Чувствовать себя виновным и исправлять ситуацию - совсем не одно и тоже. А мозг пытается всё время убедить нас в обратном. По крайней мере, мы частенько прикрываемся чувством вины и стыда вместо реальных действий.
Совсем недавно наткнулась в сети на интересную информацию, на подумать так сказать.
Психологу задала вопрос женщина: как перестать себя винить после ссоры с подростком из-за бардака дома.
Мне эта тема близка, так как сестра постоянно ругается со старшей дочерью по этой же причине. Ей хочется помощи в домашних делах, а дочке чего-то другого.
Так получилось, что до конца дочитать ответ не смогла - позвали работать, статья не сохранилась. Но кое-что важное поймать успела.
Психолог начал с того, что указал на чувство вины, как на способ ничего не менять в отношениях.
Я как-то давно, ещё на старом канале, поднимала эту тему. Мне тоже всегда казалось, что мы прикрываемся, прячемся в вину и стыд, вместо реальных действий. Но я предположила, что это просто привычка или общественно-одобряемое поведение. В нашем обществе так принято - стыдиться и виниться. При этом, исправление ситуации не входит в обязательную программу.
И та женщина интересовалась не тем, как наладить отношения с дочкой или как поделить обязанности. Ей просто хотелось избавиться от внутреннего дискомфорта после скандала.
Со своей старшей дочкой я тоже частенько устраивала разбор полетов с закатыванием глаз и заламыванием рук. Причем, драмтеатр включался с обеих сторон. Пока однажды, после крупной ссоры, не решила все в корне изменить. Я тогда вообще отстала от детей с вопросами порядка в их комнатах. Мне было проще и спокойнее закрыть двери и глаза на какие-то вещи. Это спасло наши отношения. Дочка давно замужем и живет очень далеко. В грязи не утонула, дом в нормальном состоянии. Так что не нужно детей учить порядку, нужно подавать пример.
Что посоветовал женщине психолог?
В первую очередь, перестать себя винить. Вместо этого лучше предпринять определенные шаги, чтобы избавиться от причины скандалов.
Второй шаг - заменить в собственном лексиконе слово "помощь" на слово "обязанности". Разница в смысле очень существенная. Помощь предполагает необязательность и добровольность. Хочу буду помогать, не хочу - не буду. Критерии этой самой помощи тоже сильно размыты. В этом контексте важно помнить две вещи: часто картинка, стоящая за словами сильно отличается у разных людей, и что для одного бардак, для другого будет идеальным порядком. Поэтому наш подросток может просто напросто не понимать, что от него вообще хотят эти взрослые.
Собственно говоря, третьим шагом и станет определение границ этих самых обязанностей. Ровным и уверенным голосом в спокойной обстановке. На берегу, так сказать. Это обычно я и прошу сделать свою сестру. Разделить все домашние дела и выделить каждому члену семьи свою зону ответственности. Тогда все станет просто и ясно. И можно будет договариваться и что-то требовать. Без ругани и криков, по-взрослому, с системой поощрений и наказаний. Это в будущем сильно пригодиться ребенку. Когда придется привыкать к рабочим отношениям в коллективе.
Но пока не получается у сестры так выставить границы. На это есть свои причины и с ними предстоит еще разбираться.
А Вы как считаете, нужно ли нагружать подростков домашними обязанностями или пусть больше времени проводят за учебниками?
