйтесь! Ангелы вовремя доложили: «Хьюстон, у нас проблема» и вас как давай всем миром вытаскивать. Ну и вытащили. Не вздумайте обратно лезть, а то ведь потом помогать не будут.
Допустим, отношения зашли в тупик или остановились в какой-то точке. Вот не надо вам дальше, ну не надо! Остановка в этой точке и есть для вас наилучший результат.
С работой не клеится? А так ли уж не клеится? Может, вы весьма неплохо устроены все-таки, если посмотреть под другим углом. Или у вас вот-вот склеится в другом месте, а отсюда уйдете с легким сердцем.
Давайте так, вы не случайно оказались в той точке, где вас застал расклад. Вы прилагали усилия, как-то себя проявляли или, наоборот, от чего-то прятались, что-то затягивали. Так вот, все было правильно. Все так, как должно было быть и для вас именно так во благо. Не надо ничего переигрывать, держитесь своей текущей линии и ставьте свои желания в приоритет. Ваши позиции намного сильнее, чем вам кажется. И в скором времени вы еще в этом убедитесь.
Вариант 2
Здесь кризис, ситуация находится в точке, которая вам невыгодна. Нужно обязательно сменить угол обзора – это первое. И поработать над восприятием. У меня вообще большой вопрос по нужности этой ситуации в вашей жизни. Оно точно вам надо? Вы хорошо подумали, прежде чем туда залезать? И второе – надо переигрывать жестко.
Но вот переигрывать все же нужно не саму ситуацию, а какой-то обвес вокруг нее. У вас тут в чем-то обман идет неприятный. Либо вас кто-то вводит в заблуждение, либо вы себя сами нахлобучиваете по полной программе. Допустим, вы зашли в тупик с мужчиной и хотите переиграть так, чтобы отношения пошли бодрее, или что-то исправить. Но вы исходите из заведомо неверного предположения о своей нужности этому мужчине. А ему пофигу. И чужое отношение – это уже не ситуация, а исходные данные, переиграть которые просто невозможно.
С таким отношением мужчины хоть убейся в переигрывания, нужнее не станешь. То есть это заведомый проигрыш. Но это просто для примера.
В загаданной ситуации есть факторы, которые делают ее для вас проигрышной. Потому она и зашла в кризис. Здесь надо крепко подумать, чего вы на самом деле для себя хотите. И надо бы закрыть эти потребности другим способом, а к этой конкретной ситуации сменить отношение. И перестаньте уже закрывать глаза на очевидные вещи. Сами себя загнали в невыгодную позицию.
Я еще так скажу: переигрывай — не переигрывай, а радости никакой по итогу. А вот если свое отношение все же пересмотреть к тому, что происходит, вот здесь может быть потенциал. Переформировать состав ожиданий и сместить фокус расстройства. Вот если вернуться к примеру с отношениями. Есть мужик, он как-то в жизни присутствует. Да, на полноценный союз не годится, ну какая-то польза от него же есть. Вот и увеличьте нагрузку полезную на него, чего просто так валандается. Пусть он что-то для вас делает полезное и приятное. Ну а если и на это его не хватит, сам отвалится.
Мы же вот вечно ждем, что мужчина сам догадается о наших потребностях. А ему может быть очень удобно не догадываться. Не думали об этом? Выводите его из зоны комфорта, засиделся что-то. Пусть вам эклеры заказывает любимые. Да-да, вот прямо сейчас пишите ему: так эклеров хочется, закажи мне, пожалуйста, из Азбуки Вкуса, штук 6, шоколадных.
Ну а как глобально переиграть, будем смотреть уже в другом раскладе.
Вариант 3
Хм, а ваша ситуация уже как будто утратила актуальность. Она задачи свои решила, а закрыть вы ее то ли забыли, то ли не захотели, то ли не поняли, что уже пора.
На текущий момент эта штука в вашей жизни – лишняя. Вот такой пердимонокль. А то, что вы ее не отпускаете – это эмоциональные хвосты из прошлого привязывают. То есть объективно нет потенциала. Ну нет его. Это из разряда и выбросить жалко, и с собой не возьмешь.
У меня перед дверью несколько лет коляска прогулочная стояла. Ребенок уже давно вырос, а у самой коляски сломалась рама. То есть ни продать, ни подарить никому ее уже нельзя. По итогу она стояла у дверей лет пять, наверное. На нее складывались мячи, зонты, ледянки и прочая херня. Иногда я по выходным вяло намекала мужу «вынеси елку». Могла и сама вынести – ноль вопросов, но что-то она такая дорогая сердцу была и так хорошо в коридор вписалась, никому не мешает. Не поднималась рука на эту коляску. И дорогая, между прочим, была, не три копейки ни разу. Короче, вынесли мы ее месяц назад, когда я всю квартиру перетрясла до последней футболки. Все нафиг повыкидывала.
Вот ваша ситуация как моя коляска. Сердцу дорого, вложено в нее немало, рука не поднимается закончить, но она уже не нужна. Вам не переигрывать надо, а уходить. Даже если с тяжелым сердцем. Даже если с ощущением проигрыша и потери. Неважно с чем. Важно, что в вашем будущем нет места для этого. Ну не вписывается оно в ту жизнь, которую вы себе хотите. И как ни засовывай, все равно не впишется.
Детка, вынеси елку!
Итак, это состояние на сейчас. А что будет, если не переигрывать, а просто сдаться? А вот это рассмотрим сегодня в открытом телеграм-канале. Нас более 10 000 уже, присоединяйтесь! Будет полезно! И ситуацию разберем по косточкам. Доступ по ссылке: https://t.me/LesyaPolesye