Оглянись вокруг.
Все сущее, всего лишь результат оргазма...
---------------------------------------------
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
---------------------------------------------------
Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
Гоги, ты других женщин любил ? Уважал...
------------------------------------------------
Интеллигент никогда не скажет,
Ушел и х…й с ним.
он скажет:
Ушел, сохранив достоинство.
---------------------------------------------------
Можно из пуговиц от пальто сварить суп ?
Конечно можно, если они вырваны с мясом.
------------------------------------------------
Опер допрашивает задержанного. Папиросы курите?
Да, а что? с папирос косячок удобно делать.
Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника
и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
Зачем это ты? недоумевает опер.
Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
А такие привычки тоже могут многое сказать о человеке...
----------------------------------------------------------
Звонок в справочную сотового оператора:
Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
Расскажите подробнее, что случилось.
Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов,
выключил телефон, сегодня утром включаю, на счете 0.
А вы телефон на ночь ставили на подзарядку ?
Конечно ставил.
Так это у вас долги за электричество сняли...
-----------------------------------------------------------
Звонок в ресторан:
Хочу у вас заказать столик.
Стоооолик ? (в зал)
Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет!
(снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут…
------------------------------------------------------
Мне тут открытку подарили.
Мятую такую, зелененькую…
Сто лет Бенджамину Франклину.
----------------------------------------
Он был обычным дрых на печке, жрал сметану,
но армия добралась и до него.
Смотрите видео: Кот в сапогах.
-------------------------------------------
Я водка – со мной на праздник четко!!!
Я салат – вашим лицам рад!!!
Я самогон – иду на обгон!!!
----------------------------------------------------------
Однажды вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
Что вы здесь делаете? Я работаю, ответил сотрудник,
надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
Вы уволены,ответил Рейган.
Работу надо делать вовремя, а вы, не справляетесь.
На следующий день он застал другого сотрудника
работающего поздно вечером. Вы тоже уволены, сказал Рейган.
Вы должны сделать свою работу в рабочее время.
Я ее и сделал, ответил сотрудник.
Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
--------------------------------------------------------------
Хит сезона: Часы-будильник с боем, в заданное время
они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
------------------------------------------------------
По рекламе: Хочешь пить? Я принесу
Столько не донесешь!
----------------------------------------------------
Почему за женщин мы пьем стоя ?
Во первых, потому что лежа пить неудобно.
Во вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В 4-ых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В 5-ых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В 6-ых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех п женщин.
В 7-ых, придумали этот ритуал, чтобы резко рвануть с высокого старта.
В 8-ых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
Хватит пить! Тебе уже хватит!
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
-----------------------------------------------------
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.
-----------------------------------------------------
Самые смешные анекдоты для Вас.
Ставьте лайки, комментируйте
и подписывайтесь на канал.
- Всегда рады Вас видеть !!!